Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Есть у меня теперь акк в инсте. Крч такая хрень я вам скажу. Я теперь как старшее поколение - все новое воспринимаю тяжело. Интерфейс непривычный, куда что нажимать непонятно, потыкала, полистала и забила. Мне все хотелось бы как все делать фотографии и выкладывать, хз зачем, все делают и мне надо, но я тупо не могу целенаправленно делать селфи, потому что чувствую себя долбоебом (ещё лет 5 назад любила такое), чисто что-либо показать кому-то, то да. Фотографироваться я тоже не люблю, точнее люблю, но не знаю из-за чего очень сильно скованно себя чувствую, профессиональные фотоссесии вообще считаю верхом дебилизма, для меня они не несут никакой ценности, а то как правило наделают семейных счастливых фотографий, а потом разводятся, после показывать ребенку эти фото что ли? Типо доченька смотри, вот тут мы были счастливой семьей, a сейчас твой папаша-долбоеб с другой семьей а за фотографа мы отдали 5 к

Не знаю почему я не могу нормально как все смотреть на все эти вещи. Может это у меня такая долгая трансформация из консерватора в более современного человека. Гель-лак бы никогда не коснулся моих ногтей, если бы подруга не занималась и я рьяный противник наращивания чего угодно, тем не менее, сломала один ногть, подруга сказала нарастит, а шо делать епта? Надеюсь доживу до завтрашнего вечера и не обрежу их все к чертям собачим. Ко всему прочему ещё и зарабатывать хочу на наращивание ресниц. Смешно конечно. Но все же одно дело делать это кому-то, а другое себе, вот себе прям фу, а остальные, что хотят пусть и творят, не мое дело, могу ток внутренне осудить и забыть.

А вообще сейчас подумала для чего это все? Нет, ну вот правда. Ты такой годами выкладываешь посты в соцсетях и причем большинство не в одном источнике. Дайри в расчет брать не будем, тут если бомбит и ты такой не знаешь куда говно все вылить, идешь сюда и выговариваешься, потому что близким не все расскажешь и не всегда можно сидеть и рассуждать с ними о чем-то. Вернемся к соцсетям, вот такой выкладываешь и выкладываешь, сто этих страниц и тд и тп, кому нах это надо, сталкеру, который будет на тебя дрочить? себе на старость, чтобы любоваться собой и своей жизнью в молодости? а если в 35 машина хуякс и переехала, профиль кому? родным рассматривать? аааа какой ебанутизм. Почему я об этом вообще думаю. Надо расслабиться и забыть. Надеюсь когда-нибудь у меня наступит день, когда я не буду нуждаться ни в одной соцсети и даже в дайри.. потому что я отнимаю время у самой себя, лучше бы подняла жопу со стула поприседала и приготовила что-нибудь из ряда пп, с ребенком бы пообщалась. эх ёк-макарёк.

Как печально осознавать, что я становлюсь все старше, времени у меня все меньше, я все жирнее и ленивее. Реально какая-то беспросветная жизнь.
Когда? Когда моя дочь уже подрастет и мы сможем встать на доски и после поехать в Шерешеш.. хотя бы в Шерешеш! Да ладно похуй, хотя бы втроем на коньках покататься, вообще для трехлетних есть коньки в прокате? Никогда таких маленьких не видела на коньках просто.. На пороге зима, а мы опять эту зиму проведем по-уебански. На днях на ютубе наткнулась на кореянку, которая катается на длинном лонгборде, не знала даже о их существовании, хотя дома у самой лежит скейтборд, но так он мне и не послужил, потому что площадки для суейтеров у нас так и не построили, хотя в проекте было, а дороги которые у нас в городе сплошное убожество.
Я скучаю по пауэрлифтингу и по сноуборду. И столько мне еще хотелось бы попробовать. Почему все так отстойно складывается в моей жизни, почему я должна всем пожертвовать. И когда это закончится.

С субсидированием все готово, все документы сдала, жду результа, приятно будет получить деньги только за то, что ходила собирала бумажки по району в котором живу и работаю.

