Смотрю сотни сладких рецептов, в избранном на YouTube уже 63 рецепта и я их все хочу попробовать. Готовить не люблю, точнее не умею, как-то не вкусно я это делаю, но когда смотрю рецепты блюд и выпечки мне кажется, что все таки нужно еще попытаться. Так хочется вкусненького

Как же я хочу поесть человеческой еды. За неделю у меня ушло 3 кг воды и еды, это странно при начальном небольшом весе в 52 кг. По-прежнему держусь и для меня это не просто. Так как наступает момент, когда я вечером должна применить себя куда-то, а не могу, то начинается, что мозг дрочит меня, что он якобы хочет есть, а ему просто не хватает каких-нибудь интересных действий, например, пить чай для меня подобно ритуалам, с конфетками, тепленький, такой уютный чай, а теперь ни сладкого, ни чая, вообще ничего. Под горячую руку попадают конечно же муж и дочь. Утром мы осознали, что это будут чертовски тяжёлые пол года жизни..

Днём ходили кататься на горку. Совпало, что пошли мы с приятелем, у него тоже дочь. В итоге закончилось тем, что София не стала со мной кататься, а села к дяде Диме и его дочке Кате на огроменную плюшку и крч мамка не нужна вообще, ну разок паровозиком скатились, уже не плохо. Хотя у нас тоже плюшка, пусть и меньше, но мне Софи постоянно закатывала истерики на горке, там детей 30 ждут в очереди, а она там визжит и пищит. Мамы, которые говорят, что не ругают и не наказывают детей - вы лицемерки, либо у вас идеально послушные дети, либо им нет 2-3 лет, либо вы просто бамбук, которых не испытывает ни одной эмоции, крч вы мне не нравитесь. Я тоже когда-то говорила, что никогда дитятку наказывать не буду, да что наказывать, даже кричать не стану, а в итоге повышаю голос даже на улице, прости меня мама, вот что значит фраза:"Будут свои дети - поймёшь". Пришла к выводу - дети это отстой, верните все обратно, я не доживу до совершеннолетия этого исчадья ада. Закончилась прогулка тем, что София кричала: "Димаа, Димааа, Димааааа" и плакала на руках у мужа, а муж смеялся и говорил Диме: "Так сильно еще тебя девчонки не хотели". Это можно сравнить как любовь в своего первого учителя мужского пола Помню, что мой учитель был красавчик и как плакала, когда он ушел, дело было в 5 классе.

Мотало меня почти до 2 ночи, чувствую не то что-то, иду в туалет, холодно, дурно, сначала думала перетерпится, но стоило встать с толчка как все пиздец, баранина не прижилась на ни йоту. Холодно пиздец. Надеюсь я от дочери вирусника не схватила и просто обожралась, а то болели ж в основном дети, а как бы взрослая, ну и беременность вроде как тоже исключена. Ненавижу баранину и вообще начинаю ненавидеть пищу, как только представляю как она попадает в организм, оседает на зубах, переваривается, складируется внутри нас, мне становится ужасно противно и когда об этом думаю - не могу есть..

Пьяные свекры - это остой. Пьяные родственники свекров - отстой вдвойне. Вообще не люблю родственников мужа, их много и они шумные, я дружила одно время с двоюродной младшей сестрой мужа, потому что у нас дети одного возраста и до наступления сада мы вместе гуляли, потом все сошло на нет. Каждые выходные мы старались ходить к бабушкам мужа, последние месяца 3 я к ним не заявляюсь в гости. И я всегда мечтала дружить всей родней, но даже элементарно с девушкой и бывшей женой деверя дружу постольку поскольку, обе были у меня в гостях и мы обсуждали многие темы, они делились сокровенным, но на этом все, настоящей дружбы нет, в возрасте к 30 мне кажется уже не обзавестись друзьями, друзья - это, либо с сада, либо со школы, либо с университета, когда есть время тратить друг на друга, а потом просто проносишь эту дружбу через года.. думаю тех кто смог сдружиться близко-близко в 30 и за 30 - единицы. Если брать старшую двоюродную сестру мужа, то ей 38 вроде, ну вообщем 40. 8-10 лет разницы для меня много, не смогу сдружиться, к тому же она властная и сплетница, вот моя лучшая подруга старше меня на год, но при этом она отлично дружит с 40-летней, почти как со мной, но только ее во многое не посвящает, тем не менее ей удается с ней дружить на равных, для меня была бы пропасть из-за возраста. Хотя вот та 40-летняя ебобо на всю голову, тащит Аньку, чтобы та ее пофотала, ищут на тачке специально места, берут с собой баулы одежды, шарфики и шляпки, все для того, чтобы выложить фотографию в инстаграм для своего любовника, что, мол, у нее все ок, не смотря на их ссору. Этот тип лбдей я причисляю автоматически к ебанутым, ничего не имею против этого, но мотив меня смущает и в 40 лет разве нет дел посерьёзнее или предел мечтаний быть ухоженой, получать 50к, вкусно готовить и иметь любовника + мужа, любящего выпить, ну и двух сыновей в придачу, крч хз но в 40 лет это точно не то, что я вижу в списке дел 40-летней женщины.

