Что ж, я та, кто гонится за десятью зайцами. Подала заявление на зачисление в детскую школу искусств в художественное отделение на вечерние занятия для взрослых, дважды в неделю. ДШИ находится буквально в трех минутах от дома. Пока что настрой поручиться как минимум лет пять, а может и все десять, а дальше я надумала курсы по татуировкам и лет в 40 уйду в эту деятельность. Мечтать не вредно, но пока что все, что я планировала - реализовывалось и продолжает реализовываться. Материалы буду закупать за деньги предприятия и списывать их как нужды организации. Потому что я охуеваю от ценников на кисти, не говоря уже об акварельных красках.

Так же дважды в неделю у меня флай-йога. У меня никогда в жизни так не болели руки и пресс. Убийственные тренировки, после 45 минут у меня дрожат колени и руки. Я очень сильно недооценила флай. В будущем думаю сократить до одного дня в неделю, потому что просто не успеваю восстановиться, после бега - день и все, как огурчик, а после флай почти всю неделю мышцы тянет, организм не поспевает.

Кабинет готов, муж постарался на славу, жизнь была бы совершенно другой, если бы не мой супруг. Почти все, что у меня имеется сейчас - благодаря ему. Без него у меня не было б своей квартиры, не было бы типографии и возможности выбирать такие пути в жизни. С ноября начинаю принимать по одной модели в день, для отработки навыков маникюра, месяц-два на отработку, а с 2021 буду уже конкретно работать в кабинете. Не знаю в какой момент я решила, что лучше маникюр, чем ресницы, но так или иначе уже метаться не буду, тем более что это я все задумала только ради того, чтобы появились свободные деньги, в принципе как и работа мужа, которой ещё нет
Типографию я не отдам до тех пор пока я живу в этом городе, исключая мысленно форс-мажорные обстоятельства. Но теперь типографский счет я буду использовать не только для того, чтобы закупать оборудование и расходники, а еще через него куплю себе новый телефон, новый ноутбук, все материалы для рисования, уже купила внешний диск на 10 Тб, не знаю нахрена мне так много, но скину туда все макеты, шаблоны и сотни фотографий и видео дочки, после того как он пришел я подумала стоит ли он своих 16 тысяч, если мне и жизни не хватит его заполнить. Заодно параллельно прикупили новый комп на работу, следом купили плотер и кучу расходников. Все как надо. Если деньги нельзя взять, то их надо отмыть
К тому же родители с продовольственных товаров тоже ушли в другую сферу деятельности, связанную с банкротством физических и юридических лиц и все, что им понадобится относительно оборудования, рекламы и прочего, будет оплачиваться с типографского счета, че бы нет, когда да, это идеально.

Муж ходит капаться, по-прежнему не дается ему эта медкомиссия, врачи охреневшие, бракуют, он нервничает, а я его ставлю перед фактом, не получится пройти медкомиссию, то будет заправлять катриджи, а то в типографию каждый раз приходят и спрашивают о заправке, а я умею научилась заправлять только Киосеру 2735, какой бы я шустрой не была, а заправка катриджей мне цжене по зубам.

