Я так устала. Меня терзает изнутри непонятное чувство, я не живу в настоящем, никогда не пребываю в эту самую секунду здесь и сейчас, всегда в мечтах о будущем, а что будет в будущем? Что будет потом? Устаю я конечно сильнее всего от неправильного питания, некомфортно сна, отсутствия в данный момент спорта и "не пустой" головы. Не получается успокоить свой разум и тело, всегда чувствую, что что-то не так и как с этим справиться не знаю, уверена только в одном, что я должна это сделать сама, без вмешательства посторонних.

Сегодня муж разговаривал с моей матушкой и я краем уха подслушала, выяснилось, что уезжал он с дочкой к бабушке с дедушкой сам того не желая, но с целью дать мне отдохнуть от ребенка и ранее бы мне это в голову как вариант не пришло, дошло только после того, как было озвучено. Никогда люди не видят дальше своего носа. И я такая думаю постоянно, какой же у меня муж ленивый и не выносливый, а оказалось не он, а я. И выть от этого хочется. Лежала на диване днём и чувствую как слёзы сами катятся, старалась рыдать настолько бесшумно насколько это возможно, потому что на вопрос "что случилось?" не смогла бы дать вразумительный ответ.

Ездили в гости к моим родителям. Хорошо дома, там накормят, напоят и даже когда спорим, мне там уютно, хотя это только на тот момент пока не живёшь постоянно с ними. К нам приехала моя бабушка, та что больна раком, потому что ее муж-козёл совсем того и не дает ей восстановиться после операции, бухает как не в себя, проснется и тут же ссыт на пол, всю квартиру зассал, 35 лет вместе, нахуя она с ним жила столько, только ебанутая женщина будет настолько жертвовать своей жизнью, хотя опять же кто ее знает, у нее свои причины. Я не близка с бабушкой, поэтому в принципе их горе - не мое горе.

Моя одноклассница, которой я все восхищаюсь, продает свой бизнес. Сначала за 900, теперь уже за 500, то ли сильно психанула, то ли дела реально плохо, я в курсе только того, что у нее огромный долг за аренду и вырученные деньги от субсидирования она должна была потратить на погашение долга. У моих родителей тоже пока жопа, все им предлагаю взять на себя кредит и помочь им, но говорят что пока справляются, подкидываю им деньжат с черной кассы, завтра займусь объявлениями, у них две машины, одну они хотят продать, про вторую думают, так же куча холодильного оборудования, много касс, весов, ноутбуков и прочей лабуды, все это я возьму на себя, если это все продать, то примерно выйдет чуть больше ляма. Они с приложениями и компами не дружат, а мой муж в этом инициативу не проявляет, хотя изначально они просили его, поэтому тотальный контроль и регулярность объявлений могу дать только я, все объявления платные, поэтому тут моя черная касса будет в самый раз, а то не один месяц все это будет продаваться, зато если продастся, то как раз покроет все их долги, казалось бы всего лишь лям, это мелочь, когда были огромные доходы, а потом хоп и выручки совсем нет, то для них уже и эта цифра кажется баснословной, хотя ранее за месяц обороты были ебанутейшими. Что ж, временные трудности никто не отменял, не смогут сами, я помогу.

Дикое желание покататься на коньках. Можно же как-то изменить отношение к жизни. Я не хочу ни за чем гнаться, но гонюсь. Как бы было здорово ходить уже с подросшей Софи кататься на сноуборде и коньках. В 2011 году у нас должны были построить площадку для скейтбордистов, в итоге строят только сейчас, а у меня так и лежит скейт, ждал наверное, когда вырастит Софи, а я так хотела заниматься, но стыдно признать, что в нашем городе даже негде было покататься и я опустила руки и перестала ждать чуда, надеюсь однажды мы все же переедем в другой город, чтобы недалеко была гора и были парки, куплю себе лонгборд, аааааа, почему все так, почему я не уехала сразу после школы..тогда я считала, что принимаю верное решение, а спустя 10 лет осознаю, что нет, не правильное.. хотя денег бы на учебу мне пришлось доставать собственным трудом, а на бюджет я бы точно не поступила, туповата, хоть мои родители и были с больше, чем средним достатком в тот момент, но мне как бы хотели дать прочувствовать жизнь, что ли то. Хз, но все пошло не по плану в моей жизни. Даже элементарно никуда выбраться не могу заграницу.