Ебнуло мне в голову купить беговую дорожку, вот просто ниоткуда взялось это желание. Решили накопить с домашних денег, а не транжирить свои счета.

Листала ленту "Плохие новости" в вк и наткнулась на видео, где в детском саду на улице дети издеваются над девочкой, теперь у меня это не выходит из головы. Я не знаю, честно, не знаю, как научить дочку думать только своей головой, никогда никого не слушать, быть хитрой и уметь дать сдачи при необходимости. Сейчас я могу спокойно послать нахуй кого угодно, но в подростковом и более юном возрасте я этого не могла, были только понты, но за понтами ничего не было, а вообще старалась не высовываться лишний раз после 8 класса, до 7-8 я была как бы лидером класса, заносчивой и даже немного невоспитанной, а потом по стечению обстоятельств и своей глупости стала изгоем, в прошлом дневнике я помню, что писала подробности того времени и на удивление сейчас легко о них могу говорить, даже не обращаясь к психотерапевту. Конечно тогда у меня все равно всегда были подруги в каждый период жизни, но теперь я живу всю жизнь с каким-то отпечатком, что я неудалась как человек и, что я делала все неправильно, и как бы было "если бы". Никакая терапия от этого не поможет, просто это отпечаток детства и я с ним примирилась, просто теперь я такая и не стыжусь себя ни на секунду, из рода, что я нелюблю себя или даже ненавижу- это уже от других заморочек в голове приобритенных от педантизма. Ну так вот, я не хочу чтобы София была такой же слабой как я когда-то, я так хочу чтобы она знала, что всегда сможет найти во мне опору при любой ситуации, но как важно не упустить ребенка, в главное вовремя заметить, если что-то не так.

Смотрели с мужем сериал "Почему женщины убивают". Мне каждый раз кажется, что вот сериал, я его посмотрела, он мне запал в душу и уже никакой другой меня не удивит. Ошибочка, каждый раз находится тот, что меня все таки зацепит. И "Почему женщины убивают" один из них, а так же "Триада" русского производства тоже зашел на ура, но в отличии от первого у него будет продолжение, не люблю затяжное, но как же интересно.
Все таки хочу заметить, я очень хорошо отношусь к однополой любви, не имею ничего против полиамории, феминизма, в некой мере мне это близко, но, господи, как же надоело это в сериалах и фильмах, спрос пораждает предложение? Просто когда уже выйдет что-то до чёртиков оригинальное, я люблю проводить вечер за кино с какой-нибудь вкусной едой от которой чуть ли не оргазм и мои вкусы на кино всегда были не как у всех меня окружающих, муж любой найденный мною фильм с жанром драма смотрит от и до, но дается ему это тяжело, потом он не может спать, ходит думает и нервничает, а я воспринимаю тяжелые фильмы как часть себя, у меня происходит что-то вроде потпитки от них.

Набрала 1кг и ебать мне некомфортно в этом весе,
52 кг, аааа, что за жесть, не люблю этот вес, хорошо ток в 46-47, но я не могу вернуться в этот диапазон.. жру все вредное и калорийное, никакой же силы воли. Как же я снова хочу бегать на улице, но переоценить саму себя это мой конёк, мне при беге осенью, либо холодно, либо жарко, к тому же у меня теперь даже нет кроссовок и выбирать их это сущий ад.

Неужели чтобы чувствовать себя не одиноко и быть понятым, нужно ходить к психотерапевту, то есть самому никак не придти ни в какой конечный пункт? Я вот реально сгораю внутри, но намеренно не иду за помощью, надеясь, что пройдет само. Но ведь не пройдет же. У меня столько планов и я не уверена на самом ли деле это мои планы.

Я стараюсь жить по списку, по по-другому просто не могу, обожаю спонтанность, но жить так не умею, хотя пробовала и не раз. Ежедневно я пишу в свой план на день - дела, превышающие мою недельную работоспособность и как правило 1/4 я никогда не выполняю, соответственно я переношу их снова и снова, до тех пор пока меня это не начнет мучить по ночам. В идеале пытаюсь себе напоминать о законе Парето, стараюсь ему следовать и в миллионный раз терплю крах.

