Работать в праздники + карантин прям охуенно, людей нет, сидишь сам себе работаешь потихоньку, заготовки делаешь, денег конечно тож нихуя нет от физических лиц, но зато приходят организации дают какое-нибудь ёмкое задание и платят хорошо, поэтому пох в принципе. А если хочется потупить - то пожалуйста, тупи на здоровье хоть пол дня.

Семейные отношения пошли на поправку, секс, понимание и прочее, не сказать, что особо было что-то не то, но секса было мало, не было желания у меня, а теперь есть, разговоров тоже не было, скукота, рутина, быт. Все это конечно осталось, но теперь мы хорошо трахаемся и после еще говорим о чем-нибудь эдаком, красота. Мужу уже говорю, что хочу, как хочу, о чем думаю, почему грущу, про Л. только не говорю. Признала просто, что могу сделать наши отношения лучше, приложив чуть-чуть усилий со своей стороны, так как он со своей совершает неебические действия, облегчающие мне жизнь во всех аспектах, пора бы соответствовать. И сколь не смотрю на мужа, понимаю, второго мне такого не найти.

Вечерами появилась привычка смотреть по одной серии "Манифеста", обычно я залпом смотрю сериалы, а тут, то ли старость, то ли что, не вывожу.. Всего понемногу вообщем, однако, жизнь все равно у меня наискучнейшая, мне нужны эмоции, много эмоций!

Л. сидит на карантине, проверяется перед заездом на вахту. Общаемся, но ничего нет у нас, вот прям совершенно, весь пыл пропал, может внутри и не пропал, по крайней мере у меня точно, но веду я себя в точности наоборот и что-то подсказывает мне, что и он тоже. Он боится теплых чувств (в душе не ебу, что это за чувства такие, но раз он часто говорит о том, что давай, мол, общаться холодными чувствами, без чувств которые не должны в нас появиться, то соответственно должны быть и теплые или горячие чувства, придумал тоже хрень какую-то, загадки о чувствах мне еще осталось разгадывать), а я не хочу пополнить ряды изменявших хорошим мужьям, так и ходим по кругу. Такое ощущение, что мы еще дальше друг от друга, чем были в самом начале знакомства и с долей какой-то недосказанности, точнее с кучей недосказанности, что я даже уже иногда говорю то, что не является правдой, хотя и не люблю лицемерить. Вот он сидит рядом и говорит, что рад меня видеть, а потом в следствие диалога в вайбере, пишет, что остыл cовсем, я же убираю его руки, когда он пытается меня к себе притянуть, а потом сижу на страницах его родственников и рассматриваю его школьные фотографии, все очень прям логично, ничего не скажешь. И я хочу от него эмоций, а он их не дает, он от меня хочет секса, а я ему его не даю. Где-то что-то пошло не так, каждый хочет чего-то конкретного, чего не может получить, поэтому все дальше и дальше друг от друга, что аж диалог в переписках никак не складывается. Видимо по его мнению, ему главное - не влюбиться, а в моем случае - главное не заняться с ним сексом. Ну что ж, все идет по плану, я не займусь с ним сексом, а он не влюбится и все получится как и планировалось в начале, пообщались, подчерпнули что-то новое и разбежались. Но теперь от него даже толком общения нормального нет, аж мне это общение больше как разочарование, а не прилив эмоций, почему нельзя все упростить. Я же никогда не предложу ему иметь полноценные отношения, так как никогда не уйду из семьи, аналогично и он, все это в любом случае закончится быстрее, чем мы думаем, желательно без секса, но с кучей эмоций.. или это я размечталась? Просто, когда Л. говорил о том, что все это сделает наши отношения в семьях лучше, я скептически отнеслась и просто поржала над его словами, а результат на лицо, муж трахает меня как никогда, слушает как никогда и гладит по голове раз по десять на дню + к этому мой мужик у меня готовит, сидит с ребенком и моет посуду, карантин ептить, но очень-очень удобный карантин, я папка в семье - деньги зарабатываю, хотя точно так же могу отправить мужа работать вместо меня на время карантина, но тогда придется мне готовить, сидеть с ребенком и мыть посуду, а это не по моей части совсем..