Сидеть дома с ребёнком это не для меня, если снизить мои требования перед самой собой, то в целом я могла бы сидеть дома всю оставшуюся жизнь и страдать ерундой, что пока что и делаю. Сегодня мне нужно поработать всего час, а мне и этого не хочется. Причем даже не работа, а просто помощь родителям с анкетой для открытия счета и еще дождаться сантехника, чтобы переговорить по поводу труб в типографии, все. А я хочу только спать. Дочку я уведу в обед к свекрови и она останется там ночевать, а на следующий день сразу уедит с ними на дачу, так же на весь день. И каждый понедельник у меня новая жизнь, где я занимаюсь ежедневно маникюром, ежедневно учусь готовить что-то вкусненькое, правильно питаюсь, занимаюсь с ребёнком чем-нибудь развивающим и у меня идеальный сон, но каждый понедельник превращается в каждый следующий понедельник. Я хочу побыть в одиночестве неделю, а лучше месяц, жить одна, без работы, без людей, без обязанностей, спать долго и упорно, ложиться в ванну и тупить часа 4. Я не знаю почему так, но мне даже Д. не нужен сейчас, хотя мы так же катаемся, встречаемся, говорим нежности друг другу и он мне снова и снова лечит душу, но потом все возвращается в привычный круг того, что мне ничего не хочется. Единственное, что я могу делать вечно, так это перебирать вещи в квартире, пытаясь их сложить как долбанный тетрис. У меня есть какой-то бзик на уменьшении вещей, типо нет моих вещей, значит нет и меня. Стать такой какой я хочу довольно достижимо, но почему я все еще даже на йоту не приближена к той модели жизни, которую хочу? Мне даже писать не хочется ничего, но стараюсь хоть что-то записать, чтобы потом перечитать и осознать в один прекрасный момент что так жить нельзя и я просто обязана для начала восстановить сон, я знаю, что могу, просто для этого нужно упорство, которого у меня нет..