Неебически много нытья..Мне нужно выговориться, даже если это никто не прочитает... что-то накопилось за последние два дня..
Сейчас сижу точу шоколадку в 12 ночи, в надежде, что мне полегчает. При малейшем движении на стуле, под мной скрепит пол и это делает мое чаепитее еще более ужасным в скопе с моими мыслями.
Вчера меня уебала мошка в веко, его разбарабанило так, как будто мне уебал муж, ладно, это не страшно, диазолин + супрастин и весь день в очках спасают положение, сейчас уже выглядит цивильнее и можно даже без комплексов двигаться. Следующией каплей моего поганого настроения стало то, что у меня посинел палец и ко всему прочему я потянула ногу. Единственная моя страсть на сегодняшний день будет даваться мне через боль, я не могу не бегать, сейчас это единственный мой наркотик, когда я бегу, я не думаю ни о чем и не держу в руках телефон, потому меня это успокаивает.. зато сегодня я побежала и не добежала даже половины своей нормы, потому что мне показалось что я потекла, долбаные месячные. Вот набор заебатый: опухший глаз, синий палец, нога болит, месячные идут, прям предел мечтаний. Но ведь это еще не все..
К садику мы оказались совершенно неподготовленны. Я была уверена, что у нас много одежды, все вполне прилично и аккуратно. Когда же начались детсадовские будни, пришло осознание - у ребёнка совершенно нечего одеть. Теперь я как ебанутая каждый день что-то заказываю с WB. Меня это расстраивает, так как я люблю контролировать все аспекты жизни. А здесь я элементарно не понимаю как что одеть по погоде, потому что утром холод собачий, днем жарко, потом ливень, в группе тепло и хрен знает где взять столько одежды. Уже 10 тысяч улетели, а избранное, что уже запланировано купить, не осилила даже на половину.
Дома разбросаны игрушки, заполняя половину зала, как бы мне не хотелось, я не стану убирать, потому что морально за эти два дня устала соизмеримо с месяцем. Ванна, в которой плескалась Софи, 4 часа назад, до сих пор налита и мне даже лень подойти и спустить воду, дернув за цепочку.
Мужу проедаю мозг тем, что, как и дочке, мне нечего носить. Но это не преувеличение как обычно бывает у прекрасного пола. Все, что у меня осталось в гардеробе - несочетается, 40 процентов - это вещи которые мне отдавали подруги и моя тетка, небольшая часть очень старые, даже со школы есть. Поэтому я хочу себе полностью новый гардероб, хочу найти то, что мне будет нравится, то что я буду одевать, чтобы ни одна вещь не пролеживала просто так, я ненавижу бесполезные вещи и я сторонник минимализма даже в вещах. Просто не знаю, где я свернула не туда и все пошло по пизде, что даже за лето у меня не было обуви кроме кроссовок, в которых бегаю. Всего три вещи я бы оставила в своем гардеробе, остальное бы сожгла к хуям. Однако учитывая затраты на Софи, я буду намного экономнее и возможно буду покупать только по одной вещи в месяц. В этом месяце это будут тайтсы. Мои принципы не позволяют мне транжирить сберегательные счета, поэтому я очень страдаю, а в эти счета я отправляю почти все, кроме денег с бизнеса, сделали себе по бумагам небольшую зарплату, вот на нее и живем. Уже осталось пару этапов и муж начнёт учиться, а позже будет получать зарплату. А то что мы с типографии брали, я так же буду брать себе и к тому же у меня сотрудник уволился, так и его финансы ежемесячные буду присваивать себе и все это буду ныкать по счетам. Думаю стоит мне еще перестать занимать деньги родственникам и друзьям, неспокойно мне от этого, потому что как-то живут они в стиле потреблядства, покупают всякую хуйню, все что видят, даже зная, что им это не нужно. Как себя успокоить. На ночь глядя, я только сильнее себя разозлила всем этим.
Очень страшно представлять, что Софи может заболеть, понимаю, что не стоит об этом думать и притягивать плохое, но непроизвольно само получается. Если муж будет учиться, а я в типографии, то либо няня, либо закрывать временно типографию и работать удаленно, а потом просто вечером приходить и выполнять заказы, либо ранним утром. Уже практиковала приход в 5 утра и до 8ми утра делала заказы. Мне нравится моя работа, но с маленьким ребёнком это сложно. А кого-то туда нанять я не готова, ни финансово, ни морально, слишком много требуется доработок, нет чёткости и определённости.
Побегать бы, вот что сейчас было бы здорово. Но шляться в пол первого ночи по нашим улицам чревато смертью.
Как люди справляются с этой жизнью? Она же убогая. Нет, у меня нет депрессии. Наоборот мне очень многого сейчас хочется, но в силу приоритетов все это в недосягаимости и я истязаю себя снова и снова. Когда я из тряпки превращусь в чудо-женщину? Это только со стороны я идеальная жена, которую хотят все друзья мужа, эдакая домохозяйка, которая может налепить котлет и пельменей, но не может полноценно за один день накормить ни мужа, ни ребёнка, спортсменка с хорошей фигурой и внешностью, но относящейся с прохладой к сексу, бизнес-леди со стороны, а в реале и кассир, и уборщик, и просто "за любую работу на своем предприятии", а со стороны дааа, во дает баба, бизнес свой, обороты нормальные, наёмные бухгалтера, постоянно ошивающиеся нефтяники и лесовики, со своими доверенностями, заказами и выебонами, увлечённая сноубордистка, не стоявшая на доске уже более 2 лет, зато поговорить об этом милое дело. И все, окружающие меня, думают, что я такая вся пиздатая, а я вот нихера из себя не представляю. Постоянно знакомые думают, что у нас много денег, ну хули, я копить умею, но их не много, среднестатистически нормально, но не много. Я просто не могу. Я прям чувствую как слабею.. Истощаюсь морально. Хочется плакать, но не плачется что-то. Знаю, все о чем я писала - решаемо, кроме того, что я не смогу полноценно контролировать все.
Однажды я куплю большую квартиру, точнее -
мы купим, там будут ровные стены, качественный ненавязчивый ремонт в серо-бело-черных тонах, и все будет минималистично: гардероб, посуда, мебель. Будет окружать только все, что необходимо и что приносит радость. Я понимаю, что это утопия и возможно у меня никогда этого не будет, но позволяя себе об этом просто подумать, мне становится теплее где-то внутри.