Ебать, вообщем думаю пойти в спортзал не такая плохая идея. И хуячить там на беговой дорожке по часу, просто если куплю я домой беговую дорожку, то не представляю как буду бегать, если Софи проявит к ней интерес, это вечные сопли вопли, я не готова, но дорожка очень хорошее вложение. Я не хочу быть 52, для меня это уже адский вес, хочу 45 и точка.

Ленный выходной. Начала смотреть сериал "Для людей" и симпатизирую довольно несимпатичной девушке, что для меня странно, чаще всего внешность дает ключевой фактор на первые впечатления, а уже потом внутренние качества, так как девушка в сериале приверженец правил и у нее всегда порядок, что склонилась я в ее сторону довольно быстро. На днях подруга говорила посмотреть мне "Рассказы служанки", столько просто было восторженных отзывов от нее, я посмотрела первые 2 серии и ни капли не прониклась, вкусы людей - столь уникальная вещь.

Вообще не это хотела написать, а о том что с каждой новой серией "Для людей" я думаю как растить дочь, как задать ей цель для жизни и с детства поселить в ней мечту, чем бы она хотела заниматься. Нам с мужем по 30, ну как, ему 31, мне 27, тем не менее оба первую четверть прожили бесцельно и бесполезно. Ума не приложу почему именно фильмы / сериалы о прокурорах, адвокатах, полицейских, врачах, наталкивают меня на мысли о целях. Где-то в закромах поселилась мысль, что к таким профессиям идут целенаправленно с детства, допускаю, что не все, но вот почему-то я считаю именно так и видимо меня расстраивает то, что я отучилась заочно тяп-ляп на специальность "экономика и управление на предприятии в строительстве" и на этом все, ни знаний, ни работы в этой области, что печальнее - я не понимала куда иду учиться и зачем, кем буду и вообще мое ли это.. для дочери не хочу такого. Муж говорит, что нужно направлять, наблюдать, объяснять и рассказывать, чем возможно заниматься в этой жизни, предлагать и пробовать-пробовать, поддерживать... и вот на словах все просто, но я в свои почти 30 ничерта не знаю о профессиях, потому что всю жизнь проработала с родителями, а позже уже на себя в паре с мужем и по-другому не представляю жизни, может на самом деле я сейчас целеустремлённа как никогда, вполне успешна и перспективна, только что-то внутри не так, просто не так и все, мне видимо нужен был опыт работы в коллективе, опыт работы на предприятиях на какой-либо должности, которая подразумевает карьерный рост и значимые обязанности. Загадочные человеки, так не устраивает и так тоже.

Скорее бы прошел этот Новый год. Это уже не такой праздник как в детстве, чудес не будет, будет все по плану. Готовить и наводить уют не будем, просто пойдем по гостям жрать, сначала к свекрам, потом к моим родителям. Когда успела стать такой бесполезной для семьи - непонятно. Уют вообще не про меня, про меня это квартиры как офисы с видом как будто в них никто не живет, вот это моя страсть, чтобы не было никаких признаков того, что я только что сидела в зале и минуту назад ушла. Конечно все это мечты, в жизни у меня не получается это воплотить, следует от этого только злость, потому что к сожалению я не одна, а будь одна, то финансы, для обустройства квартиры в полуофис, были бы в несколько раз меньше, все, круг замкнулся

Досмотрели "Ведьмака" 1 сезон, то ли возраст уже не тот, то ли что, но после просмотра всего сезона не отрываясь, чувство, как будто похмелье со вчерашнего дня. Скорее всего слишком много информации поглощаем с сотовых, еще и компьютер, адская смесь.