Работник пашет больше месяца, что сказать, я думаю это не то, что он ожидал от полиграфии, он думал, что будет как уебан сидеть за PH и нихуя не делать, а тут на тебе - работать надо. Я к нему строга, невнимательный и медленный, а я это не люблю. Понимаю, что месяц это мало, очень мало, поэтому для начала создала ему прайс на который он будет ориентироваться, почти все услуги я ему показала, но минимум еще пол года он будет меня дергать. Стараюсь с этим свыкнуться и уже серьезно думаю в конце года взять второго работника, иначе один он будет зашиваться, как ни крути, а до объема, который выполняю я, маловероятно, что он придет даже через 2 года, во-первых, потому что он незаинтересован как я, а во-вторых, он теряется, когда допускает оплошность, сразу все валится из рук, считает деньги неправильно, делает ошибки все больше и больше, а потом просто садится над столом держасьза голову. Мне нужно абстрагироваться и дать ему возможность справляться самому, оставлять его одного, у меня очень подавляющий характер и я просто начинаю нависать над человеком, что ему еще хуже делается. Сегодня первый раз оставила его одного, муж ему помогал, но факт в том, что меня не было и мир не рухнул. Я переоцениваю свое присутствие. Просто хочу все контролировать, а так делать не надо. Над этим я ещё поработаю. Пока работник бегает с заказами и обслуживает клиентов, я приспокойно леплю корочки, этот процесс мння успокаивает и я могу делать это вечно. Установила Microsoft to do, создала список "Заказы" и подключила туда работника, теперь с приложения отслеживаю выполнение задач. Я так влюбилась в это приложение, что в ежедневнике больше не пишу.. хотя я не очень люблю ходить в обнимку с телефоном, бывает приду на работу и сразу с приложения на принтер отправляю себе список задач "Мой день", а потом листок на рабочий стол перед глазами ложу, к вечеру уже в приложении отмечаю выполненые задачи и звук выполнения задачи - это музыка для моих ушей, мне прям нравится этот звук, он реально приятно звучит, подобрано идеально.

Из всего что сейчас происходит в моей жизни, разочарование только в четырёх вещах: сне, еде, мыслях и книгах. Сон напряженный, не могу проснуться отдохнувшей, да и последние два дня слишком сильно стараюсь уснуть и не могу, расслабиться не получается, не могу отключить голову, сон и мысли для меня взаимосвязаны, начинаю думать - все, буду долго засыпать, а то и вовсе не усну, как сегодня. И я постоянно думаю и думаю, что-то планирую и никак не мону бороться со своими мыслями, они блин как вечный клубок. С едой итак понятно, пока что пробую, создала себе список на каждый день недели и начнёт этот список работать с 10 числа, поэтому посмотрим, что из этого выйдет, с питанием мне кажется я никогда не подружусь. А книги все неинтересны, все так быстро наскучивает, хочу чтобы книжное похмелье было..психология уже начинает доставать, читаю-читаю и везде одна вода, книги точно не помогают разобраться в себе, учитывая надуманность "проблем" в жизни людей.

Мама загорелись Питером. Матушка разговаривала с тетей и та уже собралась в Питер, ну а мама Питер всегда любила, она в молодости там жила и если бы не сахарный диабет бабушки, то скорее всего бы она там осталась. Вообщем теперь мама нацелена на Питер при любом раскладе твердо и бесповоротно, считает что это случится в ближайшее будущее. Собираются уехать вслед за теткой. Слабо в это верю, понимаю что это случится не раньше, чем через года два, а то и три, но если и случится, то хотелось бы успеть до того момента как Софи пойдет в школу. Страшно только то, что большой город отнимает много сил и времени на дорогу, в нашем городе 5 минут и ты уже в любом нужном тебе месте, все-все рядом и при всем этом все равно ничего не успеваем, а что говорить о большом городе. К тому же я не представляю чем я займусь в плане работы.. вот прям совершенно.

В моей жизни рабочий застой. Я совершенно не хочу работать, организм как будто не справляется даже с минимальной нагрузкой, утром работаю через силу, потом в течение дня даже включаюсь, вечер проходит быстро и на следующий день все заново

Много лет ныла о том, что хочу новый гардероб и тут мы с мужем начали одеваться в WB, так как других нормальных вариантов у нас нет, уже и на зиму пуховики купили. Но в основном я купила пока что именно спортивной одежды. Выделила себе на гардероб 80 тыс. на минимально необходимое.

Бегаю стабильно. Как-то встала я в пять утра и пошла бегать, думая что я одна такая умная, бегало нас в итоге четверо человек, а к шести утра вылезло столько мошки, что меня чуть заживо не съели. В итоге теперь выхожу на пробежку около десяти вечера и наяриваю круги 40 минут. А похудеть - не похудела ни на грамм, вроде не так много я и ем, но по-видимому все таки по калорийности продуктов я добираю норму.

Книги захватили часть моего времени. И получилось, что в моей жизни только работа, бег и книги, даже семьи максимально мало оказалось. Электронная книга оказалась чудеснейшим приобретением и как я раньше без нее жила - не понимаю.

