Муж в спортзале, а я умяла сладкую картошку и отлеживаю себе бока за просмотром Сониных "Тиг и Лео", параллельно накручивая себе из-за того, что перезвонила тому мужчине, но разговор обернулся тем, что ошиблись номером. И я в ступоре, стараюсь не думать об этом, так как ничего не понятно на самом деле, но не так просто это сделать. Мне до чёртиков хочется с ним поговорить, либо просто рядом посидеть, потупить. Понимаю, что глупо и знаю, что еще чуть-чуть и это пройдет, но именно сейчас в голове поселился сука какой-то мужик. Пора на стадион. Бег и работа из меня замечательно дурь выбивают. Особенно когда много работы, что я аж ничего не успеваю, а бег дает целый час возможность думать, но при беге не могу сосредоточиться на большинстве мыслей. И почему не теплеет, не хочу заболеть, пробегав пару дней на холоде.

Матушка говорит что после 25 закроют школы, соответственно и сады, а муж вполне возможно уже завтра учиться не будет, а я что, мне кажется даже если все вымрут, я все равно буду ходить на работу, работать буду до талого, пока администрация не издаст приказ о запрете, в чем я конечно сомневаюсь. Что ж, надеюсь не помру, а то дочку жалко

У мужа учеба оказалась не с утра, сказали приходить в два часа, в итоге я смогла сходить на почту и заодно зашла в тот самый недешевый магазин. Купила тушь и подводку, сильно никогда не тратилась на такие вещи, чаще всего мне это дарили, либо отдавала матушка, а тут сама пошла и купила, оставив тысячу, при этом получив два мини-бутылька в 8 и 3,5 мл, аж самой смешно от соотношения количества и цены. На нас делают деньги, внушая нам, что мы некрасивые, а мы в свою очередь верим и идем как зомби покупать то, что сделает нас привлекательнее. Дуры.

Мой ногть так ужасно выглядит, сколько он еще будет отрастать, всю длину полностью нужно отрастить, чтобы убрать этот разруб ногтя на пополам.. Мне становится последнее время неловко перед людьми, за мой страшный ногть, за то, что я не накрашена, не ухожена, одета без вкуса, неловко за свои постоянно грязные от клея руки, за волосы собранные в пучок, которые я расчесываю раз в неделю в лучшем случае, обычно я их вообще не расчесываю, помылась, высушила волосы естественным путем и захуярила себе пучок, все красотка. И возможно это вымышленная влюблённость дала мне возможность посмотреть на себя со стороны и осознать, что я за собой не ухаживаю и никогда не ухаживала. Я всегда была обычной, не выглядела как цаца и одевалась хоть в подростковом возрасте вызывающе, но все равно обычно, в 25 я впервые сходила в салон и сделала ламинирование ресниц, не впечатлило, так как каждые три недели выкидывать по косарю жалко, с тех пор не хожу. Видимо много внимания мужчин дало мне уверенность в том, что мне не нужны нарощенные ресницы, ногти, волосы и тонны макияжа в прикуску с дорогими шмотками. Но именно сейчас мне хочется выглядеть хорошо как никогда. Возможно именно для того мужчины, который может больше никогда не придти. В моей деятельности сложно выглядеть аккуратно и красиво, потому что я лажу сама в принтерах, постоянно тонер, краска, которая не отмывается с первого раза, клей, который ложится пленкой на мою кожу, поцарапанные руки от оборудования или как, в свете недавних событий, ногть разрезанный на пополам. И я не хочу вот этого лоска, просто хочу быть аккуратной, без царапин, без уставших глаз, без растрепанных волос и порубленных ногтей, просто хочу быть девочкой- припевочкой на которую приятно смотреть. Плохо на меня влияет этот мужчина. 27 лет была неизменна себе, не загонялась, а тут бац и все, пелена ептить мать.

