Теперь я официально хожу с почти трёхмерным ребёнком на работу, три дня работала вместе с ним, закрывала двери, чтобы покормить и усыпить, а потом открывала и продолжала рабочую деятельность. В понедельник со мной выходит девочка, которая уже однажды у меня работала, самое смешное, что настолько тяжело с кадрами, что я даже ей предложила среду выходным, это плюс суббота и воскресенье, потому что она не хочет пятидневку, работать в городе вообще некому, все кто хочет хорошую зарплату - идут на завод полимеров, кто с мозгами и руками - уже при деле, а что-то промежуточное - это либо дети, либо безответные люди, поработала у меня одна барышня два дня, потом два дня выходных и в понедельник не вышла на работу, очухалась она только через два часа, написала длинное сообщение о том, как ей некомфортно из-за того, что ее обучает мой старый сотрудник, ты дура или как, серьёзно, ты протянула два дня, прежде чем это сказать, видишь же маленького ребёнка, мозгов не хватает предупредить об этом в пятницу вечером, я бы могла за выходные сделать сама заказы неторопясь. Что с людьми, быть настолько безответственными.. одна молоденькая девочка вообще на собеседование не пришла, при том, что поставила этим сестру свою, так как та за нее поручилась. Сначала я думала как же тяжело с ребёнком работать, а теперь - чего высиживать дома. На работе у меня шезлонг, манеж, слинг, переноска, коляска, куча памперсов, влажных салфеток, одноразовых пеленок и неодноразовых тоже, куча сменных футболок для меня и одежды Демьяну. 40 минут спит - я работаю, 40 минут после сна бодрствует - я опять работаю, просто прерываюсь, чтобы его поцеловать, где-то сменить памперс, потом укладываю спать минут 10, а потом все по кругу. Год в таком темпе пройдёт куда быстрее, конечно скорее всего я очень устану, но зато когда треш-треш почему-то я работаю продуктивнее, чем если бы все шло размеренно.

Так в моем стиле забросить на долгое время дневник, а потом вернуться. При том, что все хорошо и написать нечего. Бывшая жена отстала от нас, обзавелась своим мужчиной, детей своего мужа я почти и не вижу. Начала ходить к психологу. Очень бьет по карману, но пока что решила все же продолжить. Работа - это моя любовь, на ней все перспективно развивается, обзавелась новым ризографом и электрическим резаком, все как в мечтах 5 лет назад, ставила себе цель такого плана и вот она достигнута, двигаемся дальше.

Тот самый период, когда я правда не знаю что делать. Я понимаю, что хочу сбежать, как можно дальше и как можно скорее. Под конец этого года было бы идеально. Но как же чертовски страшно, переехать куда-то в неизвестность с ребёнком и с новыми еще не закрепившимися отношениями, пониманием, что я ничего не умею и просто не имею представления какой бы город подошёл для жизни. Почему я выросла такой не уверенной в себе и шарахающейся от всего?! А еще чертовски апатичной и ленивой! Я перебираю города, я про них читаю, но все вилами по воде

