На фоне всех этих короновирусных ебанутых разговорах, я утонула в переписке с женатым мужчиной и уже закончила эту переписку и она все равно заново началась, это и называется то самое болото в которое постепенно затягивает и потом хуй выберешься? Моя тетка от женатого вообще родила и зарегистрировала себя как мать-одиночка, теперь ее мама умирает, отец бесполезен, денег нет, мужа нет, ребенок маленький, одним словом - пиздец, еще и короновирус, еще и баба, еще и гордая баба! Сукааа. А мне дайте кто-нибудь по лицу смачную пощечину и скажите, что я дура, что становлюсь похожей на сотую процента на свою тетку. Чую кончится это плохо, секс я исключила, ну в переписке мы все допустили, а вот в реальности исключили, точнее я исключила, как и личные встречи вне моей работы и вообщем понимаю, что привыкну к тому что могу рассказывать ему все обо всем, а потом когда уже перестанем общаться больно ж сука будет только мне, чем я потом эту пустоту заткну, другим человеком? Психотерапевтом? Кем, чем? Бесит. Дура я. И столько раз хотелось об этом написать и все никак слова в предложения не строятся. Но вот в сексуальной жизни у нас с мужем пошли сдвиги какие-то, мужу смотрю нравится, знал бы что движок возбуждения на уровне мыслей происходит от другого мужчины - убил бы сука.

Работать.. я по-прежнему работаю, идут все в пизду. То бишь в квартал 90 тысяч за налоги будь добр заплати, а прирост прибыли уменьшился в 3-4 раза. Это збс, что я без кредитов, а были бы, то хуйца соснула бы.

Бабушка умирает, дала сама себе месяц, чувствую что помочь не могу ничем. Хотела бы помочь и своим родителям, своей бабушке, своей тете, но какая же я бесполезная в этом.. это невыносимо. Папа не сможет даже попрощаться со своей мамой и на похороны он так же не сможет поехать, как ехать, когда кредиты душат, прироста прибыли почти нет, да еще и полностью слеп. Вчера наскребла все, что у меня было по черной кассе и отдала им, хоть куда-то да все равно приспособят эту несчастную десятку. Проблема в том, что они пытаются сохранить всю недвижимость для меня и Сони.. Если бы они сейчас все продали чуть ниже рыночной стоимости, то этого с лихвой хватило бы все закрыть и еще осталось ого-го, но они сказали "нет", до конца стараются это вытянуть. Я им уже и так и сяк, говорю, мол, мы с мужем справимся, так что продавайте если уж совсем невмоготу и нет же борются до последнего. Предлагаю 100 тысяч чтобы хотя бы кредитку закрыть, хер, не берут, что за люди то такие.

Как-то вот живу и теперь переживаю об остальных, никогда ни о ком не думала, мне всегда было на всех плевать, а утром стою у зеркала, крашу ресницы и говорю мужу: мне кажется эта кофта пахнет мамой (потому что кофту я забрала у нее, она ей стала маленькой и мне очень понравилась по материалу), а в ответ услышала: у тебя похоже истерика начинается. Неужели это настолько мне не свойственно, что даже муж охуел. Теперь в голове постоянно образ уставшей мамы и хочется плакать, образ умирающей бабушки, смерть которой уже неизбежна, образ тетки, у которой жопа в мыле, теперь крутится реально как белка, мне даже представить такое сложно.. И ко всему прочему есть еще и образ девушки с маленьким ребенком, которую обманывает муж, а я ему в этом типо помогаю и я прям чувствую, что никогда не допущу секса на стороне, потому что не могу поступить так не только со своим мужем, но еще и с той самой девушкой. Бесит все. Уснуть бы и не проснуться, чтобы просто об этом всем не думать

Пугают, что администрация ходит по городу и проверяет средства защиты, в итоге я очканула и начала искать маску, позвонила своей сестре в аптеку, она мне говорит, ты бы еще, мол, через год опомнилась, вообщем на тот момент было принято решение сшить самой из медицинских простыней, которых у меня огромный рулон, закупленного для наращивания ресниц, так же перчаток коробка и литр "Оптимакс проф" - дезинфицирующее средство. Потом подумала, что мне надо идти по пути наименьшего сопротивления и решила сходить в строительный, чтобы купить хоть респираторную маску, но увы и ах, все раскупили, однако, они там сами нашили уебанских масок и продают. Купила себе пару штук, а потом, не долго думая, заказала себе респираторную с угольными фильтрами в Красноярске, в довесок клипсы и фартук, в наращивании ресниц пригодится и работе с лазерным резаком и 5к как не бывало.

