Как только в жизни появляется слишком много всего, то дневник становится как будто не нужен. Но сколько не крути, я все равно сюда возвращаюсь.

Из хорошего, в этот раз мне удалось заняться серьезно спортом, что даже тело начало меняться, сбросила 4 кг, ежедневные тренировки на бедра и ягодицы, бег по возможности от 20 до 40 минут, тяну оба шпагата ежедневно; начала ежедневно готовить, оказалось не так уж это и сложно, много стряпаю и ебана - пеку торты, сука, пеку вкусные торты, а все из-за того, что меня случайно закусила жена любовника, еще я все таки начала тренироваться на моделях по маникюру, вполне успешно, сейчас остановилась из-за долбанного карантина в саду, но в целом продолжу; увеличила себе официальную зп по бумагам, очень долго к этому шла, очень жалко отдавать кучу налогов, но денег на руки я хочу намного сильнее..

Из плохого, я уже больше 3 месяцев в отношениях с которымм на самом деле не знаю, что делать. Первые два месяца были просто ух, а в мае их семью настиг тотальный кризис, когда в день своих 11 совместных лет они разругались и собирались разводиться. Жена Д. позвонила мне в этот день, жаловалась очень много и попросила если что вдруг сдать им мою квартиру (у меня в том же доме, что и у них), я, мягко говоря, охуела, сам Д. тоже охуел, но после этого, чтобы не злить жену, мы стали выкраивать крохи времени и как понимаю, мне стало не хватать. Когда она уезжала на курсы кондитера, он пригласил меня к себе домой, приготовил, накормил и очень ждал, чтобы я оценила еду. Я вроде понимаю, что ничего из этого не выйдет и в тоже время я ради него научилась готовить, хотя даже ни разу еще не накормила, тем что готовлю сама. Как будет правильно? Как будет лучше для меня? Как будет лучше для всех? Я понимаю, что выбор за меня никто не сделает. И я даже не знаю зачем все это пишу, потому что опять заброшу и смысл все в памяти ворошить, на самом деле было стооолько моментов, которые я хотела бы написать в дневнике, просто чтобы выговориться и на память, но мне не хватает 24 часов в сутках чтобы жить, мне вообще не хватает ничего, хотя я вроде делаю все и одновременно ничего. Все что я знаю, что я не могу найти себе негде места, я чувствую одиночество и какую-то странную тоску непонятно по чему конкретно.