Эту неделю нужно как-то дожить, даже запись в дневнике отняла у меня время на разработку одного-двух макетов, но я просто уже не могу работать в таком режиме, дочь меня не видит совсем, вчера пришла домой - она спит, утром собралась на работу - она спит. Вчера мы всего раз столкнулись, ближе к вечеру, и Софи не хотела чтобы я уходила, все мамкала и мамкала и скулила, а я что, ну вот нужно мне как-то дожить до конца недели и доделать заказы.. мы с ней быстро сходили в магазин, купила ей сока и когда отвела домой, сказала: "Мама вечером придет и что-нибудь вкусненькое принесет", мама конечно домой пришла и ничего не принесла, да и ребенок не дождался мамы. Скорее бы уже этот год закончился, потому что весь этот год сплошное ожидание..переделки служебного помещения в кабинет, окончания учебы мужа, трудоустройства мужа, смены бухгалтера, установки 1С, наемного работника, открытия сада, моего обучения и дальше по списку. В выходные дочка меня так же не увидит, потому что надо утром придти на работу и уйти оттуда уже глубоким вечером. Интересно вообще возможно в жизни все уравновесить до золотой середины, потому что мне кажется что вот так как я живу быть не должно, как, как люди успевают в свою жизнь вместить все что им нужно..

Почему я раньше не знала о боте Флибусты? Это же просто потрясающе. Тому кто его создал: "Я тебя люблю!". Муж мне выписал электронную книгу, а я уже себе подыскиваю, что буду читать.

Причина по которой я не люблю лето - комары и мошка. У меня какая-то аллергия на комариный яд и надуваются такие волдырищи, что все постоянно рты открывают от удивления, а еще мошка любит меня кусать в глаз и у меня он жестко опухает, всегда это ненавидела.

Проснуться, почитать книгу и снова уснуть, вместо того, чтобы штукатурить стены, отлично, чую сегодня в моем списке будут красные пометки, что сегодня все вышло из под контроля. Все утро не могла настроиться на работу, но работа настроилась на меня сама и мне пришлось подчиниться. Не комфортно по внутреннему состоянию что-то, вроде все как всегда и даже выручка отличная, а все что-то неспокойно мне сегодня, как будто начала день неправильно, это все из-за того, что я уснула утром.

Хотела сменить себе бухгалтера и обратиться к той, что вела дела у моего предшественника, чтобы она мне по бумагам уводила предприятие в минус, ну чтобы платить 1% от выручки, а не полноценный УСН 15, но что-то мне не фортануло, потому что ее номер заблокирован, а с сервисом "Мое дело" мне не нравится работать, мне нужно чтобы было все просто, а с ними получается, что я одни и те же бумаги перебираю по три раза за месяц. Бесит.

Очень часто я мониторила соц.сети Л. и он не выходил ни в вайбер, ни телеграмм, ни контакт, пользовался вотсапом и то очень редко, как-то не свойственно это ему, хотя о чем это я, откуда мне-то знать, что ему свойственно.. Писал мне только на рабочую почту, когда нужно было документы подписать его печатью и подписью (я как будто нанялась на сотни должностей, к сотне ОООшкам и ИПшникам и вдруг че, сразу "Катя, а ты можешь это, а можешь то, а вот это"). И последнее время я постоянно думала, что у него что-то не так и с ним что-то не то, сегодня, после того, как я отправила ему подписанный отчет, спросила как он, ответил, что сегодня похоронил папу, я еще не отвечала на его письмо и не знаю стоит ли, так как он сказал, что все комментарии потом и он вообще не хочет об этом говорить, поэтому я даже не уверенна будет ли мое сраное "соболезную" кстати. Когда бабушка умерла, он мне писал, что где-то мысленно, но он рядом со мной, но в тот кон я ему сама об этом написала, значит мне нужно было чье-то плечо и я могла об этом говорить, повторюсь, что с бабушкой я была совсем не близка, а он там среди семьи, поэтому чтобы я не хотела сказать было бы некстати.