Я идиотина, я просто идиотина! Как можно так потерять самообладание. Приходил тот самый мужчина от которого меня пронзает постоянно смущение. И то ли я наимилейших манг, манхв начиталась, то ли дорам насмотрелась, что в итоге сама почувствовала себя героиней подобных сцен с этими дурацкими "тудум-тудум", когда у героя сердце из груди чуть ли не вылетает. Не знаю что на него нашло, видимо весна и жена вдалеке, но он мне открыто признался, что старается лишний раз придти, чтобы встретиться со мной, что я красивая, что без макияжа я по прежнему мила, пока он со мной о чем-то говорил, он забывал что-то элементарное по своим же документам, а я в свою очередь не могла просто соединить два документа jpeg в pdf. WTF?? Казалось 6 файлов, из них надо соединить два, так я умудрилась один соединить неправильно, один вообще пропустила и еще один проверяла раз 10, чтобы наверняка в документе оказались те файлы, что нужны. А вот когда он уходил, то не вспомнил того, что документы у меня на компьютере и что он не давал мне флэшку и ведь чуть же не ушел.. Как-то нечаянно получилось, что я ему сказала, мол, вчера с мужем пыталась поговорить, просто ни о чем, вот просто так и не получилось диалога, на что мой сегодняшний собеседник сказал, что всегда может со мной поговорить, так вот сейчас мне уже кажется, что я ему об этом сказала не нечаянно, а специально. Не знаю зачем и сама себе ответить не могу. Возможно хочу чтобы меня пожалели и погладили по головке, другого объяснения попросту не вижу. Самое странное, что когда я смотрела дораму я подумала об этом человеке и представила какие-нибудь неловкие моменты, но я же не думала, что они окажутся реальными. Всего бы этого не было, если бы он не заговорил так, он не должен был всего этого говорить.

Сначала мне казалось, что я себе накрутила и на самом деле он ничего не вкладывал существенного в слова "вы такая милая", когда обмолвился об этом два визита назад, мне казалось, что в тот кон он просто был замучен работой так, что был рад любому человеку, кто отзывается ему помочь сверх своих обязанностей, ну а я что, сразу же напридумывала, что нравлюсь ему немного и как оказалось это правда. Неужели такая тупость бывает в жизни, ну правда, глупее и дурнее я еще не была за все историю общения с противоположным полом, у меня никогда не было такого ступора, чтобы я закрывала лицо руками и улыбалась, тупо улыбалась, чтобы потом думала об этих моментах еще часа 2-3, хотя после того как он тут накидал мне комплименты, я ему сказала: прекратите, вы меня смущаете и все это было сказано мной с такой приторно-милой улыбкой, что прям фу, я точно его клею, стоп или это он меня. Я просто не могу объяснить. Но все что он говорил даже звучало не пошло, я просто не понимаю, что со мной не так. Катя ты дура, свежего мяса захотелось? Все должно быть не так и если сука не захочет - кабель не вскочет, поэтому куда это приведет зависит только от меня, если я не перестану скрыто с ним флиртовать, то все останется как есть и я не усложню простые вещи.

Муж для меня так сильно важен, но он как мне кажется меня уже не любит, хотя понимаю что у него свое понимание любви и когда заходит разговор об этом, он всегда говорит, что любит нас с дочкой, а если бы не любил, то курил бы банки с пацанами, находился бы где угодно, но не дома. Ничего не поделаешь с тем, что люди сильно к друг другу привыкают и перестают чувствовать любвиобильность. Но мне так хочется чтобы мной интересовались и последнее время этот интерес исходит от этого мужчины. Конечно тут много ходит мужчин и парней улыбающихся мне, хвалящих и т.д., но это все не то! все! не то! Как мне хочется сейчас провалиться сквозь землю. Оказалось еще мне он звонил в воскресенье, а так как я его голос еще не узнаю, то ответила ему грубо, что по воскресеньям не работаем и потом еще с мужем ржала над тем, что кто-то думает что я буду работать с открытыми дверями. А это был он и я просто могла с ним побыть воскресенье наедине немного. Блядь, что я несу. Еще я не знаю имени, но полагаю, что возможно это он мне сегодня писал на почту, спрашивая про сканирование А3, а потом приехал и сканировал А3, это же не совпадение и это один и тот же человек, если так, то имя у него необычное. Хотя я уже готова в любые совпадения поверить, звонит мне как-то мой постоянный клиент назовем его Давид Каргапольцев, почему Каргапольцев, ну потому что фамилия не шаблонная, не всякие там Ивановы, Сидоровы, Васильевы, Петровы, в итоге через час заходит чувак, в то время как у меня сидит медсестра по предрейсовым осмотрам и он зашел к ней, чтобы получить подпись, когда она озвучивает его имя у меня появилась на лице гримаса недоверия (я думала, что хотят с помощью обмана от моей любимой медсестры получить подпись на путевые листы, но как оказалось медсестра их знала и давно с ними работала), я смотрю на него с недоверием и говорю, я вот совсем недавно разговаривала с Давидом Каргопольцевым и он выглядит противоположно вам. Все мы тогда дружно поржали, а я теперь никаким совпадениям не удивляюсь.