Намерено отдаляюсь от лучшей подруги, потому что сама по себе я подруга так себе. Не могу за нее порадоваться, что у нее неплохо складывается с подработкой на маникюре, а я вот только хочу-хочу и все только силы вкладываю в свою организацию. Мне не разорваться, я это знаю, но отчаянно злюсь из-за этого не только на себя, но и на окружающих.

Шли с мужем на работу и смеялись, мол, как мы вообще сошлись, раз у нас общего было
только любовь к сладкому и к доте, дота уже в прошлом и для меня, и для него, а вот сладкое мы по-прежнему очень любим. Вообщем сами себя подъебали, поначалу казалось, ой мы так похожи, оказалось в точности наоборот. Мы с такой легкотью говорим о том, что не подходим друг другу, говорим о понимании того, что людям хочется других, вот есть у тебя муж/жена, а хочется свежего мяса, не обязательно секс, можно просто внимание, природа ёпта. Вот только думаю что над интимной жизнью надо поработать, потому что в данный момент весь мой взор обращен на работу и я не вижу не ребенка, ни мужа.

Кто знал, что однажды я буду сидеть в подъезде, чтобы поесть мороженое. Перед сном пошла в магазин и планировала посидеть на лавке около дома, заточить клубничный стаканчик, только вот там стало так много света, что мне было некомфортно, поэтому пошла сидеть в подъезд. Последний год, где бы я не была, чтобы не делала - чувствую себя некомфортно. По утрам у меня панические атаки, я ужасно не хочу будить дочку, потому что потом же нам с мужей бегать за ней и одевать, уговаривать сходить на долбаный горшок, а потом меня накрывает волной того, что я не хочу идти на работу, потому что там мне придется контактировать с людьми и я ежедневно думаю, что не справлюсь со своей работой, опасения изо дня в день не подтверждаются, но тем не менее просыпаюсь всегда с одним и тем же тяжелым чувством.

Рыдала сегодня долго и много. Муж не заметил. А София только смотрела, и если раньше мама плачет - Соня плачет, то сейчас она подошла ко мне, погладила по голове и ушла играть. В принципе никто никогда не замечал, что мне плохо, то ли припухлость глаз не так бросается в глаза, то ли я умею прикинуться, что ничего не было, не знаю. Родители никогда не чувствовали моей боли, хотя полагаю всегда знали, что со мной чуть-чуть что-то не так.

Весь вечер залипала в соц.сетях и велась на эти красивые картинки. Я не сужу о людях только по их страницам, но между мной и ними всегда такая огромная пропасть. Сейчас все интересные мне люди занимаются бьюти сферой, ВСЕ, у каждой есть личная страница и рабочая, они пишут длинные приторные посты с смайликами, мелькают фото в стиле аля светская пьянка, выкладывают лучшие свои фотокарточки, сделаные самым востребованным фотографом в нашем городе, тусуются как правило тоже они частично вместе, по крайней мере часто можно увидеть что где-то все они пересекаются. И вот эта пропасть меня печалит, да я совершенно другой человек, у меня есть похожие интересы, но я не могу быть как они, а какие они? Либо слишком открытые, либо слишком хитрые и лицемерные, я вот не могла бы каждый раз называть любую клиентку красавицей, ибо у меня есть свои стандарты красоты и возможно у них тоже и пишут они так слащаво ради работы, не особо разбираюсь в людях и просто видимо я так сильно хочу им соответствовать. Почему меня интересуют другие люди так сильно и почему мне так хочется быть похожей на них? Достаточно было бы обратить взор на свою семью, потому что я ее рушу, в прямом смысле этого слова. Пока муж вечером был в спортзале, я как овощ лежала на кровате и тыкала в экран, когда он пришел, сразу встал к плите, после начал пылесосить, а я ведь так и не вставала, паразитировала дальше и большинство скажет, что ничего в этом нет плохого, все устают, но для меня это уже входит в привычку. Мне до боли хочется быть живой. Я не могу нормально спать, уже 5 утра, а я лежу в еле теплой ванне и жалею себя.