Уже в тысячный раз, но я снова начала бегать, втавать в 5 утра, выпивать 1.5 литра воды, обязательно читать не менее 30 минут в день и питаться без сладкого. Ежедневно стараюсь смотреть видео о работе в фотошопе / кореле и разбираю это на следующий день на практике в рабочее время. Пока что собой довольна. С погрешностями, но довольно неплохо. Как оказалось на мне вообще не работают чек-листы, если там не будет написано жирными буквами "эксперемент", это слово меня воодушевляет не сдаваться. Так же дала себе установку срочные дела избегать, а иметь сосредоточенность на важных. И стоило это осознать как процесс дел, отложенных на месяца, стал сдвигаться с мёртвой точки, поэтому главной задаче я отвожу как минимум час.

Выходной, только начинается 9 час, а у меня уже столько работы сделано, выходные все чаще и чаще пропадают из моего расписания, но лучше так, чем чувствовать что твой день прошел напрасно перед телеком и в соц.сетях. Сижу тут в темноте и капусточку тушеную кушаю, завалившись на диван. Хорошо так, спокойно. Теперь даже не хочется служебное помешение ремонтировать, потому что я полюбила тут дремать на диване, ну очень удобная комната, закрадывается мысль так ее и оставить, не знаю..посмотрим..

Вчера муж несколько раз заходил ко мне на работу, в частности уточнить не передумала ли я идти к его маме на день рождение. Они там роллы точили и всякие вкусняшки, а я гордо пошла домой залезла в горячую ванну и навернула пачку чипсов, а позже еще пару штук батончиков "Несквик" умяла с слегка горячим чаем, отменное питание. Моя мама все пытается выведать, что мне нужно от этой ситуации, ведь по ее мнению нельзя вечно делать вид, что человека не существует. Я понимаю, что это неправильный подход, однако, вот сейчас мне так удобнее всего. Я не присутствую теперь на семейных праздниках, исключительно только когда дни рождения у прабабушек и прадедушки Софии.

Л. свалил домой, шикарно, отсидел больше двух недель на карантине, должен был поехать на объект, но вместо этого сука уехал домой, отправил мне письмо на рабочую почту, что в целом все хорошо, но пришлось уехать по семейным обстоятельствам, что позже мы спишемся и он расскажет обстоятельства дел. Я уже ни на что не надеюсь, по-моему все мои ожидаемые эмоции пройдут мимо меня.

На работе сижу скучаю.. все начали плавно уходить в отпуска и сваливать на дачу. Будут запасаться тоннами доширака и не вылазить с грядок. Лето-лето. А мне даже и лета не удастся в принципе увидеть, так как выходя с работы будет уже вечер, а окон то у меня нет, мое ощущение, что сейчас зима. Ради чего это все - непонятно. Сейчас единственное, что мне хочется это нажраться шоколада, роллов, стряпни, картошку с котлеткой, думаю последние дни только о еде и стараюсь не жрать, потому что безмерно жрав, худее я не стану.

Начну издалека какая я ебобо и что у меня какие-то проблемы с восприятием противоположного пола.

Крч сидела в наушниках слушала музыку и там была песня "март" калибри вроде, песню я так и не дослушала, хрень потому что, а вот на слово "март" обратила внимание, так как после расставания так называла своего бывшего. Ну да ладно, на мгновение вспомнила и забыла.

