Начну издалека какая я ебобо и что у меня какие-то проблемы с восприятием противоположного пола.

Крч сидела в наушниках слушала музыку и там была песня "март" калибри вроде, песню я так и не дослушала, хрень потому что, а вот на слово "март" обратила внимание, так как после расставания так называла своего бывшего. Ну да ладно, на мгновение вспомнила и забыла.

Муж пошел в магазин, я заказала ему мороженку, вернулся, купил все кроме мороженки, забыл ептить. Думаю, ну что ж пойду сама прогуляюсь, пошла до отдаленного магазина.. захожу, иду и у кассы вижу бывшего, меня как током ебнуло, он меня тоже увидел, но я прошла быстро, вскоре скрылась за высокими витринами, дошла до мороженого и чувствую, что мне аж жарко от этого зрительного контакта, выбрала мороженое, подхожу к кассе, стою прям за ним и его женой, жену его знаю, она встречалась с его другом когда-то и еще спала с моей "экс-девушкой", она повернулась, поздоровалась со мной, а бывший стоял каменно, не поворачиваясь в мою сторону, вообщем чувствовала я какую-то неловкость в неебических масштабах. Освободилась вторая касса, я подошла и получилось так что с бывшим мы стояли спиной к спине, так как там тесновато, то я почувствовала как рюкзак не вплотную, но достаточно плотно, чтоб почувствовать, прижат к нему, у меня аж дыхание перебило, пока расчитывалась с кассиром, в эти секунды вспомнила все наши безумные дни, секс на столе обкуренными под музыку, баню, когда он хреначил меня веником, а я пищала, что больше не могу, рыбу, которой он хотел меня впечатлить в начале отношений, которую он готовил с друзьями на скале на гриле, которую так и не прожарили, и не поели, и вообще оставили в лексусе его брата, она потом вонять начала, а брат ругался, его измены со мной девушке, которая была после меня, то как он забивал на меня хуй и мог сорваться и уехать в другой город и полагаю, тогда он мне тоже изменял, помню, когда последний раз, поставила точку в наших отношениях, но он меня заведомо уже давно бросил, просто не озвучивал этого, он меня не любил, это была для меня единственная самая безумная и безнадежная любовь в моей жизни, когда я обижалась, ревновала, истерила, грустила и пыталась выйти из машины на ходу, а он смеялся и говорил, что я сумасшедшая. Отходить мы стали почти вместе, на секунды две они раньше отошли от кассы, вышли в разные двери и я пулей потопала в сторону дома, еще и огородами, очень хотела обернуться, но не позволила себе, это было бы пиздец как странно, учитывая присутсвие его жены. Помню после расставания он мне еще несколько раз писал, я не отвечала, потому что уже встречалась с другим, с нынешним мужем, а как-то даже звонил и сказал "давай покурим" был как раз 2014 год, начало самой любимой части в моей жизни.. и меня разрывало как я хотела ему сказать: "да, давай покурим, а потом потрахаемся и будем ебать еще много месяцев мозги друг другу" и тогда я его все еще любила и вместо тех слов сказала: "мои ребята меня не поймут". Сотни тысяч раз я сделала правильный выбор, не став продолжать эти отношения, даже мой одногруппник, по совместительству его друг, говорил мне не соваться к нему, а я так долго не понимала этого, что я ему просто не нужна. Вообщем все это осталось в прошлом, но прошлое до сих пор во мне, для меня люди остаются теми, к кому я тогда чувствала что-то, мне кажется, что тот момент с которого все было остановлено можно продолжить, но в реальности так не бывает. Это как Л. когда приехал с Самары, говорит что совсем остыл, а для меня ничего не менялось, я была на той же точке исхода на которой мы приостановили временно общение. Люди не относятся ко мне так как я к ним.. моя подруга детства, которую я любила своей детской наивной любовью, искренне и крепче, чем кого-либо из своих мужиков, осталась той только в памяти, я храню от нее десятки бумажных писем и страдаю почему мы потеряли связь.. потому что для меня ничего не изменилось, я хочу ее так же обнять и гулять с ней в предверии грозы, разговаривая обо всем..

Но что-то я вообще срулила не туда. Пусть будет тут как напоминание.