На фоне всех этих короновирусных ебанутых разговорах, я утонула в переписке с женатым мужчиной и уже закончила эту переписку и она все равно заново началась, это и называется то самое болото в которое постепенно затягивает и потом хуй выберешься? Моя тетка от женатого вообще родила и зарегистрировала себя как мать-одиночка, теперь ее мама умирает, отец бесполезен, денег нет, мужа нет, ребенок маленький, одним словом - пиздец, еще и короновирус, еще и баба, еще и гордая баба! Сукааа. А мне дайте кто-нибудь по лицу смачную пощечину и скажите, что я дура, что становлюсь похожей на сотую процента на свою тетку. Чую кончится это плохо, секс я исключила, ну в переписке мы все допустили, а вот в реальности исключили, точнее я исключила, как и личные встречи вне моей работы и вообщем понимаю, что привыкну к тому что могу рассказывать ему все обо всем, а потом когда уже перестанем общаться больно ж сука будет только мне, чем я потом эту пустоту заткну, другим человеком? Психотерапевтом? Кем, чем? Бесит. Дура я. И столько раз хотелось об этом написать и все никак слова в предложения не строятся. Но вот в сексуальной жизни у нас с мужем пошли сдвиги какие-то, мужу смотрю нравится, знал бы что движок возбуждения на уровне мыслей происходит от другого мужчины - убил бы сука.
Работать.. я по-прежнему работаю, идут все в пизду. То бишь в квартал 90 тысяч за налоги будь добр заплати, а прирост прибыли уменьшился в 3-4 раза. Это збс, что я без кредитов, а были бы, то хуйца соснула бы.
Бабушка умирает, дала сама себе месяц, чувствую что помочь не могу ничем. Хотела бы помочь и своим родителям, своей бабушке, своей тете, но какая же я бесполезная в этом.. это невыносимо. Папа не сможет даже попрощаться со своей мамой и на похороны он так же не сможет поехать, как ехать, когда кредиты душат, прироста прибыли почти нет, да еще и полностью слеп. Вчера наскребла все, что у меня было по черной кассе и отдала им, хоть куда-то да все равно приспособят эту несчастную десятку. Проблема в том, что они пытаются сохранить всю недвижимость для меня и Сони.. Если бы они сейчас все продали чуть ниже рыночной стоимости, то этого с лихвой хватило бы все закрыть и еще осталось ого-го, но они сказали "нет", до конца стараются это вытянуть. Я им уже и так и сяк, говорю, мол, мы с мужем справимся, так что продавайте если уж совсем невмоготу и нет же борются до последнего. Предлагаю 100 тысяч чтобы хотя бы кредитку закрыть, хер, не берут, что за люди то такие.
Как-то вот живу и теперь переживаю об остальных, никогда ни о ком не думала, мне всегда было на всех плевать, а утром стою у зеркала, крашу ресницы и говорю мужу: мне кажется эта кофта пахнет мамой (потому что кофту я забрала у нее, она ей стала маленькой и мне очень понравилась по материалу), а в ответ услышала: у тебя похоже истерика начинается. Неужели это настолько мне не свойственно, что даже муж охуел. Теперь в голове постоянно образ уставшей мамы и хочется плакать, образ умирающей бабушки, смерть которой уже неизбежна, образ тетки, у которой жопа в мыле, теперь крутится реально как белка, мне даже представить такое сложно.. И ко всему прочему есть еще и образ девушки с маленьким ребенком, которую обманывает муж, а я ему в этом типо помогаю и я прям чувствую, что никогда не допущу секса на стороне, потому что не могу поступить так не только со своим мужем, но еще и с той самой девушкой. Бесит все. Уснуть бы и не проснуться, чтобы просто об этом всем не думать