Ебать. Ну поздравьте, теперь я умею ставить сама капкан. Пошла ночью в типографию, чтобы утопить крысу, которая цепью от капкана запуталась в поддоне с 30 коробками бумаги, прихожу, а эта сука отгрызла себе лапу и съебалась. До того момента, когда мужу говорила, что крыса попалась, мне в ответ: ну я уже не пойду в типографию. Думаю хуй с тобой бытовой инвалид с лапками. Домой прихожу, чтобы доготовить, а этот хуй играет в доту, ну я приготовила и пошла топить, прихожу, ее уже нет, думаю, хули капкан будет валяться, 10 минут ебалась, чтобы понять как этот чудо-механизм работает и о чудо, разобралась! Спрашивается нахуя мне муж? Терпение должно однажды закончиться. Я понимаю, что у меня в данный момент жизни нет никаких преимуществ относительно мужа и относительно любовника тоже, оба бесполезные, по крайней мере для меня, только в узкоспециализированных областях есть толк. Либо я не умею быть милой девочкой, а только женщиной, которая может решить, как мне уже кажется, все на свете.
Недавно была у любовника в гостях, зашла на 30 минут чай попить. И тут приходит жена, о боги, пихает свой ключ в замочную скважину, а хуй, мы закрыты изнутри, в итоге он открывает ей дверь, а я сиганула за холодильник, у них там охуенное место для игр в прятки. Вообщем его жена была настолько невнимательна, что не увидела ни двух кружек, ни белого рюкзака, ни лишней пары чёрных кроссов, которые никому не принадлежат в семье, вообщем стою молюсь, непонятно только кому и чему, чтобы она случайно не захотела руки в раковине помыть или водички нахер попить, потом она топает к бабушке на другой этаж и тут я по-быстрому съябываюсь из их квартиры. Острые ощущения конечно.
Пока что ебу мозг любовнику, то ли я энергетический вампир, то ли хуй знает, че меня так штормит. И только в порывы злости мне кажется, что я могу двигаться дальше по жизни. В идеале я желаю исключить из жизни и мужа и любовника, пока сижу как тот самый гнилой человек на жопе ровно и вынашиваю план, сколько времени мне понадобится, чтобы избавиться от всех и жить спокойно с дочкой. От мужа не ухожу потому что это единственный человек который может починить мой ризограф, моих мозгов пока что не хватает, как только что-то будет не так, обязательно сука попробую сама починить, а любовника не могу оставить, потому что он может часами слушать любой мой бред, гладить по голове, говорить без остановки как он меня любит и трахать так как хочу того я, а что не мало важно обнимать, десятки, сотни раз обнимать, я просто обожаю обниматься. И похуй, что я вся такая хуевая, остальные тоже не с нимбами. Свое говно куда-то сливать надо, чтобы в голове не застаивалось, тут меня все равно никто не знает, вот и порешали