Сейчас анализировала почему я не хочу быть на работе и поняла, что проблема кроется опять же в людях. Как только время подходит к 9, означающее, что сейчас будут идти люди и приносить работу, которую я не ожидаю, так как к нам ходят не только за услугами, которые мы предоставляем, люди идут и спрашивают: "А вы можете сделать то-то, то-то" и теоретически я им отвечаю, что, мол, да, могу попробовать, будут приходить странные люди и возможно мужчина к которому я проявляю интерес, но каждый раз при разговоре с ним себя одергиваю, ведь я же замужем за другим замечательным мужчиной, пусть и полнейшим сухарем. Полагаю мне не хватает нежности, мимими, не только от мужа, а элементарно от своей лучшей подруги, родителей, ну и наверное дочери. Смотрю на того мужчину и просто думаю о всплеске эмоций, вспоминаю себя подростком и сама же подавляю все в себе, чтобы не создать проблем для жизни, не хочу усложнять простые вещи.
Когда с 5 утра до 9 утра я предоставлена сама себе в плане работы, то я штукатурю стены и делаю корочки для удостоверений, пью чай, залипаю в соц.сетях и мне спокойно, а после 9 я должна делать то, что мне возможно может не понравиться. Всегда ранним утром ощущение, что уже поздняя ночь, а потом выходишь на улицу, а там светло, вот это мне нравится. А что нравится моему организму я не понимаю, не могу его чувствовать. Никогда не чувствовала, кроме двух недель в своей жизни..когда у меня был сдвиг на своем любвеобилии к себе и ко всему что меня окружает. И не думаю что я могу пойти к психотерапевту, потому что отрицаю наличие каких либо проблем, мне правда кажется что все это я напридумывала от скуки и наличия свободного времени, хотя не знаю, свободное время у меня появляется только когда я начинаю забивать на заказы и переношу их на другой день, забиваю на готовку еды, ну с этим и так жопа, я настолько редко стою у плиты, что забываю как сделать что-нибудь элементарное.