Кто знал, что однажды я буду сидеть в подъезде, чтобы поесть мороженое. Перед сном пошла в магазин и планировала посидеть на лавке около дома, заточить клубничный стаканчик, только вот там стало так много света, что мне было некомфортно, поэтому пошла сидеть в подъезд. Последний год, где бы я не была, чтобы не делала - чувствую себя некомфортно. По утрам у меня панические атаки, я ужасно не хочу будить дочку, потому что потом же нам с мужей бегать за ней и одевать, уговаривать сходить на долбаный горшок, а потом меня накрывает волной того, что я не хочу идти на работу, потому что там мне придется контактировать с людьми и я ежедневно думаю, что не справлюсь со своей работой, опасения изо дня в день не подтверждаются, но тем не менее просыпаюсь всегда с одним и тем же тяжелым чувством.

Рыдала сегодня долго и много. Муж не заметил. А София только смотрела, и если раньше мама плачет - Соня плачет, то сейчас она подошла ко мне, погладила по голове и ушла играть. В принципе никто никогда не замечал, что мне плохо, то ли припухлость глаз не так бросается в глаза, то ли я умею прикинуться, что ничего не было, не знаю. Родители никогда не чувствовали моей боли, хотя полагаю всегда знали, что со мной чуть-чуть что-то не так.

Весь вечер залипала в соц.сетях и велась на эти красивые картинки. Я не сужу о людях только по их страницам, но между мной и ними всегда такая огромная пропасть. Сейчас все интересные мне люди занимаются бьюти сферой, ВСЕ, у каждой есть личная страница и рабочая, они пишут длинные приторные посты с смайликами, мелькают фото в стиле аля светская пьянка, выкладывают лучшие свои фотокарточки, сделаные самым востребованным фотографом в нашем городе, тусуются как правило тоже они частично вместе, по крайней мере часто можно увидеть что где-то все они пересекаются. И вот эта пропасть меня печалит, да я совершенно другой человек, у меня есть похожие интересы, но я не могу быть как они, а какие они? Либо слишком открытые, либо слишком хитрые и лицемерные, я вот не могла бы каждый раз называть любую клиентку красавицей, ибо у меня есть свои стандарты красоты и возможно у них тоже и пишут они так слащаво ради работы, не особо разбираюсь в людях и просто видимо я так сильно хочу им соответствовать. Почему меня интересуют другие люди так сильно и почему мне так хочется быть похожей на них? Достаточно было бы обратить взор на свою семью, потому что я ее рушу, в прямом смысле этого слова. Пока муж вечером был в спортзале, я как овощ лежала на кровате и тыкала в экран, когда он пришел, сразу встал к плите, после начал пылесосить, а я ведь так и не вставала, паразитировала дальше и большинство скажет, что ничего в этом нет плохого, все устают, но для меня это уже входит в привычку. Мне до боли хочется быть живой. Я не могу нормально спать, уже 5 утра, а я лежу в еле теплой ванне и жалею себя.

Под конец сегодняшнего рабочего дня, я промолвила: "Уже скоро домой, а я так ничего и не сделала за сегодня", муж мне сказал "Ну как ничего не сделала? Не говори так, иначе однажды сама в это поверишь".. И я понимаю о чём он, но мне хочется успевать делать важное, избегая срочного. Делать то, что в перспективе мне будет в будущем на руку, а не вот только тупо выполнять ежедневные заказы.

Что со мной не так? Быть нытиком это характер или жизненный период? Сколько я себя помню, меня всегда все неустраивало и неустраивает. Теперь еще ко всему прочему я потеряла напрочь интерес к сексу, не хочу и все, однажды муж придет, положет мне документы на развод перед носом и я отвечу без эмоций: "Я все понимаю", потому что знаю, что для моего мужа сексуальная жизнь важна. И мы много раз это обсуждали, часто когда у нас назревают проблемы, мы просто садимся их обсуждать, но потом немного попозже все встает обратно в гребаный неправильный поток действий и я стараюсь каждый раз прикинуться полумертвой, чтобы ничего не обсуждать и не предлагать.

Мне так не хватает прогулок с подругами или хотя бы одной покачаться вечером на качеле. На улице мне всегда легче, после улицы еще минут 10 хочется жить. А потом нет, ничего не хочется. Попробовать поспать. Спать я люблю сейчас больше всего остального.