Еще я все одержима двумя неделями в своей жизни, когда я идеально жила, был ли это психоз или на самом деле на тот момент я имела некую осознанность - неизвестно, но нельзя отрицать тот факт, что я контролировала себя в каждом действии, я не разрешала ложиться себе спать позже обозначенного времени и без массажа, не позволяла быть голодной, быть невежливой, не улыбаться, ходить сутулившись и множество других вещей, я это все помню, но почему я была так счастлива, а главное из-за чего..?

Свекры сегодня вместе, поэтому мы рискнули оставить Софи у них. Сходили на "Джокера" и мне очень-очень понравилось. Я не фанат DC, но считаю, что это лучшее, что они сняли. Вот это нагнетающая тяжесть фильма мне зашла на ура.

Родители обо мне так и не вспомнили и моя подруга детства так же не вспомнила о том, что у меня день рождение. Зато будет дополнительная причина давить жабу на всех троих, это как бы я люблю, не знаю как объяснить, но я люблю на что-то злиться и раздражаться.

После кино пошла на работу в 10 часу вечера, только из-за того, что утром может прийти мужик за своим заказом. Решила перестраховать себя и доделать сегодня. Кто знает что будет завтра.

Сегодня выяснилось, что я больше не рьяный любитель роллов, чипсов и сладкого. Что-то не так. Это точно начало старости и депрессия.

Наши типографские предшественники переодически жили на работе, поэтому в помещении, где мы пьем чай, стоит диван. И я очень хочу из своей работы сделать второй дом. Не потому что я провожу там больше времени, чем дома, а потому что я хочу чувствовать там себя свободно и не напряжно. Ложиться там спать, когда устала, готовить там кушать, когда голодна, починить наконец-то холодильник, который мои родители привезли к нам, чтобы не ставить хлам к себе в гараж. Моя матушка стаскивала всю ненужную хрень к нам на работу, от тарелок до штор.

Предприятие у нас располагается в центре города, подвальное помещение. Квадратура хорошая, но низкие потолки. Если с наращиванием в будущем рано или поздно сложится, то в том самом помещении, где стоит диван, муж выкопает на пол метра вниз, все зачистим, заебеним может быть под лофт, сделаем натяжной потолок и это будет мой кабинет. А в помещении, именуемом кладбищем сломанной техники, поставить диван. Хлам перебрать и максимально утащить все на помойку. Туалет и раковину привести в более божеский вид, как и все стены вне зала, давно ими никто не занимался.

У нас есть много небольших помещений, кроме зала (он большой, но пустое пространство использовано нерационально):
1. Помещение, где ризограф и холодильник
2. Помещение где располагается лазерный резак с сопутствующими расходниками для изготовления печатей
3. Зал
4. Мастерская
5. Помещение хламья и по совместительству кладбище техники.

В моих мечтах всплывает двухэтажный дом, как часто показывают в аниме, когда на первом этаже бизнес, а на втором жилая площадь. Мечта-мечта.

