Ни живая, ни мертвая. Такое ощущение, что ходит пустая оболочка. Я не уверена теперь чего хочу от жизни. Меня злит, что я не могу заставить себя приготовить, не могу играть с дочкой и вообще оживиться. Книги, фильмы и мороженнное смягчают жизнь, а еще сон, мне его так не хватает. Субботу и воскресенье я пыталась поспать днем, но не могла уснуть..такого никогда не было днем.
Мне казалось последние две недели сошли за 5 лет. Подрядчик ИНК принес столько работы, сколько не вывозит мой организм. Я вставала в 5 утра и работала до 17.00, иногда еще забирала домой работы, питалась я ужасно, что и продолжаю делать.. Заплатили наличными, красными купюрами и без чека, поэтому если предложат - повторю без раздумий. К тому же другие заказы от этого не пострадали, я стабильно каждый день набирала заказов и выполняла их с 6 утра до 9 утра.
Наняла работника, мальчика-одуванчика, тепепь думаю, что через пол года мне нужен еще один работник. Муж закончил обучение и теперь ждет работу, тем временем, разнес кувалдой мне помещение, выкопал его на пол метра вниз, взял досок с заброшенного дома, чтобы не тратиться на пол и в ближайший месяц кабинет будет готов. Дочку повела в сад, сделала справки и ждала, что место дадут к концу августа, однако, позвонили сразу же на следующий день. С подругой договорились с субботу пойти на флай йогу, иду ради того, чтобы развеяться, ведь фактически Катя это единственный человек, вне семьи и работы, которого я вижу почти каждый день, когда она идет гулять с ребенком, они идут до меня в типографию, если я очень занята, то они не задерживаются больше 5 минут, но это общение для меня чертовски приятно.. иногда она звонит мне и спрашивает кушала ли я сегодня и если я говорю что нет, она несет мне запеканку или блинчики, а блинчики у нее божественные. Наверное сыграло роль в нашем сближении, то что она не местная и в данный момент времени в декрете сидит.
Читаю "Лишние дети" Маша Трауб. Давненько видела, что кто-то на дайри про эту книгу писал и скачала ее себе. На днях не знала, что почитать и начала ее, чем больше читаю, тем больше понимаю, что моя мама была так себе, а я по ее шаблону точно такая же "так себе". Не то чтобы я этого не знала, просто когда слышишь или читаешь это где-то еще, становиться вдвойне горько. Я не помню чтобы меня маленькую мама целовала и обнимала, из-за чего-то я запомнила только самое плохое, да и вообще в нашей семье не было принято тискаться и целоваться, поэтому я хочу чтобы с Соней все было по-другому, но все зависит от чертовой степени усталости, это обычно решающее - стану ли я с ней играть, не буду ли я злиться из-за пролитого молока и дальше по списку..
Недавно видела друга, он развелся, год даже не прожил с женой, живет уже с другой. Я так радуюсь, когда его вижу, вспоминаю свои самые счастливые задротские дни, странно, почему я не могу двигаться дальше и быть нормальной, развиваться, чему-нибудь новому учиться, вроде все движется вперед, жизнь стала более сытой, многое произошло, столько с мужем сделали вместе, но до одури я хочу вернуться в 2014 год.
Так сильно хотелось обнять друга, мы так давно не общались, но каждый раз когда сталкиваемся, то говорим друг другу что нужно обязательно придти в гости и покидать друг другу музыки как в старые добрые и вот все стопорится, забывается и все никак. В следующие выходные обязательно позовем его с его новой девушкой в гости, я столько раз хотела сделать это ещё, когда у него была жена, но так ни разу мы все и не встретились. Я очень стала зависеть от людей, когда их почти не стало рядом со мной. И главное я даже не знаю о чем мы будем разговаривать если они к нам придут, это как с моей подругой детства, пару предложений и потом все, не знаем что сказать друг другу, а я хочу ходить в гости, общаться с теми к кому не равнодушна и просто быть легче по настроению, чем я есть.
Такой период жизни, что мне слишком грустно. Я всегда была такой. Но последний месяц у меня не было времени над этим подумать, а теперь снова есть. Поедаю тонны мороженного и остаюсь по возможности в плену одеяла с подушкой, обязательно с электронной книгой, телефоном и своими мыслями.