С бывшей женой моего мужчины мы никак не можем придти к соглашению, с моим бывшим мужем все просто, забрал дочь к себе с ночевой, я к нему не обращаюсь и не пишу ничего лишнего, только единственный вопрос: "Как Софи?", а с бывшей женой все сложно, недавно Д. предложил мне помощь, чтобы увести мою дочку в садик вместе, я мялась-мялась, но согласилась и мне было чертовски приятно, но не тут то было, когда мы пошли домой, в подъезде мы встретились с его бывшей женой, с его детьми и тёщей, конечно он повел своих детей в сад, но бывшую бомбануло так, что она мне сразу же позвонила и мы разговаривали с ней очень долго, под конец разговора ее уже несло просто, в этот момент Д. вернулся, я спросила ее хочет ли она с ним поговорить, отдала ему трубку и они доперепирались до того, что он бросил телефон, пошёл и надавал ей лещей, а та то через время спокойно спрашивает, как быть и что делать, а через несколько минут на балкон полезла и прыгать собиралась. И я понимаю, что все ее "я его отпустила" полнейший гон, потому что человеку, которого ты отпустил, тебе уже нечего сказать, а тем более такие эмоции испытывать сильные, это обида внутреняя и разъедающая, что тебе предпочли кого-то другого. И из-за того, что она позволяет себе это все, я становлюсь нестабильной и закрываюсь от Д. Мы проговариваем множество моментов, десятки раз по кругу, но никак легче не становится, что я потом еще десятки раз к этому возвращаюсь, я на своих эмоциях, тоже рогами упираюсь и не уступаю бывшей жене, указывая, что это больше не ее муж, но она считает его по-прежнему своим мужем, а меня его любовницей. А в разговоре со мной она упомянула, что если бы он вернулся до Нового года, то она бы его простила, что это за временные рамки такие непонятно, полагаю все еще ждёт и хочет его возвращения, а ему отстаивает позицию, что ты мне больше не нужен, но каждый раз эмоционирует, а он когда злится, пишет ей, что никогда к ней не ввернется. Так и живем. Я очень люблю Д., но никак не научусь ему доверять и постоянно юзаю его телефон пока он спит, чтобы что-то найти, но никогда ничего не нахожу, цепляюсь только за какие-то неосторожные фразы и прочее и потом хожу и гоняю эти мысли. Как стать в этом плане спокойной и не обращать на что-то внимание. Как выстраивать отношения, ума не приложу. Мне бы хотелось уехать в другой город и чтобы его дочки к нам приезжали, ну или в наш отпуск мы к ним ездили и Д. мог с ними проводить время. Но хотелось бы максимально исключить бывшую жену из моей жизни

Читаю статьи касательно взаимоотношений и чтобы там не писали, я упорно считаю, что у нее нет права обращаться к нему не касательно детей, Д. со мной солидарен, но думаю, это оттого, чтобы я была спокойнее, сам он помогает всем, кто бы не попросил и условно бывшая жена попадает тоже под эти "всем", но с моей позиции идет ревность, потому что человек в переписке называл меня последними словами и за вот это ее отношение, я пытаюсь ее порой наказать.
Бывшая жена считает, что это унижение, спросить у меня о том, чтобы он помог в каких-то делах не касающихся детей, последние несколько дней я думаю, что могла бы уступить, и Д. всегда спрашивал: "ты не против, если я помогу" и я утвердительно кивала, но каждый раз меня это злило и отражалось на качестве наших отношений, а несколько раз отказала, что дальше порождало в их отношениях обиду с ее стороны и мне от этого было паршиво, что я создала эту ситуацию, поставив себя на первое место

После того как поставила всех перед фактом, что буду жить одна с ребёнком, начала воплощать этот план, пока Д. лежал в больнице, муж помог перевезти вещи, собрать кроватку и шкаф, который я купила для своего комфорта, хотя он мне даже не особо нравится. Вообщем думала так и будет, что будем с дочей жить, но когда встал вопрос ребром о том, куда Д. будет возвращаться и я ему сказала, если что, то он может пожить с нами какое-то время, пока не решит свои проблемы, а жена категорически отказала ему в временном крове, хотя он по-прежнему отец её детей, она говорит, что любит его как человека и у неё мама с квартирой, в которой он мог пожить временно. В итоге Д. после больницы приехал к нам, мы живем уже две недели, мой ребёнок очень хорошо относится к Д. , Д. к ней аналогично, сглаживает углы, когда я на неё ругаюсь, он проговаривает с ней любые ее капризы и обиды и Соня его слушает, они обнимаются, играют, в первые дни она сразу же закинула на него во время сна руки и ноги, он обалденно готовит, делает все по дому, я еще ни разу не потратила денег ни на быт, ни на продукты, между нами и его семьей 4 этажа разницы, мой муж приходит к нам, пьет чай и они с Д. сидят на кухне и могут что-то обсуждать, вчера Д. предлагал ему остаться на пиццу, муж сначала согласился, но потом решил все таки пойти домой поспать перед рейсом. Мы с Д. дуемся время от времени друг на друга, но Д. молчит на все это, а я обычно демонстративно обижаюсь, все обиды касательно бывших семей. Я его поставила перед фактом, что до Нового года мы живем вместе, за этот период я развожусь с мужем, мы проговорили с мужем этот момент, решили, что так нужно, муж погуляет, а через время если у меня не сложится со своей личной жизнью, а у него со своей, то мы сойдёмся, йв данный период я оцениваю его новоиспеченных девочек, говорю какие цветы покупать, как дарить, а потом мы ржем над тем, что если вдруг потом снова сойдёмся, то он сделает мне предложение с цветами, которого у меня ранее не было вообщем к чему это я, я решила взять после Нового года ипотеку на трехкомнатную квартиру и Д. я тоже сказала, чтобы брал ипотеку и жил без меня, не факт, что мы не продолжим отношения, но я сказала, каждый сам по себе, он сначала не принимал мою позицию, но потом вроде как понял и принял. Он прям какой-то мечтатель и мне его так жалко порой, его иногда после смены как накроет так накроет, пришел как-то лица нет, дети спят (у дочи подружка, часто ночует у нас), садится на кухне в темноте и плачет, что он такое говно и куча разных мыслей и все капец, я с ним поговорила, выпил вина, поел и вроде как сразу приободрился и так часто повторяет, что счастлив, что всегда о таком мечтал, а это всего лишь обычная повседневная жизнь, а по-прежнему придерживаюсь того, что это все пройдет, но сегодня он говорит, мол, давай, когда останемся вдвоем подумаем какой хотим дом, нарисуем его и все такое, вроде как мечтать нам никто не запрещает, но плана я буду придерживаться своего.
Больше всего меня заботит сильно что я не работаю и с маникюром я тележусь, делаю, но сейчас снова очень мало и очень редко, а еще с этим ебаным карантином, что даже дежурных групп не было в саду.. и я понимаю, что у меня в целом есть возможность не работать, но я хочу большего, поэтому надо сука работать!