Муж пошел в магазин, я заказала ему мороженку, вернулся, купил все кроме мороженки, забыл ептить. Думаю, ну что ж пойду сама прогуляюсь, пошла до отдаленного магазина.. захожу, иду и у кассы вижу бывшего, меня как током ебнуло, он меня тоже увидел, но я прошла быстро, вскоре скрылась за высокими витринами, дошла до мороженого и чувствую, что мне аж жарко от этого зрительного контакта, выбрала мороженое, подхожу к кассе, стою прям за ним и его женой, жену его знаю, она встречалась с его другом когда-то и еще спала с моей "экс-девушкой", она повернулась, поздоровалась со мной, а бывший стоял каменно, не поворачиваясь в мою сторону, вообщем чувствовала я какую-то неловкость в неебических масштабах. Освободилась вторая касса, я подошла и получилось так что с бывшим мы стояли спиной к спине, так как там тесновато, то я почувствовала как рюкзак не вплотную, но достаточно плотно, чтоб почувствовать, прижат к нему, у меня аж дыхание перебило, пока расчитывалась с кассиром, в эти секунды вспомнила все наши безумные дни, секс на столе обкуренными под музыку, баню, когда он хреначил меня веником, а я пищала, что больше не могу, рыбу, которой он хотел меня впечатлить в начале отношений, которую он готовил с друзьями на скале на гриле, которую так и не прожарили, и не поели, и вообще оставили в лексусе его брата, она потом вонять начала, а брат ругался, его измены со мной девушке, которая была после меня, то как он забивал на меня хуй и мог сорваться и уехать в другой город и полагаю, тогда он мне тоже изменял, помню, когда последний раз, поставила точку в наших отношениях, но он меня заведомо уже давно бросил, просто не озвучивал этого, он меня не любил, это была для меня единственная самая безумная и безнадежная любовь в моей жизни, когда я обижалась, ревновала, истерила, грустила и пыталась выйти из машины на ходу, а он смеялся и говорил, что я сумасшедшая. Отходить мы стали почти вместе, на секунды две они раньше отошли от кассы, вышли в разные двери и я пулей потопала в сторону дома, еще и огородами, очень хотела обернуться, но не позволила себе, это было бы пиздец как странно, учитывая присутсвие его жены. Помню после расставания он мне еще несколько раз писал, я не отвечала, потому что уже встречалась с другим, с нынешним мужем, а как-то даже звонил и сказал "давай покурим" был как раз 2014 год, начало самой любимой части в моей жизни.. и меня разрывало как я хотела ему сказать: "да, давай покурим, а потом потрахаемся и будем ебать еще много месяцев мозги друг другу" и тогда я его все еще любила и вместо тех слов сказала: "мои ребята меня не поймут". Сотни тысяч раз я сделала правильный выбор, не став продолжать эти отношения, даже мой одногруппник, по совместительству его друг, говорил мне не соваться к нему, а я так долго не понимала этого, что я ему просто не нужна. Вообщем все это осталось в прошлом, но прошлое до сих пор во мне, для меня люди остаются теми, к кому я тогда чувствала что-то, мне кажется, что тот момент с которого все было остановлено можно продолжить, но в реальности так не бывает. Это как Л. когда приехал с Самары, говорит что совсем остыл, а для меня ничего не менялось, я была на той же точке исхода на которой мы приостановили временно общение. Люди не относятся ко мне так как я к ним.. моя подруга детства, которую я любила своей детской наивной любовью, искренне и крепче, чем кого-либо из своих мужиков, осталась той только в памяти, я храню от нее десятки бумажных писем и страдаю почему мы потеряли связь.. потому что для меня ничего не изменилось, я хочу ее так же обнять и гулять с ней в предверии грозы, разговаривая обо всем..

Но что-то я вообще срулила не туда. Пусть будет тут как напоминание.

Наше мужское окружение в конец ебанулось, алее зечем вы женитесь, если вы даже год прожить не можете вместе. Из волшебного 2015 года, когда меня окружали друзья моего мужа, почти все развелись, двое остались в браке, но один женат на толстой и вероятность, что он от нее гуляет слишком высокая, так как амплуа у него такое, а второй имеет неофициальную бывшую жену и ребенка лет 7-8, к тому же эти парни братья и мне казалось кто-кто, а они первые разведутся, но нет, оба меня удивили. Меня всегда напрягали отношения между людьми, вот я осознанно живу скучно, потому что дорожу своей семьей, даже если я не испытываю огромной привязанности к мужу с дочерью и хочу трахаться вообще с левым мужиком, но я этого не делаю, потому что боюсь потерять те отношения, которые нажиты за 6 лет. Не знаю можно ли назвать ограничение себя в чем-то работой над отношениями, но я всегда старалась не дать мужу повода для беспокойства, в итоге это вылилось в крепкие, теплые семейные чувства и полнейшую рутину. Теперь я спокойно говорю о том, что какой-то тип мне принес сладкого и делал комплименты и я буду рада если у мужа есть флирт с женщинами в спортзале, потому что когда хотят нас другие, то в разрезе семейной жизни все протекает менее скучно. А семья - это семья. Уже не важно чего я хочу от семьи, важно то что я с ними и за них при любой ситуации.