Я не хочу быть глупой, но сейчас у меня напрочь отсутствуют мозги. Мне страшно от того, что я не узнаю сама себя.

Твою ж мать, 52.5 это пиздец. Я не помню когда весила столько, тело сразу женские формы приобрело, а я вот так не люблю, мне нравится здоровая худоба. Муж говорит мне иди в туалет и высыпай весь сахар, а я ему: как мне тогда пить какао с молоком? Если я не возьму себя в руки сейчас и не стабилизирую питание, то через не очень долгое время стану все 55. Хоть в спортзал иди, но недавно я неудачно в голодед вышла из магазина, когда опустила ногу на землю, то видимо наступила на наледь и крч вместо ступни встала на боковую косточку, сначала подумала, что все пздц, сломала, так как очень больно было, но оказалось все нормально и нога поболела всего день, через три вылез синяк желто-синий и когда делаю движения влево в право, то чувствую приглушенную боль, с такой ногой точно бегать нельзя, а кроме бега мне нихуя не заходит, придется пересмотреть свое нынешнее отношение к спорту..

Пару дней с утра до вечера смотрела дораму и забивала х×й на все, в среднем 16 часов жизни канули в небытие, не скрываю свою любовь к корейским сериалам, но почему-то в нынешнем возрасте никогда не могу досмотреть до конца без перемоток. Аниме вообще не получается смотреть, усе, переросла епта

Почему в марте никогда нет людей, из года в год замечаю как именно в марте плохие показатели по продажам товаров и услуг, люди что ли хватают весенний авитаминоз и не хотят заказывать ничего.
У меня конечно есть немного работы, но я не хочу ее сейчас делать, в течение дня возьмусь, а сейчас буду опять тупить. Вроде выспалась, с утра еще включила дораму и смотрела минут 30 до выхода на работу. Интересный поворот событий, я своим пренебрежением к работе и вообще всему остальному, пытаюсь озвучить, что это я так отдыхаю.

Кушать хочется, но я не знаю что поесть, хочу почему-то только роллов. Вчера пока с мужем кушали я осознала как ненавижу животных и ненавижу есть мясо, сама идея еды мне противна, когда берешь и какую-то хуйню вкидываешь себе внутрь, тем не менее я голодна и мне нужно чем-то приглушить это чувство, как правило это сладости, либо булки, возможно иногда йогурт и очень редко это нормальная здоровая пища, даже если я возьму с собой покушать, не факт, что я это съем.

В планах на ближайшее будущее пободаться с управляющей компанией. Наиужашнейшее состояние стен, а ремонт должен делаться по прошествии лет 5, а тут уже все 25 прошли. Напишу заявление, приложу фотографии и пусть только откажут, придется писать в госжилинспекцию. Вообщем не знаю что это я такая небезразличная стала, но почему не попробовать что-то сделать лучше