28 числа ко мне заявилась жена моего любовника домой и рассказала все моему мужу, я сидела и смотрела в стол, пока они пытались что-то от меня добиться. Она ночью приложила палец своего мужа к телефону и прочитала там нашу переписку. В итоге мой муж подумал и решил попробовать ещё раз, уволился с работы одним днем и все типо как всегда, но ничего не получалось, мне не давали увидеться с Д., я лежала и плакала, его жена истерила каждый раз и названивала моему мужу, в итоге все же нам дали встретиться и мы на встрече поняли, что все же хотим быть вместе. Через несколько дней мой муж психанул, подождал его с работы и расхуярил ему лицо, Д. пошел и написал на моего мужа заявление, когда я узнала об этом, то попросила забрать, если впаяют мужу административный штраф, то деньги уйдут государству, вообщем порешали, что мы даем жене 100к и заявление они забирают, так как у него двое детей, а работать он не может и тд и тп, сейчас он лежит в больнице, я его навещаю, после нее он съедет на мою квартиру. Мой муж упирался и не пускал меня, оперировал ребёнком, вторым шансом, но потом я спросила, чего ты добиваешься, чтобы я вены себе однажды вскрыла в ванной?
В итоге он дал добро на то, чтобы я мирно ушла. Пока что я живу с мужем, но перееду к Д. как только у него вернётся лицо в норму, ибо он похож на панду и опухший весь. Все оставляю мужу, заберу толькоо свои и дочкины вещи, ну и то, что мужу не нужно, например, планетарный миксер. Муж опять пошел на работу. Но главное от чего я в самом ахуе, что если вдруг не получится, мой муж готов принять меня всегда назад. А у Д. который всегда топил, что секс это просто секс, теперь на мне клинит крышу и он меня ревнует и мы никак не можем договориться ни о чем, все на предположениях, столько бесящих факторов, относительно денег, детей, будущих бывших жен и мужей и тд и тп. Чтобы понимать мы будем жить в том же подъезде, что и его семья с разницей в 4 этажа. Я записалась к детскомц психологу чтобы узнать все аспекты.. Все скомкано и непонятно, но на всем этом фоне у меня ежедневный маникюр, что оказалось очень странным, до этого все было глухо, а тут прям даже не пострадать работать надо. Вот такие пироги с котятами.

Ебать. Ну поздравьте, теперь я умею ставить сама капкан. Пошла ночью в типографию, чтобы утопить крысу, которая цепью от капкана запуталась в поддоне с 30 коробками бумаги, прихожу, а эта сука отгрызла себе лапу и съебалась. До того момента, когда мужу говорила, что крыса попалась, мне в ответ: ну я уже не пойду в типографию. Думаю хуй с тобой бытовой инвалид с лапками. Домой прихожу, чтобы доготовить, а этот хуй играет в доту, ну я приготовила и пошла топить, прихожу, ее уже нет, думаю, хули капкан будет валяться, 10 минут ебалась, чтобы понять как этот чудо-механизм работает и о чудо, разобралась! Спрашивается нахуя мне муж? Терпение должно однажды закончиться. Я понимаю, что у меня в данный момент жизни нет никаких преимуществ относительно мужа и относительно любовника тоже, оба бесполезные, по крайней мере для меня, только в узкоспециализированных областях есть толк. Либо я не умею быть милой девочкой, а только женщиной, которая может решить, как мне уже кажется, все на свете.