Под конец сегодняшнего рабочего дня, я промолвила: "Уже скоро домой, а я так ничего и не сделала за сегодня", муж мне сказал "Ну как ничего не сделала? Не говори так, иначе однажды сама в это поверишь".. И я понимаю о чём он, но мне хочется успевать делать важное, избегая срочного. Делать то, что в перспективе мне будет в будущем на руку, а не вот только тупо выполнять ежедневные заказы.

Что со мной не так? Быть нытиком это характер или жизненный период? Сколько я себя помню, меня всегда все неустраивало и неустраивает. Теперь еще ко всему прочему я потеряла напрочь интерес к сексу, не хочу и все, однажды муж придет, положет мне документы на развод перед носом и я отвечу без эмоций: "Я все понимаю", потому что знаю, что для моего мужа сексуальная жизнь важна. И мы много раз это обсуждали, часто когда у нас назревают проблемы, мы просто садимся их обсуждать, но потом немного попозже все встает обратно в гребаный неправильный поток действий и я стараюсь каждый раз прикинуться полумертвой, чтобы ничего не обсуждать и не предлагать.

Мне так не хватает прогулок с подругами или хотя бы одной покачаться вечером на качеле. На улице мне всегда легче, после улицы еще минут 10 хочется жить. А потом нет, ничего не хочется. Попробовать поспать. Спать я люблю сейчас больше всего остального.

Однажды мой мозг меня самоуничтожит. Если начинают ныть мышцы в бедрах, то это не к добру и мой мозг перевозбудился, если не угомоню его, то скоро произойдет взрыв, что я буду рыдать и чуть ли не биться головой о стену, потому что не могу уснуть, а тело ломит по нарастающей. Легли в 22:00 все было ок и тут в 11:30 мозг выдал: " Ты должна написать бизнес-план, ну такой, длиной в месяцы, как дипломная работа". Святые небеса, зачем? ЗАЧЕМ? Мозг передо мной начинает оправдываться, типо ну ты же хочешь охватить не только полиграфию, а еще создание сувенирной продукции и сферу рекламы, ты же не хочешь быть просто полиграфистом, ты хочешь уметь все, ВСЕ, даже любое незначительное ответвление от типографии. Читаю о том, чтобы как физ лицо дать самой себе займ и принять его по договору уже как юр лицо, беспроцентный, а то шо, пусть деньги крутятся. У меня едет крыша на почве полиграфического оборудования, денег, планов, минимализма и настолько все это становится запущенным с каждым годом, что я начинаю себя бояться. Мне категорически нельзя иметь доступ к тому, что мне приглянулось, я начинаю об этом думать и хочу этим заниматься, тешу себя, что все впереди, жизнь длинная, но что-то сомнения закрадываются в самые глубины и мучают меня из-за дня в день, не зря же старшее поколение, говорит, что жизнь пролетает быстро. Мозг никогда не отдыхает, я чувствую как он думает сейчас о трех вещах одновременно. Когда я разговариваю с мужем, а он читает что-то или занят чем-либо, то он меня может не услышать, поэтому постоянно переспрашивает, у меня так было только когда я играла в доту..все, даже если я читаю книгу, то я слышу все, что происходит вокруг, а мой муж нет, он очень сильно сосредотачиваться. Чаще всего мне хочется покончить с жизнью, потому что я слишком многое хочу, в плане развития, отдыха и даже не в деньги все упирается, а во время, деньги в 21 век не проблема, пошел кредит на год взял и осуществил, то что задумал. Но что со мной не так, меня тошнит от фраз: если человек действительно хочет, он свернёт горы и будет находить время, на то что ему нравится. При этом где смысл сначала заниматься тем, что нравится, в ущерб сну и прочему, а потом от у усталости организма думать, что всем будет лучше, если я пойду с балкона сброшусь, потом вспоминаешь, что у тебя же нет балкона, ну окей, тогда из окна просто выброситься и тут щелчок в голове, так все ручки с окон сняты, чтобы ребенок не открыл окно и не выпал, звездец, надо идти искать их и прикручивать, как же устала, ладно выпрыгну в другой раз, вот такие мысли постоянно. Это и не желание умирать и не желание жить. Я никогда не любила жить и умирать всегда было страшно. Как люди подобные мне живут, это невыносимо. Уже входит в привычку сидеть на полу в ванной и что-нибудь жрать. Збс давай еще жирной стань, чтобы вообще самоуничижением себя задавить. И самое главное, что мой мозг вполне верит, что я могу осилить все свои желания, это глупо, это просто так тупо и глупо, что я ну просто не могу. Какие-то черные дыры внутри, как я могу мечтать о размеренной жизни, если чтобы все запихать в нее, надо скакать как ебанутый, но вот в этом и странность, если скачешь как ебанутый ты не чувствуешь сладости момента, мне не хватает спорта, я злюсь на себя, что должна была уехать отсюда, чтобы иметь доступ хотя бы к горнолыжке, у нас с этим стало совсем плохо, раньше богатенькие типочки собственным ратреком накатывали, а теперь там вообще никто не равняет, ещё и запретили там кататься, хотя там и нельзя было, потому что там ЛЭП. Вообщем ааааааааааааа. Ебись оно все хуй знает куда, пошла пытаться уснуть и переосмыслить хоть что-то.

