Д. больше недели не было в городе, они семьёй были у его матушки. В итоге он возвращается, приходит ко мне, я вся надутая, как мышь на крупу, вроде немного отпускает после общения, на следующий день опять пришел ко мне на работу, чай попили, а вечером пишет мне, что может покатаемся на велосипедах и да, мы встретились и пошли кататься, уехали от домов через несколько районов, у нас не большие расстояния, но это было потрясающе, потом у меня спускается колесо и мы идем в сторону дома пешком, минут 25-30 шли, потом еще минут 20 между домами разговаривали и мне так этот вечер понравился, это было так по-особенному, в итоге вечером беру телефон и от него сообщение, что писал мне, а жена увидела, поняла по его выражению, что что-то не так (что было за выражение такое я даже представить не могу, так как у человека очень хорошие навыки над управлением эмоций и манипуляцими над людьми), она попросила телефон, он не дал, она начала его вырывать и в итоге он ушел из дому, а она плакала и кричала, что он ей изменяет. Написал после этого сразу мне и я чувствую, что теперь еще долго его не увижу и не услышу. Писать тоже нельзя, куча соц.сетей, а толку, куда бы не написала в любой могу подставить просто, полагаю после сегодняшнего жена возьмёт его под тотальный контроль и будет шарить его сотовый от и до, пока он в отпуске, поэтому всегда с семьёй, а теперь и подавно. Возможно это пинок мне, что жизнь уже нельзя откладывать из-за одного человека, потому что из-за этих отношений я притормозила развитие вообще всех сфер моей жизни, теперь понимаю, что буду сидеть и ждать, неебически много работать и ждать, мониторя при этом все соц . сети скорее всего под утро, понимая, что мне так и не удалось нормально поспать, а впереди целый день без понимания, что в нем будет. И зная себя, насколько я постоянно эмоционально нестабильна, мне нужно на лоб себе приклеить напоминание о том, чтобы не забыть поесть, иначе буду ходить биться головой об углы, а периоды на нервах для меня всегда заканчивались тем, что я теряла килограмм пять. Почему в отношениях людей двое, но за все это чувствую вину я. Полагаю, что так у кого угодно было бы, но меня прям кроет, что я всем порчу жизнь и мужу, и Д., только потому что мне нужно откуда-то брать ресурс, который никак не хочет восполняться и получается я всем ебу мозги, при том, что могу решить все в любую сторону определённостью, допустим, разводом с мужем и сойтись с Д., или закончить отношения с Д., выбор небольшой, но я же не беру на себя ответственность, потому что, ну еще не время, вот прошел бы период влюблённости и можно было бы что-то решать и каждый раз я себя этим оправдываю, хотя для себя уже определила, что вот так меня не любили никогда и я тоже, мне казалось, бывший был моей самой большой и бешеной любовью за всю жизнь, но в тех отношениях за весь период я даже не сказала, что люблю и внутренне всегда умирала, а в этих по-другому, я начинаю проваливаиься в пустоту, накрутив сама себя, а меня подхватывают и дают чувство уверенности, нужности, важности и как к такому не привыкнуть, люди хуже наркотиков

К слову о наркотиках, брата мужа поместили в клинику, полагаю на ближайшие полгода, если не больше и главное ему нужно будет найти смысл ради чего жить, после выхода оттуда, чтобы опять не взяться за старое. Все мы от чего-то зависимы. Брат просто видимо в какой-то момент где-то не справился, мне всегда казалось, что он очень плохо кончит. Теперь мы с мужем зарабатываем хорошо, а с зарплат отдаем деньги родителям и его, и моим, не в ущерб своей семье, но в целом в 28 лет я могла бы жить намного лучше и позволить себе намного больше, если бы не занималась благотворительностью, суть в том, что и мои родители и его в принципе могут все сами, но что муж, что я, не можем проигнорировать и хотим помочь, но не из самых хороших побуждений, а только из-за того, что в свое время его родители помогли ему купить квартиру, а мои родители с бизнесом, поэтому это как возвращать долги, мы восприняли это так, потому что очень гордые, толку от этого нет, но зато спокойнее. Я думаю это продлится еще пол года, муж поможет родителям закрыть все быстрозаймы, которые в тихую набрал его брат и поможет оплатить клинику, а я родителям помогу закрыть полностью кредит, где являюсь поручителем, а дальше уже пусть сами. Я должна когда-то подумать о себе.. я не могу восстановить сон, не могу нормально питаться, как все адекватные люди, у меня десятки загонов, глупых, тупых загонов, начина порядком и заканчивая неумением выбрать что-то, будет в магазине 10 вещей на выбор, я буду мучаться с этим выбором, а будет 2 из двух я конечно выберу, но все равно еще подумаю