А еще чаще проникая во взрослую жизнь, почему-то становлюсь уверенна, что не придала бы большого значения измене мужа, хотя подруги ржут и говорят: твой то и загуляет, ну насмешила. И как бы мне дискомфортно не было, я все равно останусь со своей семьей. Если уж когда-либо и разведемся, то ни за что больше не стану заводить серьезных отношений, так как это слишком энергозатратно, жить по факту не важно с кем, лишь бы человек был хороший. И не знаю, возможно это я так оправдываю нелюбовь к мужу. Любовь бывает такая разная и я люблю мужа, но это далеко уже не романтическая любовь, это что-то больше и крепче.

Общение заряжает. Вчера за час до закрытия приехала подруга за своим заказом, ну и так как карантин - людей нет, мы уселись с кружками какао и приятно пообщались полтора часа, как же все таки это заряжает энергией. Я правда считаю что вопреки всему нужно делать иногда то, что хочешь, даже если нет денег, даже если нет времени, но я отчаянно сопротивляюсь жить так.

Выходные от и до пройдут на работе. 9 мая, не, не слышала. Схожу домой перекусить, да потом вернусь на работу. Работы дохуя, а я еще умудряюсь время тянуть и не браться за нее

Работать в праздники + карантин прям охуенно, людей нет, сидишь сам себе работаешь потихоньку, заготовки делаешь, денег конечно тож нихуя нет от физических лиц, но зато приходят организации дают какое-нибудь ёмкое задание и платят хорошо, поэтому пох в принципе. А если хочется потупить - то пожалуйста, тупи на здоровье хоть пол дня.

Семейные отношения пошли на поправку, секс, понимание и прочее, не сказать, что особо было что-то не то, но секса было мало, не было желания у меня, а теперь есть, разговоров тоже не было, скукота, рутина, быт. Все это конечно осталось, но теперь мы хорошо трахаемся и после еще говорим о чем-нибудь эдаком, красота. Мужу уже говорю, что хочу, как хочу, о чем думаю, почему грущу, про Л. только не говорю. Признала просто, что могу сделать наши отношения лучше, приложив чуть-чуть усилий со своей стороны, так как он со своей совершает неебические действия, облегчающие мне жизнь во всех аспектах, пора бы соответствовать. И сколь не смотрю на мужа, понимаю, второго мне такого не найти.

Вечерами появилась привычка смотреть по одной серии "Манифеста", обычно я залпом смотрю сериалы, а тут, то ли старость, то ли что, не вывожу.. Всего понемногу вообщем, однако, жизнь все равно у меня наискучнейшая, мне нужны эмоции, много эмоций!