Вчера в гости приезжал лучший друг моего мужа со своей женой. Он третий по моей заинтересованности после мужа. На втором месте парень, тоже друг моего мужа, который не так давно женился и меня злила его свадьба, хотя я искренне поздравляла и была рада за него. Оба парня выбрали себе в жены толстушек. Четверный парень, что мне интересен, аналогично имеет жену-кругляша. Вчера попивая чай, ко мне пришло озарение, будь ты охуевшей и всей такой пиздатой - это не гарантирует ровным счетом ничего. Я давно это поняла, но всегда старалась стать лучше, чем я есть сейчас. И то ли я такая замороченная, то ли большинство людей себя реально не любят, а может и наоборот, они себя любят и не стараются измениться внешне в лучшую сторону, а я себя может не очень жалую и поэтому стремлюсь все куда-то вперед, меняя себя и внутри, и снаружи, при этом не прибегая ни к чему нарощенному, без инъекций и прочей хрени. Даже в салон хуй денег отдам. Вот и не могу понять кто любит себя, а кто нет. Понять других это что-то нереальное. Я знаю кучу своих охуевших подруг, которые с загонами, каждая из-за чего-то своего, хотя вот смотрю и думаю: " Тааак, красивая, муж есть, квартира есть, ремонт в квартире есть, бабки есть, че сука страдает-то?", а потом проецирую на себя и все сразу понятно. Не понимаю, как оградить от этого влияния свою маленькую дочку, я буду неосознанно вкладывать в нее свои привычки и взгляды на жизнь, общество будет на нее давить и ломать под себя, школа и сад тоже, СМИ будет промывать мозги и навязывать свои стереотипы. И вырастит ребёнок, у которого будут либо загоны относительно: мама, папа, воспитание, либо какие-то комплексы, либо еще какая хрень. И могу заверить, что ни один психотерапевт не решит этих загонов, а даже если реши, то проявятся новые, а все от того, что мы игнорируем сами себя и очень ведомы по жизни. Мы одинокие, бедные и несчастные. Моя матушка любит тему того, что она просрала свою жизнь с моим отцом-инвалидом и то, что всю жизнь ебашила как конь, а в итоге ни своего официального угла, ни родственников (кроме меня и папы, есть еще какой-то брат по отцу, но не общаются) и даже поговорить не с кем. Я как дочь понимаю, что могла бы дать ей заботы и любви, но не могу так как у меня загоны: мама, папа, воспитание. Когда мне в 14 лет сказали, ты живёшь в нашем доме, жрешь нашу пищу, мы тебя обуваем и одеваем - я потеряла внутри ценность к семье, я их люблю, но между нами стена, могу на них орать, посылать, бросать трубки, но по-прежнему просто любить, никогда не говоря об этом. Мне порой кажется все просто, загоны относительно семьи складываются из-за обид на что-то или элементарную несправедливость на наш взгляд (он может вразрез расходиться с взглядами других людей), загоны относительно ровных стен исходят уже из СМИ и воспитания, если мой папа будучи слепым складывал носочек к носочку, вещи лежали на своих местах, чтобы он мог их найти, а пыль вытирал пол дня, то неудевительно, что у меня мания к порядку, к чистоте не сильно, а вот к порядку катострофтчески, вплоть до срывов и то бывает отпускает и я вроде кажусь адекватным человеком, который решил не убирать раскиданные игрушки дочери перед сном, а так же обувь, которую она вытащила из всех шкафов, одежду, листы бумаги, которые просила рисовать, но не стала, карандаши вдоль всей квартиры и кружки расставленые во всех комнатах, вроде ничего, иногда даже и правда ничего, а когда мой педант просыпается, происходит пиздец пиздецу. И так у всех, адекватно оптимистично-пофигистично-ответственных людей на свете не много. Большинство бросается из крайности в крайность и я не исключение.

Бабушка больна раком. Стало об это известно уже давно. Химиотерапия и все дела. Вчера сделали операцию, прошла успешно, однако никаких прогнозов пока не дают. С бабушкой я не близка, поэтому внутри у меня пусто от всех новостей связанных с ней. Так или иначе собираемся все вместе съездить на новый год к ней в гости, в новый год у нее день рождение, всегда считала такие совпадения необычными. Может быть это последний раз, когда мы её видим.

Собираю документы на субсидирование. Подам через пару недель, а там что будет, то будет. Очень нудный процесс. Понимала бы я еще хотя бы часть в этих бесполезных бумагах, а большая часть еще и не от меня зависит. Прихожу в банк с платежками, прошу их проставить на них печати, а они оп и двух платежей не видят, я конечно в ахуе, но заявление заполнила, чтобы предоставили выписку с Москвы.

Заказала расходные материалы для наращивания ресниц. Я не любитель бьюти индустрии, точнее мне просто всё равно, но захотелось научиться. О лейшмейкерах - самоучках не слышала, вопреки этому, планирую им стать, интернет кишит информацией, препятствий не вижу, подопытные на будущее у меня уже есть. Оставлю мужу привелегию заправлять предприятием, предварительно только поможет сделать ремонт. Будет и типография, и студия наращивания ресниц. Понятное дело мы будем долго возиться, потому что нет лишнего времени, чтобы сделать кабинет, надо копать в помещении, конечно и я в свою очередь буду очень долго нарабатывать опыт, будь возможность я бы завтра уехала в другой город и выучилась, позже на бровиста точно выучусь. Как же все же плохо что нет поддержки в лице старшего поколения. Если бы я знала, что так все будет, то никогда бы не родила.

