Мне муж сделал велосипед, я не каталась больше 15 лет и тут оказалось какое это чудесное занятие. Теперь попробуй еще найди время на велик, хотя что его искать, я могу долго и манерно лежать на полу и демонстративно произносить "Ах", перевернуться на бок и снова "Ах", потом говорить своему мужу: "пожалей меня срочно". Я вот тот тип людей, когда либо все, либо ничего. То я сначала супер-женщина, которая умеет все и все успевает, то стоит мне немного выйти из равновесия и я уже аморфная масса, которая может только лежать и стремиться к нулю.

Мои тайные отношения приносят мне пустоту и боль. Д. уже продолжительное время с семьёй в другом городе, а я получаю ничего и постепенно, все в застое, у меня эмоциональные качели, что я даже остро реагирую на отсутствие утренего сообщения с пожеланиями доброго утра и какого черта, когда я страдаю по одному, мне снится бывший, а тем временем сплю я рядом со своим мужем. У меня какой-то комплекс неполноценности относительно мужчин, любовь такая эфимерная и дни мои сейчас строятся так, что я сначала убеждаю, что все с Д. я расстаюсь, мне надоело, я себя уважаю и вообще он мне не нужен, а муж у меня какого еще поискать надо, через часа 3 меня накрывает, что я не могу без Д. жить и вообще у меня к нему необычная и нежная любовь постоенная на общении, потом я снова проигрываю в голове как мы расстанемся и смешно если ему в этот момент на самом деле пофиг. А еще печальнее если он решил и вправду нести за меня ответственность из-за того, что приручил, потому что бросать это не про него, он всегда все хочет сделать правильно, но на двух стульях не усидишь, его брак по такому принципу и появился, никто из них не хотел уходить и брать на себя ответственность, так и получилась семья, в принципе как и моя, я все говорила себе, надо уходить, а потом убеждала, зачем уходить, альтернативного варианта же нет, побуду еще, вот это "побуду еще" уже 7 год как длится с закреплением отношений ребёнком. И мои перепады настроения и восприятия однозначно обусловлены гормонами, потому что другого объяснения просто нет. И как взять ответственность за свою жизнь - непонятно. Я бешу сама себя, ничего за столько лет не поменялось.

Несколько дней лепила пельмени, у меня все морозилка в пельменях, успокаивает этот процесс, но и выматывает почему-то быстро, зато вкуснее этих пельмешек я не ела нигде.