Тот самый период, когда я правда не знаю что делать. Я понимаю, что хочу сбежать, как можно дальше и как можно скорее. Под конец этого года было бы идеально. Но как же чертовски страшно, переехать куда-то в неизвестность с ребёнком и с новыми еще не закрепившимися отношениями, пониманием, что я ничего не умею и просто не имею представления какой бы город подошёл для жизни. Почему я выросла такой не уверенной в себе и шарахающейся от всего?! А еще чертовски апатичной и ленивой! Я перебираю города, я про них читаю, но все вилами по воде

С бывшей женой моего мужчины мы никак не можем придти к соглашению, с моим бывшим мужем все просто, забрал дочь к себе с ночевой, я к нему не обращаюсь и не пишу ничего лишнего, только единственный вопрос: "Как Софи?", а с бывшей женой все сложно, недавно Д. предложил мне помощь, чтобы увести мою дочку в садик вместе, я мялась-мялась, но согласилась и мне было чертовски приятно, но не тут то было, когда мы пошли домой, в подъезде мы встретились с его бывшей женой, с его детьми и тёщей, конечно он повел своих детей в сад, но бывшую бомбануло так, что она мне сразу же позвонила и мы разговаривали с ней очень долго, под конец разговора ее уже несло просто, в этот момент Д. вернулся, я спросила ее хочет ли она с ним поговорить, отдала ему трубку и они доперепирались до того, что он бросил телефон, пошёл и надавал ей лещей, а та то через время спокойно спрашивает, как быть и что делать, а через несколько минут на балкон полезла и прыгать собиралась. И я понимаю, что все ее "я его отпустила" полнейший гон, потому что человеку, которого ты отпустил, тебе уже нечего сказать, а тем более такие эмоции испытывать сильные, это обида внутреняя и разъедающая, что тебе предпочли кого-то другого. И из-за того, что она позволяет себе это все, я становлюсь нестабильной и закрываюсь от Д. Мы проговариваем множество моментов, десятки раз по кругу, но никак легче не становится, что я потом еще десятки раз к этому возвращаюсь, я на своих эмоциях, тоже рогами упираюсь и не уступаю бывшей жене, указывая, что это больше не ее муж, но она считает его по-прежнему своим мужем, а меня его любовницей. А в разговоре со мной она упомянула, что если бы он вернулся до Нового года, то она бы его простила, что это за временные рамки такие непонятно, полагаю все еще ждёт и хочет его возвращения, а ему отстаивает позицию, что ты мне больше не нужен, но каждый раз эмоционирует, а он когда злится, пишет ей, что никогда к ней не ввернется. Так и живем. Я очень люблю Д., но никак не научусь ему доверять и постоянно юзаю его телефон пока он спит, чтобы что-то найти, но никогда ничего не нахожу, цепляюсь только за какие-то неосторожные фразы и прочее и потом хожу и гоняю эти мысли. Как стать в этом плане спокойной и не обращать на что-то внимание. Как выстраивать отношения, ума не приложу. Мне бы хотелось уехать в другой город и чтобы его дочки к нам приезжали, ну или в наш отпуск мы к ним ездили и Д. мог с ними проводить время. Но хотелось бы максимально исключить бывшую жену из моей жизни

Читаю статьи касательно взаимоотношений и чтобы там не писали, я упорно считаю, что у нее нет права обращаться к нему не касательно детей, Д. со мной солидарен, но думаю, это оттого, чтобы я была спокойнее, сам он помогает всем, кто бы не попросил и условно бывшая жена попадает тоже под эти "всем", но с моей позиции идет ревность, потому что человек в переписке называл меня последними словами и за вот это ее отношение, я пытаюсь ее порой наказать.
Бывшая жена считает, что это унижение, спросить у меня о том, чтобы он помог в каких-то делах не касающихся детей, последние несколько дней я думаю, что могла бы уступить, и Д. всегда спрашивал: "ты не против, если я помогу" и я утвердительно кивала, но каждый раз меня это злило и отражалось на качестве наших отношений, а несколько раз отказала, что дальше порождало в их отношениях обиду с ее стороны и мне от этого было паршиво, что я создала эту ситуацию, поставив себя на первое место