В концу года планируем с мужем открыть ИП, точнее муж планирует, а я буду выступать в роли ИП, так как если он вдруг в будущем будет метить на роль машиниста, то это сыграет против него. Попробуем опять завозить вейпы и айкосы. Порет не попрет, главное попробовать, чтобы не жалеть. Так как в родительском магазине вейпы шли хорошо, а тут другое место, надо как-то привлечь людей, а рекламировать эту хуйню нельзя, да и пох впринципе, в группе в вк дадим объявление, модератору аналогично похуй. Типография благодаря моему шилу в жопе стабильна. Муж не надрывается так, потому что не чувствует это своим. Купили новое оборудование - лазерный принтер цветной, не А3 как хотели, но вполне сносно иметь и А4. Счастье в квадрате.

Решила возить бумагу "Снегурочку" и "СветоКопи" оптом от 100 тысяч. Теперь коплю приличную сумму и на опт, и на то, чтобы заплатить аренду в конце года. Сейчас есть возможность приобрести бумагу, но мне нужно так чтобы был хороший запас на любой непредвиденный случай. А то буду потом в жопе как мои родители. Они всегда были успешными и все 20 лет вкладывали в бизнес всё, что зарабатывали, жили конечно тоже очень хорошо, а потом хуякс и в один момент в нынешнем 2019 году они стали жить стремно, сейчас в долгах как в шелках, на старость лет лезть в кредиты неразумно, а выбора у них нет. Я им говорю продайте недвижимость и вздохните спокойно. Матушка за столько лет просто перегорела, это уже очень сильно уставшая женщина, которая не видела ничего в своей жизни кроме работы. И для чего им эта недвижимость..я понимаю, что стараются они для нас, но мы лучше заработаем сами, чем смотреть как мои родители мучаются и впахивают по 18 часов в сутки. У нас есть с мужем две квартиры и третью мы купим, как убедить родителей остановиться я не знаю.

Что ещё.. я по-прежнему не хочу быть женой и мамой, хоть что-то постоянно в этой жизни. Питаюсь только сладким на работе и жареными пельменями дома, которые готовит мне муж, закусывая салатом из помидор и лука. Жду полноценной зимы, чтобы залесть под мягкий плед, которого у меня нет и смотреть корейскую дораму, которую невозможно найти, почему-то всегда хорошо начинающиеся дорамы в середине скатываются в пизду. Счастье, что в понедельник дочка опять идет в сад, это значит, что с мужем вместе мы сделаем большее количество дел, чем я ежедневно пишу себе на день.

Смотрю сериал "Энн" и как-то по-детски мило. Меланхоличный такой, но в то же время светлый. Вот прям идеально подходящий под осень.

Последнее время я жру сладкое как ненормальная, да что там сладкое, вообще все что вредно - точу до безпамятства. И с нормальной едой у меня сложно. Я не знаю что готовить день из-за дня, толку от того что я делаю сама полуфабрикаты, они настолько надоедают, что идешь и делаешь себе хлеб с маслом и сладким чаем. Такое ощущение что у меня все наполовину. Как мать я не очень, как жена аналогично, приготовить что-то без напряга не могу, потому что начинается постоянно мыслительный процесс: "что приготовить?", в работе совершеннствоваться можно до бесконечно и я никогда не добьюсь этого совершенства, ко всему прочему вообще хочу помимо полиграфических услуг, оказывать услуги наращивания ресниц, вот есть у меня желание выучиться на лейшмейкера, но когда это будет и подвластна ли мне эта профессия, еще и как быть с временем на все это, тоже загадка еще та. Страдать и заниматься самокопанием неотъемлемая часть моей жизни, звучит даже глупо.