Однажды мой мозг меня самоуничтожит. Если начинают ныть мышцы в бедрах, то это не к добру и мой мозг перевозбудился, если не угомоню его, то скоро произойдет взрыв, что я буду рыдать и чуть ли не биться головой о стену, потому что не могу уснуть, а тело ломит по нарастающей. Легли в 22:00 все было ок и тут в 11:30 мозг выдал: " Ты должна написать бизнес-план, ну такой, длиной в месяцы, как дипломная работа". Святые небеса, зачем? ЗАЧЕМ? Мозг передо мной начинает оправдываться, типо ну ты же хочешь охватить не только полиграфию, а еще создание сувенирной продукции и сферу рекламы, ты же не хочешь быть просто полиграфистом, ты хочешь уметь все, ВСЕ, даже любое незначительное ответвление от типографии. Читаю о том, чтобы как физ лицо дать самой себе займ и принять его по договору уже как юр лицо, беспроцентный, а то шо, пусть деньги крутятся. У меня едет крыша на почве полиграфического оборудования, денег, планов, минимализма и настолько все это становится запущенным с каждым годом, что я начинаю себя бояться. Мне категорически нельзя иметь доступ к тому, что мне приглянулось, я начинаю об этом думать и хочу этим заниматься, тешу себя, что все впереди, жизнь длинная, но что-то сомнения закрадываются в самые глубины и мучают меня из-за дня в день, не зря же старшее поколение, говорит, что жизнь пролетает быстро. Мозг никогда не отдыхает, я чувствую как он думает сейчас о трех вещах одновременно. Когда я разговариваю с мужем, а он читает что-то или занят чем-либо, то он меня может не услышать, поэтому постоянно переспрашивает, у меня так было только когда я играла в доту..все, даже если я читаю книгу, то я слышу все, что происходит вокруг, а мой муж нет, он очень сильно сосредотачиваться. Чаще всего мне хочется покончить с жизнью, потому что я слишком многое хочу, в плане развития, отдыха и даже не в деньги все упирается, а во время, деньги в 21 век не проблема, пошел кредит на год взял и осуществил, то что задумал. Но что со мной не так, меня тошнит от фраз: если человек действительно хочет, он свернёт горы и будет находить время, на то что ему нравится. При этом где смысл сначала заниматься тем, что нравится, в ущерб сну и прочему, а потом от у усталости организма думать, что всем будет лучше, если я пойду с балкона сброшусь, потом вспоминаешь, что у тебя же нет балкона, ну окей, тогда из окна просто выброситься и тут щелчок в голове, так все ручки с окон сняты, чтобы ребенок не открыл окно и не выпал, звездец, надо идти искать их и прикручивать, как же устала, ладно выпрыгну в другой раз, вот такие мысли постоянно. Это и не желание умирать и не желание жить. Я никогда не любила жить и умирать всегда было страшно. Как люди подобные мне живут, это невыносимо. Уже входит в привычку сидеть на полу в ванной и что-нибудь жрать. Збс давай еще жирной стань, чтобы вообще самоуничижением себя задавить. И самое главное, что мой мозг вполне верит, что я могу осилить все свои желания, это глупо, это просто так тупо и глупо, что я ну просто не могу. Какие-то черные дыры внутри, как я могу мечтать о размеренной жизни, если чтобы все запихать в нее, надо скакать как ебанутый, но вот в этом и странность, если скачешь как ебанутый ты не чувствуешь сладости момента, мне не хватает спорта, я злюсь на себя, что должна была уехать отсюда, чтобы иметь доступ хотя бы к горнолыжке, у нас с этим стало совсем плохо, раньше богатенькие типочки собственным ратреком накатывали, а теперь там вообще никто не равняет, ещё и запретили там кататься, хотя там и нельзя было, потому что там ЛЭП. Вообщем ааааааааааааа. Ебись оно все хуй знает куда, пошла пытаться уснуть и переосмыслить хоть что-то.
Не, ну мы же люди, разумные. Почему у меня все так неразумно. Матушка постоянно говорит живи сейчас, куда ты эти деньги копишь, а я и не могу ответить, говорю, что это уверенность в завтрашнем дне, лучше с деньгами, чем без, но в новом платье, из отпуска и телефоном за 70к, лучше пусть на случай чс у меня хоп и все окей. Я не понимаю куда растерялась моя детская простота. Дети же живут и им кажется что день бесконечный, и погулял, и порисовал, и мультики посмотрел, и еще раз погулял, а потом оп тебе почти 30 и ты думаешь хули я время терял, раньше то нельзя было узнать о том, что знаю сейчас и начинать все внедрять в свою жизнь, потому что в ебаном посёлке городского типа и хули что он носит статус города, ебаный поселок, дыра как была так и осталась, я обязательно устрою жизнь своей дочери в другом городе, если не ближайшее 5 лет, то точно после школы. Твою ж мать. Не могу успокоиться. Не опускает. Хочу жить, здесь, сейчас, счастливо и не стремиться ко всему, что сейчас мне необходимо, чтобы чувствовать себя живой