Недавно была у любовника в гостях, зашла на 30 минут чай попить. И тут приходит жена, о боги, пихает свой ключ в замочную скважину, а хуй, мы закрыты изнутри, в итоге он открывает ей дверь, а я сиганула за холодильник, у них там охуенное место для игр в прятки. Вообщем его жена была настолько невнимательна, что не увидела ни двух кружек, ни белого рюкзака, ни лишней пары чёрных кроссов, которые никому не принадлежат в семье, вообщем стою молюсь, непонятно только кому и чему, чтобы она случайно не захотела руки в раковине помыть или водички нахер попить, потом она топает к бабушке на другой этаж и тут я по-быстрому съябываюсь из их квартиры. Острые ощущения конечно.

Пока что ебу мозг любовнику, то ли я энергетический вампир, то ли хуй знает, че меня так штормит. И только в порывы злости мне кажется, что я могу двигаться дальше по жизни. В идеале я желаю исключить из жизни и мужа и любовника, пока сижу как тот самый гнилой человек на жопе ровно и вынашиваю план, сколько времени мне понадобится, чтобы избавиться от всех и жить спокойно с дочкой. От мужа не ухожу потому что это единственный человек который может починить мой ризограф, моих мозгов пока что не хватает, как только что-то будет не так, обязательно сука попробую сама починить, а любовника не могу оставить, потому что он может часами слушать любой мой бред, гладить по голове, говорить без остановки как он меня любит и трахать так как хочу того я, а что не мало важно обнимать, десятки, сотни раз обнимать, я просто обожаю обниматься. И похуй, что я вся такая хуевая, остальные тоже не с нимбами. Свое говно куда-то сливать надо, чтобы в голове не застаивалось, тут меня все равно никто не знает, вот и порешали

Позавчера я рассталась с Д., во-первых, потому что мне его не хватает и я решила его просто исключить, во-вторых, я скатываюсь в бездну, которая приведет скоро к депрессии, такое, как показывает анализ, бывает каждые три-четыре года, но я вовремя себя вытаскиваю, конечно дело на самом деле не в годах, а в переменах. В 2014 был Миша, две работы и японский, в итоге осталась одна работа, со второй я ушла, японский бросила, с Мишей мы расстались, я приуныла просто жесть как; в 2017 я родила, села в 4 стенах, появилась типография, но я не могла работать, потому что была в заточении с карапузом; в 2021 у меня появился Д., появилось увлечение рисованием, тортами, наняла двух работниц в типографию и попыталась уйти в другую профессию для которой уже абсолютно все готово, кроме моего мозга. Я элементарно тяжело переношу перемены. Я не могу поменять стадион для бега и маршрут до работы, что говорить об остальном, даже еду новую пробую тяжело и чаще всего выплевываю.

Вчера мне сказали, что меня не отпускают и все было слишком сумбурно, так что вместо расставания появилась пауза, я попросила для начала месяц. Сегодня первый день без Д. в который я осознаю, что встречи не будет и свыклась с этим утром и без особых мыслей начала довольно неплохо свой день, но зато он слишком много мне пишет, обычно это моя привилегия, я люблю писать обо всем ему, а тут наоборот, я стараюсь снизить общение, а он наоборот тянется, я конечно рада этому, но получится все насмарку, нужно себя ограничить немного.

Велосипеды с Д. теперь официально, маршрут конечно у нас говно, но тут вот просто некуда ехать больше, максимум по объездной поездить, но где же столько времени взять. Каждый раз его выход на велопрогулку заканчивается тем, что его с руганью отпускает жена и с руганью встречает, при этом совершенно не ревнуя ко мне, это нонсенс какой-то. Вчера жена Д. вечером звонит мне и говорит:"Ты когда домой?", катаемся значит вдвоем, а вопрос "когда ты домой?", сказала, что уже собираемся разъезжаться, а она: передай ему пусть едет в гараж, дома его никто не ждёт. Мой муж никогда у меня не отпрашивается можно ли ему сходить в спортзал, это же было бы очень странно, ладно если есть важные дела, а так когда херней маятся, то смысл у ноги держать? Причем сейчас, когда муж идёт в спортзал я постоянно прошу его позвать жену Д. с собой, но она так долго собирается, что в итоге порой просто не доходит.