Сейчас анализировала почему я не хочу быть на работе и поняла, что проблема кроется опять же в людях. Как только время подходит к 9, означающее, что сейчас будут идти люди и приносить работу, которую я не ожидаю, так как к нам ходят не только за услугами, которые мы предоставляем, люди идут и спрашивают: "А вы можете сделать то-то, то-то" и теоретически я им отвечаю, что, мол, да, могу попробовать, будут приходить странные люди и возможно мужчина к которому я проявляю интерес, но каждый раз при разговоре с ним себя одергиваю, ведь я же замужем за другим замечательным мужчиной, пусть и полнейшим сухарем. Полагаю мне не хватает нежности, мимими, не только от мужа, а элементарно от своей лучшей подруги, родителей, ну и наверное дочери. Смотрю на того мужчину и просто думаю о всплеске эмоций, вспоминаю себя подростком и сама же подавляю все в себе, чтобы не создать проблем для жизни, не хочу усложнять простые вещи.

Когда с 5 утра до 9 утра я предоставлена сама себе в плане работы, то я штукатурю стены и делаю корочки для удостоверений, пью чай, залипаю в соц.сетях и мне спокойно, а после 9 я должна делать то, что мне возможно может не понравиться. Всегда ранним утром ощущение, что уже поздняя ночь, а потом выходишь на улицу, а там светло, вот это мне нравится. А что нравится моему организму я не понимаю, не могу его чувствовать. Никогда не чувствовала, кроме двух недель в своей жизни..когда у меня был сдвиг на своем любвеобилии к себе и ко всему что меня окружает. И не думаю что я могу пойти к психотерапевту, потому что отрицаю наличие каких либо проблем, мне правда кажется что все это я напридумывала от скуки и наличия свободного времени, хотя не знаю, свободное время у меня появляется только когда я начинаю забивать на заказы и переношу их на другой день, забиваю на готовку еды, ну с этим и так жопа, я настолько редко стою у плиты, что забываю как сделать что-нибудь элементарное.

Видимо придется работать в ноль, оплачивать учебу мужа, обзавестись няней-домработницей и в прикуску закупать уже готовую еду в ресторанах, либо столовых.. Я так старалась это все избежать и в итоге теперь у меня просто нет выбора. Как хорошо, что предприятие свое, что я очень вынослива и вовремя нахомячила себе расчетные счета, но какой бы я пиздатой не была, придется платить деньги за заботу о себе и своей семье.

У мужа началась учеба с 9.00 до 17.00 и будет длиться 6 месяцев, поэтому он не сможет ни помочь мне на работе, ни с ребенком сидеть, когда она заболеет. У меня тем временем пару дней назад получился ебанутейший день, что хотелось лечь на пол в типографии и плакать. Ночь не спала, вздремнула полтора часа, а на утро у ребенка температура 39, муж увез ее к свекрам, ибо на некоторое время свекр взял административный отпуск, чтобы сидеть с Софи, так как я напрочь отказалась от помощи свекрови, но ко всему прочему свекр напрочь отказался от того, чтобы он сидел с внучкой в нашей квартире, категорично, только чтобы к нему привозили, а дом соседний в принципе, только вот наверное прикольно таскать болеющего ребенка по холодной улице.. позже в тот же день я пошла на работу и расхуярила себе на пополам ногть гильотинным ножом, не соблюдала технику безопасности, следом позвонил муж и сказал, что поругался со своей матушкой, она заявила права на то, чтобы сидеть с Софи сама, вот это она гонит, муж ответил ей, что шанс уже давался и Катя против, в итоге эту женщину понесло и звучало примерно следующее: "Че она тогда приходит в мой дом, ест мою пищу и при этом мне мило улыбается, если у нее такое отношение ко мне". Я конечно не супер-невестка, но если тебе больше 50, то ты должна головой понимать простые вещи, что если ты один раз сидела с маленьким ребенком и умудрилась напиться рядом с ним, то доверия уже не будет никогда, это был единственный день, когда я посередине дня закрыла типографию и пришла сидеть с дочкой. После, когда муж уже был весь в процессе учебы, она позвонила и предложила ему вариант, чтобы к ней приезжала ее мама, то бишь Софиина прабабушка и свекровь следила за внучкой, а бабушка за свекровью, только ага бабушка будет так далеко ездить, муж предложил их увозить, все, вроде как все решено, я согласилась, бабушку очень люблю, хорошая женщина, с дочкой ток ей вот не фортануло что-то. Ну и как бы все, опять все выровнилось, няню я искать не стала, собеседования соответственно ни с одним кандидатом не провела.. и тут ЭТА ЕБАНУТАЯ вчера вечером мужу пишет смс, мол, ищите на вторник няню, мы будем оплачивать, надеюсь бабушка ничего об этой ситуации не узнает, у нее слабое сердце. То бишь раньше ты периодами забухаешь и тебе похуй на сердце твоей мамы, а тут сердце у не вынесет того, что невестка не не любит свекровь, а вот прям ненавидит теперь. Да и ладно похуй, но самое то что обидное.. предпраздничные и праздничные дни. Вчера уже во всех организациях накрывали стол уже в обед, все по гостям будут ходить.