Не, ну мы же люди, разумные. Почему у меня все так неразумно. Матушка постоянно говорит живи сейчас, куда ты эти деньги копишь, а я и не могу ответить, говорю, что это уверенность в завтрашнем дне, лучше с деньгами, чем без, но в новом платье, из отпуска и телефоном за 70к, лучше пусть на случай чс у меня хоп и все окей. Я не понимаю куда растерялась моя детская простота. Дети же живут и им кажется что день бесконечный, и погулял, и порисовал, и мультики посмотрел, и еще раз погулял, а потом оп тебе почти 30 и ты думаешь хули я время терял, раньше то нельзя было узнать о том, что знаю сейчас и начинать все внедрять в свою жизнь, потому что в ебаном посёлке городского типа и хули что он носит статус города, ебаный поселок, дыра как была так и осталась, я обязательно устрою жизнь своей дочери в другом городе, если не ближайшее 5 лет, то точно после школы. Твою ж мать. Не могу успокоиться. Не опускает. Хочу жить, здесь, сейчас, счастливо и не стремиться ко всему, что сейчас мне необходимо, чтобы чувствовать себя живой

Мне уже не за горами 30, но я все еще чувствую, что так и не определилась в жизни, не нашла идеальной мечты и не могу ее даже нащупать. Базирую свою жизнь только на целях, которые в свою очередь завязаны исключительно на финансах, купить еще пару квартир, отправлять дочку в будущем на курсы в другие страны, купить гараж, делать периодически евроремонт, ездить отдыхать всей семьей не реже раза в год, все как у всех, все только на финансах. А вот что делать с внутренним миром не знаю, он пустой, я пуста. Я просыпаюсь в дне сурка, где я 6 дней в неделю по 9-11 часов сижу на работе, пусть и на любимой, но пока что совершение одних и тех же действий без чего-либо нового.. конечно есть новшества, но они столь незначительны, что и не обращаешь внимания, вечером после работы смотрим какой-нибудь сериал, а в единственный выходной день, мы что-нибудь жрем и снова что-нибудь смотрим интересное и так по кругу. Соц.сети, спортзал мужа, сад, ребенок по вечерам, редкое чтение книг, разговоры о работе, редкий секс и прочее, что опять же как у преобладающего большинства.
Честно говоря, всегда удивлялась почему у меня есть близкие подруги, ибо я всегда сею негатив и сколько себя помню вседа скептически относилась к жизни, как будто мы попали в какую-то ловушку, тупую и заточеную жить по шаблону, школа-универ-работа-дети-старость-смерть и как будто бы живу не свою жизнь, я просыпаюсь по утрам и как в видео сначала идет тело, а потом за ним типо душа плетется и в видео душа достигает тело, а в моем случае так весь день и волочится сначало тело, а спустя несколько секунд на тоже место доходит душа.