Что происходит с мужиками? Тут каждый второй пускает на меня слюни и смотрит так как будто сейчас съест. Весна? Отдушина моей души опять проебалась почти на неделю, он как бы ко мне заходит раз в неделю отметиться что ли со словами: "Вот нашел повод вас увидеть", - потом опять благополучно проябывается на неделю, что-то какая-то странная и сомнительная тактика.. может он просто самоутверждается за счет меня, типо вот я еще не разучился флиртовать с женщинами, они по-прежнему меня хотят. Почему я о нем думаю, это как минимум странно, я не знаю этого человека от слова "вообще", не знаю о его жизни почти ничего, кроме того, что он уже пол года работает вдалеке от семьи и что у него есть ребенок, но почему мне так интересен этот мужчина.

Вот как-то даже не знала чем заняться в воскресенье и пошла на работу, хотя бы немного что-нибудь поделать в мастерской, так как вчера вечером просто маялась и не знала куда себя применить, я могу делать что угодно, когда мне не мешают, а дома это невозможно, поэтому все утащила на работу, однажды и швейную машинку тоже утащу, потому что иногда хотелось бы уделять время шитью.. или вообще сходить выучиться на швею.. хочу определённого фасона укороченную футболку, чтобы летом ходить мужиков соблазнять своими пропорциями, внимания ж надо, но в наличие на WB его нет, что печальнее, он временно снят с производства, а остальное все говно, поэтому надеюсь до лета муж мне смастерит стол из нашей разобранной кровати и я уже на этот стол поставлю швейную машинку и сошью себе пару платьев по образцу и пару футболок укороченных, шорты мне кажется не смогу, их явно придётся купить..не знаю только где, все что вижу ужасное.
Как так многого можно хотеть, у меня сфера деятельности которой нужно отдаваться полностью и без остатка, а меня еще смежно так много вещей интересуют, что я просто начинаю страдать от мысли, что на все это у меня нет времени, прокручивая в мыслях разные варианты планирования, все как по маслу, но в реальности-то я человек, который устает, психует, болеет иногда, выбивается из колеи и что-то не успевает, не отменяются форс-мажоры, так же как и болезни дочки. Поэтому как уместить полиграфию, наращивание ресниц, шитье, рисование и спорт в свою жизнь я не знаю, а ведь для всего этого нужно набивать руку и на это все нужно выкраиваить время, частично можно, если после работы не возвращаться домой, а приходить только спать, но тут у мужа стабильно спортзал, дочке надо немного внимания ежедневно, да и супружеский долг кто вообще исполнять будет. И это я еще не говорю о чтении книг, желанию научиться готовить вкусные необычные блюда, стряпать, читать микросхемы, изучить фотошоп, научиться чинить принтеры, заправлять катриджи, видимо просто слишком многого хочу и слишком мало могу. Ай все, сама себя расстроила.

Дочь доросла до того возраста, когда уже с верхних шкафов может достать маркеры и изрисовать квартиру минимум в трех местах за пару минут. Плюс еще один пункт для самоуничтожения с моей-то педантичностью.

Вообщем заскучала я немного и подумала, а не сделать ли мне перестановку в мастерской. Целый металлический перфорированный стеллаж картона пришлось освободить, потом несколько раз двигать большие самодельные столы, такой хаос был неописуемый, десяток бобин с бумвинилом, сотни форзацев (зачем они мне в душе не ебу), крафт-бумаги, оборудования, коробок с мусором и прочего лежали в перемешку, но цели все таки достигла: стеллаж перетащила, загрузила его снова, все прибрала и хожу думаю, что делать с этим картоном. Я использую картон хорошей плотности, а мой предшественник работал на дешевых материалах, они просто ужасны и у меня от него осталось их просто неебическое количество, даже будь я супер скрап-мастером, то все равно не смогла бы его быстро применить. Обрезки своего картона использую для удостоверений, а с этим что, выкинуть жалко, так как я хомяк еще тот, в плане того, то что мне может принести денег - за мусор не рассматривается. Медленно, но верно я превращаю мастерскую в уютную для меня, конечно мне бы хотело свое личное помещение, желательно двухэтажное, квадратов под 300, либо большой гараж адаптированный под мастерскую, на крайняк дом с мастерской в центре города, а еще лучше дом с гаражом в центре города, но пока итак сойдет, вообщем почти за 2 года, а так и не смогла упорядочить все так как мне нужно, первый год мы с мужем работали вместе, поэтому нереально было что-то упорядочить по своему, муж все равно все перекладывал, а теперь я работаю одна и у меня если есть накат и время, то я делаю все под себя.