Крч нажаловалась тут, подруге своей лучшей, еще и подружке деверя, ибо она все равно уже как семья, в итоге полегчало. Ситуацию разрулим, камера 8-го придет, во вторник Софию выпишут и
пойдет в сад, за это время няню-домработницу найдем, камеру установим, готовить по вечерам буду, либо по утрам, не зря ж я натренирована уже в 5 утра вставать, в садике на отпуск пока напишу, а ремонт в типографии осилю между всем, не осилю - найму кого-нибудь осилить за меня, но надеюсь все же на свои силы. В жизни всегда все очень просто, когда нет рядышком чада, за которым кто-нибудь должен присмотреть, надеяться на родителей, бабушек и дедушек, все это хуйня, очень рада за тех, кому в этом плане повезло, мы же похвастаться таким не можем. Бабушка моя вон вырастила сама своего второго внука, пока тетка работала, сейчас эта горе-женщина родила же второго ребенка и жить с мужиком этим не стала, он женат же насколько я поняла, бабушка теперь онкобольная, дед иногда уходит в запой, крч что с этим миром не так хз.

Жаль что на себя в чем-то не останется должного времени. С работы приди и постарайся не сорваться на ребенке, она то хочет играть и я переступая через свои желания играю и делаю вид, что мне интересно. Спорт можно на пол года точно вычеркнуть, я все еще хочу купить беговую дорожку, потому что я не в состоянии лежать на полу и делать какие-то упражнения, я могу только бегать, но опасаюсь за финансы, а вдруг-вдруг понадобится, у моих родителей сейчас не очень стабильно и я в основном коплю заначки ради них, чтобы в самый неожиданый момент хоба достать пол ляма и сказать: мам, пап это вам. Ресницы как и по плану под конец года отучусь, а в следующем году начну заниматься этим основательно и законно. Эх, планы-планы, может мне уже перестать так детально все планировать, а просто жить, ведь по факту я могу просто жить и учиться рисовать по урокам ютуба и не вникать вообще в эту жизнь, а то что я хочу купить квартиру 3-комнатную и позже квартиру Софии в другом городе, не продавая две имеющиеся, может это уже вздор, вон наше старшее поколение вообще не заморачивались, никто никому ничего не купил, да и как бы с одной стороны правильно, сами зато достигли хоть что-то и обеспечили себя нормально, но с другой стороны я хочу чтобы моя дочь имела подспорье уже в свои 18 и ездила отдыхать на первые заработанные деньги, а не думала как платить аренды и ипотеки. А вот кстати свекровь живет в квартире, которую ей отдали ее родители, муж ездит у нее на ниве, ремонта дома нет, мебель старая, дача не достроена, всю жизнь работали и куда спрашивается деньги девали - непонятно, я не люблю таких людей, хорошо что муж у меня не похож на них, он похож больше на меня, ему многое хочется и он к этому идет, старается и даже учится в свои 32, хотя мне всегда казалось ну ебать с 18 получил первое образование и пох дальше что и как, а сейчас считаю, что учиться можно даже в 60 и это очень здорово!