Группу в саду закрыли на карантин на 10 дней. Я вообще в этом году наверное не расшатаюсь, хорошо, что за меня есть кому работать, но, у меня такая большая жажда денег, все для новой сферы есть, сядь и работай, нет сижу уже больше полугода и хуйней маюсь, где логика? В какой момент я стала такой ленивой и ебанутой? Хотя признаться я сделала десятки мелочей, которые откладывала месяцами. В частности я сшила постельное белье на кроватку дочери и уже третий день она спит отдельно, дается это каждый раз не просто, так как час мы читаем книгу, разговариваем, обнимаемся и я глажу / чешу ее по спинке, починила наконец свой пуховик, урегулировала правильно ремень, зашила все что можно было зашить, даже прошлась по сигнальному жилету на несколько рядов машинкой, побелила кухню, отмыла люстры, начала разбирать ванну, но все это не отменяет того, что я тяну время и не делаю на самом деле важные дела, в частности работу и ною и ною мужу, бедный мой муж, досталось ему вот это вот, что непонятное, неверное, тупое и дурное, еще и сука ЛЕНИВОЕ!

Д. больше недели не было в городе, они семьёй были у его матушки. В итоге он возвращается, приходит ко мне, я вся надутая, как мышь на крупу, вроде немного отпускает после общения, на следующий день опять пришел ко мне на работу, чай попили, а вечером пишет мне, что может покатаемся на велосипедах и да, мы встретились и пошли кататься, уехали от домов через несколько районов, у нас не большие расстояния, но это было потрясающе, потом у меня спускается колесо и мы идем в сторону дома пешком, минут 25-30 шли, потом еще минут 20 между домами разговаривали и мне так этот вечер понравился, это было так по-особенному, в итоге вечером беру телефон и от него сообщение, что писал мне, а жена увидела, поняла по его выражению, что что-то не так (что было за выражение такое я даже представить не могу, так как у человека очень хорошие навыки над управлением эмоций и манипуляцими над людьми), она попросила телефон, он не дал, она начала его вырывать и в итоге он ушел из дому, а она плакала и кричала, что он ей изменяет. Написал после этого сразу мне и я чувствую, что теперь еще долго его не увижу и не услышу. Писать тоже нельзя, куча соц.сетей, а толку, куда бы не написала в любой могу подставить просто, полагаю после сегодняшнего жена возьмёт его под тотальный контроль и будет шарить его сотовый от и до, пока он в отпуске, поэтому всегда с семьёй, а теперь и подавно. Возможно это пинок мне, что жизнь уже нельзя откладывать из-за одного человека, потому что из-за этих отношений я притормозила развитие вообще всех сфер моей жизни, теперь понимаю, что буду сидеть и ждать, неебически много работать и ждать, мониторя при этом все соц . сети скорее всего под утро, понимая, что мне так и не удалось нормально поспать, а впереди целый день без понимания, что в нем будет. И зная себя, насколько я постоянно эмоционально нестабильна, мне нужно на лоб себе приклеить напоминание о том, чтобы не забыть поесть, иначе буду ходить биться головой об углы, а периоды на нервах для меня всегда заканчивались тем, что я теряла килограмм пять. Почему в отношениях людей двое, но за все это чувствую вину я. Полагаю, что так у кого угодно было бы, но меня прям кроет, что я всем порчу жизнь и мужу, и Д., только потому что мне нужно откуда-то брать ресурс, который никак не хочет восполняться и получается я всем ебу мозги, при том, что могу решить все в любую сторону определённостью, допустим, разводом с мужем и сойтись с Д., или закончить отношения с Д., выбор небольшой, но я же не беру на себя ответственность, потому что, ну еще не время, вот прошел бы период влюблённости и можно было бы что-то решать и каждый раз я себя этим оправдываю, хотя для себя уже определила, что вот так меня не любили никогда и я тоже, мне казалось, бывший был моей самой большой и бешеной любовью за всю жизнь, но в тех отношениях за весь период я даже не сказала, что люблю и внутренне всегда умирала, а в этих по-другому, я начинаю проваливаиься в пустоту, накрутив сама себя, а меня подхватывают и дают чувство уверенности, нужности, важности и как к такому не привыкнуть, люди хуже наркотиков