Решила еще что я деньги организации тратила не совсем разумно. У меня есть привычка хватать все, что относится смежно: к рекламе, канцелярии, типографии, сувенирам и наращиванию ресниц - получается по итогу винегрет. Ебнуло мне в голову заказать на 10 к открыток и стойку вращающуюся к ним и что-то не пользуется она спросом, берут конечно, но не часто, эти самые десять тысяч можно было использовать на десять коробок бумаги, которые я уничтожаю за недели полторы в среднем.. Заказала альбомы для фотографий, не много, но тоже лежат и пылятся. Поэтому я думаю разумнее сосредоточиться именно на закупе канцелярии, расходных материалов таких как картон, бумага, бумвинил и конечно же закупка оборудования, но так или иначе, вот допусти хочу я делать изображения на футболках и кружках это плюс еще одна статья расходов на оборудование и расходников к нему. Нескончаемо, столько всего, что мне просто за всю жизнь не охватить это все.

Сходили в кинотеатр на "Джентельменов", очень годное кино. Позавчера начала вопить мужу о том, что хочу в кино, что делать бедолаге - согласился, но до конца ходил и думал, что ему не понравится, было видно по кислой физиономии, я и сама не была уверена в том, что мне зайдет, однако оба были приятно удивлены. Наелась чипсов и напилась коллы, что в ближайший месяц даром не надо.

Пока ждали начала сеанса, завела разговор с мужем о том, нравится ли ему жить и не скучно ли ему живётся, под конец беседы он аж начал нервничать, говорит: капец, ты нагнетаешь постоянно. Мы до сих пор не понимаем, то ли мы так сильно изменились, то ли просто не разглядели в друг друге всех этих черт и сошлись в слепую лишь бы-лишь бы.

Скорее бы кончился год. Я понимаю, что он только начался, но мне кажется окончание 2020 поставит все на свои места, муж доучится и будет видно станет ли он сразу работать, либо нужно будет ожидать место; можно будет оценить выполнение плана закупки мелкого оборудования, который я на 50% уже выполнила и планировать кредит, либо лизинг для плавного перехода в рекламу; можно ли будет взять сотрудника в типографию; доделаю ли ремонт в дальних помещениях, я понимаю что год звучит как вечность, но уже прошло три месяца после того как этот год начал тикать, а еще в плане ремонта ничего не сделано; смогу ли найти время и силы, чтобы получить сертификат по ресницам и уже полноценно начать работать, хватит ли мне на это упорства; будет ли у Софии няня или справимся как и прежде.. и еще множество мелочей, которые мне кажется должны решиться в период 2020, глупо ставить себе сроки, а потом разочаровываться в том, что что-то пошло не так, однако в этом вся я.

Вообще сроки такая вещь странная. Есть ли разница сделаю я это в этот год, либо в следующий, это что-то типо "хочу доказать самой себе, что могу" и пребываю постоянно в будущем, в тот момент, когда детство моего ребенка потихоньку утекает и она становится более взрослой, а я этого не вижу и что хуже не участвую в этом, а что еще ужаснее - не хочу участвовать.

Поиграла называется. Пришла домой с роллами и заварной трубочкой, все это умяла и легла спать, крепко поспала, снилось то, что я никак не ожидала и не хотела видеть, после пробуждения увидела на улице снегопадище, хули делать, встала и пошла за сладкой картошкой, не в самый ближайший магазин, а подальше, чтобы невзначай прогуляться, просто так сама в одиночку гулять не могу, моя прогулка - это движение из пункта А в пункт Б, как правило это дом - магазин. Сейчас вернулась домой и снегопад через 5 минут закончился. Уселась на подоконнике и наблюдаю за сотнями проезжих машин и десятками прохожих, смотря на них, чувствую такую пустоту, как будто эти машины и люди массовка, а я главная героиня, которая манерно страдает, сидя на подоконнике. Вид из окна без снегопада кстати не очень.

Помнится мне, мы с подругой детства мечтали уехать в Голливуд и покорить его, чуть позже уже хотели вместе снимать квартиру и дружить всю жизнь, потом у нее умер папа, а теперь мы обе замужние женщины в районе 30, занятые только своими жизнями. Не знаю к чему это всплыло в памяти.