Окунулась я в реальность просто с головой. Про дневник даже не вспоминала, впринципе все соц.сети поблекли, когда я стала приоритетно заниматься исключительно своими жизненными планами. Теперь я регулярно встаю в 5 утра и пока дочка на больничном с мужем, я имею право сразу же идти на работу, так как мне не нужно спинонрызку вести в сад, муж добровольно с ней сидит, а я и не против, лишь бы мне не мешали и вечерами кормили. Группу на обучение мужа почти набрали, все не могут добрать каких-то 3-4 человек..Не представляю как справляться, когда мы будем оба на работе, для меня вопрос о няне сейчас это самое сложное, учитывая место нашего проживания. Как жаль, что моя свекровь периодическая алкашка. Бесполезный человек и для семьи, и для общества, ни работает, ни с ребенком помочь нормально не может, да и вообще человек не ахти, про таких еще говорят ни то, ни сё, завидую кому повезло с мамами и свекровками, на свою маму я даже не злюсь, она в свои 53 и работает, и новое узнает без моей помощи, хотя еще год назад даже не хотела, да и в принципе матушка у меня достаточно сделала для семьи, элементарно, мы никогда не останемся с голой жопой потому что мои папа и мама уже об этом позаботились заработав на несколько жилых и нежилых помещений, да и сами мы с мужем справились неплохо в первые 5 лет жизни, старт для жизни приобрели, а свекрови с мужем квартиру отдали ее родители, ремонта дома нет, машина Нива всю жизнь, самв не работает сейчас, не понимаю как можно жить без целей, желаний и движения вперед.

Нарастила недавно подруге ресницы, опираясь только на теорию и не имея никакой практики. Наращивала 9, мать его, часов, но подруга осталась очень довольной, так как я в принципе всю работу сделала аккуратно, с косяками, но некритичными и для первого раза все очень неплохо. Носит уже больше недели и пока все на месте. Через год я уже точно сделаю кабинет, сейчас каждое воскресенье я буду тренироваться на подругах, в будни работать в типографии и воплощать задуманное, особенно если я и дальше смогу так оперативно вставать в 5 утра.

Псориаза почти нет. Опять ем все подряд, но не так много сладкого как ранее и то лишь только потому что у меня реально нет времени сесть и распивать чаи. Стабильно пью рыбий жир и лецитин, мою корни волос шампунем VICHY за который я отдала 800 рублей при объёме в 250 мл, дорого для такой маленькой бутылочки, зато дейвенно, если есть поражения кожи головы, в противном случае, не заметно никакого эффекта.

Заказала и получила за это время охуевшую кроватку-домик для дочери (для себя, так как 160×80 это как раз под меня). София не признала ее как спальное место и нарекла турником, занимается на ней "воздушной гимнастикой", залазит на крышу и прыгает оттуда на матрас, ребенку еще нет 3 лет, я думала это где-то около 4-5, но никак не ожидала таких сюрпризов до 3 лет, сегодня она пизданулась с нее и не плачет, я думала получу инфаркт мгновенно, но хочет набивать шишки сама - пусть.

На март планирую беговую дорожку домой, что-что, а сейчас я поняла, что ни на какую йогу я не дойду, ни в какой спортзал не пойду. Будь у нас няня, то я бы все равно отдала предпочтение работе нежели спорту, хотя всегда считалась спортивной девушкой, но это от части только правда.

Не могу находиться рядом с дочерью, это невыносимо. Какая она шумная и энергичная, вот правда с 5.30 утра и до 21.00 проще проработать, чем высидеть с Софией час. Хотя я так и делаю,у что уж там. Часто я ору на нее так, что кажется вот-вот возьму ее голову и разобью об стену. Мне не стоило становиться мамой и впринципе семью заводить тоже, муж для меня оказывается тоже ни туда ни сюда. Не могу даже в ванной одна покупаться, спиногрыз тут со мной, хочется взять ее и утопить, но нет, я же хорошая и типо семья мы образцовая, всем в пример и на зависть, люди ничего никогда не видят дальше своего носа и всегда говорят:"вот вам повезло, у вас ребенок есть (квартира, бизнес, машина) и что угодно вставят лишь бы сказать как нам повезло, а мы то ли зажрались, то ли мы не считаем все это везением, так как над всем работаем.