Л. сидит на карантине, проверяется перед заездом на вахту. Общаемся, но ничего нет у нас, вот прям совершенно, весь пыл пропал, может внутри и не пропал, по крайней мере у меня точно, но веду я себя в точности наоборот и что-то подсказывает мне, что и он тоже. Он боится теплых чувств (в душе не ебу, что это за чувства такие, но раз он часто говорит о том, что давай, мол, общаться холодными чувствами, без чувств которые не должны в нас появиться, то соответственно должны быть и теплые или горячие чувства, придумал тоже хрень какую-то, загадки о чувствах мне еще осталось разгадывать), а я не хочу пополнить ряды изменявших хорошим мужьям, так и ходим по кругу. Такое ощущение, что мы еще дальше друг от друга, чем были в самом начале знакомства и с долей какой-то недосказанности, точнее с кучей недосказанности, что я даже уже иногда говорю то, что не является правдой, хотя и не люблю лицемерить. Вот он сидит рядом и говорит, что рад меня видеть, а потом в следствие диалога в вайбере, пишет, что остыл cовсем, я же убираю его руки, когда он пытается меня к себе притянуть, а потом сижу на страницах его родственников и рассматриваю его школьные фотографии, все очень прям логично, ничего не скажешь. И я хочу от него эмоций, а он их не дает, он от меня хочет секса, а я ему его не даю. Где-то что-то пошло не так, каждый хочет чего-то конкретного, чего не может получить, поэтому все дальше и дальше друг от друга, что аж диалог в переписках никак не складывается. Видимо по его мнению, ему главное - не влюбиться, а в моем случае - главное не заняться с ним сексом. Ну что ж, все идет по плану, я не займусь с ним сексом, а он не влюбится и все получится как и планировалось в начале, пообщались, подчерпнули что-то новое и разбежались. Но теперь от него даже толком общения нормального нет, аж мне это общение больше как разочарование, а не прилив эмоций, почему нельзя все упростить. Я же никогда не предложу ему иметь полноценные отношения, так как никогда не уйду из семьи, аналогично и он, все это в любом случае закончится быстрее, чем мы думаем, желательно без секса, но с кучей эмоций.. или это я размечталась? Просто, когда Л. говорил о том, что все это сделает наши отношения в семьях лучше, я скептически отнеслась и просто поржала над его словами, а результат на лицо, муж трахает меня как никогда, слушает как никогда и гладит по голове раз по десять на дню + к этому мой мужик у меня готовит, сидит с ребенком и моет посуду, карантин ептить, но очень-очень удобный карантин, я папка в семье - деньги зарабатываю, хотя точно так же могу отправить мужа работать вместо меня на время карантина, но тогда придется мне готовить, сидеть с ребенком и мыть посуду, а это не по моей части совсем..

Почему, когда ты юн тебе всегда получается найти родную душу и от общения ты чувствовуешь себя счастливым. Когда ты взрослый - ты не чувствуешь ничего кроме постоянной апатии, разжражения и отчуждения.

Точить нутеллу на подоконнике уже входит в привычку, уже даже тошнит от нее, стоит переключиться на мороженное, не так приторно..

Читать книги, наверное теперь будет единственным моим утешением в мире в котором я просто не хочу существовать. Удалила часть соц.сетей, не знаю надолго ли, но я чертовски не хочу ежедневно заходить по привычке в инстаграм и контакт, не преследуя никаких целей, это тупое времяпровождение для меня, я ничего для себя оттуда не черпаю, просто тупое пролистывание контента, мне хочется направить это время на что-то важное для меня..только что это важное.. как можно в почти 30 лет не знать себя, копаться ежесекундно в своем мозгу и блудить по кругу. Я могу ведь просто не думать? Могу просто жить? Вот просто так. По утрам неспешно пить чай, с желанием готовить вкусное блюдо и кушать, растягивая эту трапезу на час, неспешно красить глаза, удивляясь снова и снова, почему я ничуть не изменилась за 15 лет внешне и не задавать себе вопросы: какие цели на сегодня? Могу я просто насладиться дорогой от дома до работы в 7 минут.. Могу ведь просто закрыть дверь своей типографии в будний день и написать объявление: типография закрыта по техническим причинам, - пусть это будет неправдой, но я сделаю это для себя. Могу я все бросить на день и написать Ане: я еду к тебе, ставь чайник, будем часами разговаривать обо всем, а не как обычно голосовыми в вайбер, после пойдём ходить по окрестности кругами и вспоминать юные прогулки, ведь, Аня, мне этого так не хватает. В выходные не полениться и взбаламутить всех приближенных друзей к нашей семье - вытащить их на дачу, шашлычки, пивасик и к черту, что я не пью спиртное. Простить свекровь за ее грязный язык и улыбаться ей искренне, потому что на самом не держу зла, но мой характер не дает мне возможности выбирать простить или нет, я всегда помню любое не понравившееся мне слово..даже от родителей. Кричать на маму ни за что тоже вошло в привычку и может просто сдержать себя десяток раз и эта привычка искоренится. Затыкать пустоту людьми тоже идея так себе, но я всю жизнь только это и делаю, разочаровываясь все больше и больше..казалось дальше уже некуда, но нет, всегда есть дно под дном. Я не чувствую себя. Я живу не своей жизнью. Не понимаю кто я, для чего я и зачем я.