Как только закончу работу, по субботам я до 13.00, полечу домой играть в Ori and the Blind Forest 2 в пустой квартире, потому что домочадцы свалят в баню за час до моего прихода. Прекраснее игр я не видела, только первую часть этой же игры, ну и дота мне тоже дает (давала) визуальное удовлетворение, куплю себе порцию роллов, вкусняшек и все, это мой день. Только вот не заскучаю ли, последние года я стала слишком "взрослой" и еще более скучной, чем прежде. Как только вспомню сколько времени в 2014 я спускала на доту 2, уму не постижимо, а потом решила временно поиграть в Ori, с мужем мы тогда только встречались и я ноут подключала к его плазме и гамала, один день мне врезался в память как муж и его друг Рома готовили макарошки и кормили меня, никто не уходил по домам только потому что я что-то там хотела прокачать и каждую завершенную ими катку в доту, просила: поиграйте еще, я не закончила, мне нужно время. И Рома говорил: "где мы найдем еще одну такую девчонку, которая будет с нами играть и лопать макарошки", - мне это льстило, потому что я чувствовала себя "своей" и на своем месте. А теперь этого больше нет, все стало иначе, взрослая жизнь такой отстой.

Когда у нас уже будет тепло, сначала ручьи, а потом бах и снова зима. Зима не является больше для меня одним из любимых времен года, потому что она бесполезна. На сноуборде я уже не каталась n-ое количество времени, холод мне не в кайф, мне конечно нравится хрустящий под ногами снег, но это чаще в начале зимы бывает, люблю снегопады и по утрам топтать еще не потопанный девственный снег, а в остальном все. Ненавижу носить теплую одежду, до того года меня это не обламывало, не люблю шапки, которые превращают мои волосы в наэлектризованный веник. Сегодня как раз за ночь навалило см 7 снега и когда я вышла из подъезда, а сделала я это самая первая, то потоптала снежок, такой кайф, когда ты успела первой.

Что-то подозрительно довольной я проснулась, может быть когда-нибудь проверюсь на гормоны, потому что настолько быстро у меня меняется настроение, что даже я уследить сама за собой не могу.

Вчера я на славу поработала, испортив всего 4 удостоверения из 50, ладно хоть не 50 из 50, хоть убей не понимаю как клеймить, чтобы попадать именно в эту сраную середину, приходится на глаз.
Перед закрытием приехали родители и сели у меня высижывать до 7 вечера, целый час проебала, при посторонних мне не работается. Как мне тяжело быть рядом с мамой. Проблема в том, что я не понимаю почему постоянно на нее кричу, даже когда осознаю, что повода нет - я кричу и закатываю глаза, а мне, на минутку, уже не 17 лет, все ее вопросы мне кажутся глупыми, либо просто дрочкой, не объяснить, нужно видеть со стороны. Вот муж мне, смотря со стороны и объяснил, что я уже действую на опережение, упреждающий удар, видимо она меня выдрочила за столько лет. Муж смеется над ее коронным: " Доча разбуди нас утром", ну реально, ты че дома будильник поставить не можешь. Вчера вообще притащила мне платежку, где реквизиты оплаты штрафа, за неврвреся сданую декларацию по пиву, чтобы они были у меня, мне своих бумаг то мало конечно, у нее кабинет дома оборудованный, а бумажку ептить она у себя хранить не может и я чаще думаю, что по идее должна промолчать и просто кивнуть, но нет, меня как будто в задницу кто-то кусает и я начинаю спорить и доказывать что-то, когда от меня этого даже не требуется.

Я сегодня почти не работаю, сижу в прямом смысле маюсь херней, ладно бы работы не было. Это я так себя веду из-за того что скоро выходные, а я выйду в эти выходные и буду делать заказы за закрытой дверью или же нет. Хочу почитать какую-нибудь книгу, что-нибудь из ряда психологии интересное и полезное. Я просто сижу, просто сижу и все, как только кто-то заходит, я делаю вид что я неебически занята, защитная реакция, казалось бы вообще какое им дело до меня, работаю я или читаю или играю на рабочем месте. До тупняка вообщу раскрутила принтер до самого винтика,затеяла я это только ради микросхем, ну и еще люблю крутить болты, в далеком будущем хочу научиться читать микросхемы и вообще чинить оборудование, уж не знаю под силу ли мне это будет, но вот хочется и все.