К слову о наркотиках, брата мужа поместили в клинику, полагаю на ближайшие полгода, если не больше и главное ему нужно будет найти смысл ради чего жить, после выхода оттуда, чтобы опять не взяться за старое. Все мы от чего-то зависимы. Брат просто видимо в какой-то момент где-то не справился, мне всегда казалось, что он очень плохо кончит. Теперь мы с мужем зарабатываем хорошо, а с зарплат отдаем деньги родителям и его, и моим, не в ущерб своей семье, но в целом в 28 лет я могла бы жить намного лучше и позволить себе намного больше, если бы не занималась благотворительностью, суть в том, что и мои родители и его в принципе могут все сами, но что муж, что я, не можем проигнорировать и хотим помочь, но не из самых хороших побуждений, а только из-за того, что в свое время его родители помогли ему купить квартиру, а мои родители с бизнесом, поэтому это как возвращать долги, мы восприняли это так, потому что очень гордые, толку от этого нет, но зато спокойнее. Я думаю это продлится еще пол года, муж поможет родителям закрыть все быстрозаймы, которые в тихую набрал его брат и поможет оплатить клинику, а я родителям помогу закрыть полностью кредит, где являюсь поручителем, а дальше уже пусть сами. Я должна когда-то подумать о себе.. я не могу восстановить сон, не могу нормально питаться, как все адекватные люди, у меня десятки загонов, глупых, тупых загонов, начина порядком и заканчивая неумением выбрать что-то, будет в магазине 10 вещей на выбор, я буду мучаться с этим выбором, а будет 2 из двух я конечно выберу, но все равно еще подумаю

Как только в жизни появляется слишком много всего, то дневник становится как будто не нужен. Но сколько не крути, я все равно сюда возвращаюсь.

Из хорошего, в этот раз мне удалось заняться серьезно спортом, что даже тело начало меняться, сбросила 4 кг, ежедневные тренировки на бедра и ягодицы, бег по возможности от 20 до 40 минут, тяну оба шпагата ежедневно; начала ежедневно готовить, оказалось не так уж это и сложно, много стряпаю и ебана - пеку торты, сука, пеку вкусные торты, а все из-за того, что меня случайно закусила жена любовника, еще я все таки начала тренироваться на моделях по маникюру, вполне успешно, сейчас остановилась из-за долбанного карантина в саду, но в целом продолжу; увеличила себе официальную зп по бумагам, очень долго к этому шла, очень жалко отдавать кучу налогов, но денег на руки я хочу намного сильнее..

Из плохого, я уже больше 3 месяцев в отношениях с которымм на самом деле не знаю, что делать. Первые два месяца были просто ух, а в мае их семью настиг тотальный кризис, когда в день своих 11 совместных лет они разругались и собирались разводиться. Жена Д. позвонила мне в этот день, жаловалась очень много и попросила если что вдруг сдать им мою квартиру (у меня в том же доме, что и у них), я, мягко говоря, охуела, сам Д. тоже охуел, но после этого, чтобы не злить жену, мы стали выкраивать крохи времени и как понимаю, мне стало не хватать. Когда она уезжала на курсы кондитера, он пригласил меня к себе домой, приготовил, накормил и очень ждал, чтобы я оценила еду. Я вроде понимаю, что ничего из этого не выйдет и в тоже время я ради него научилась готовить, хотя даже ни разу еще не накормила, тем что готовлю сама. Как будет правильно? Как будет лучше для меня? Как будет лучше для всех? Я понимаю, что выбор за меня никто не сделает. И я даже не знаю зачем все это пишу, потому что опять заброшу и смысл все в памяти ворошить, на самом деле было стооолько моментов, которые я хотела бы написать в дневнике, просто чтобы выговориться и на память, но мне не хватает 24 часов в сутках чтобы жить, мне вообще не хватает ничего, хотя я вроде делаю все и одновременно ничего. Все что я знаю, что я не могу найти себе негде места, я чувствую одиночество и какую-то странную тоску непонятно по чему конкретно.