Я отчаянно чего-то жду, то ли когда муж начнет учиться и следом работать, то ли когда ребёнок выздоровит и пойдет в сад, то ли нового года. Осень мне нравится, особенно жёлтые шуршащие листья под ногами, но мне не довелось погулять в дневное время и пошуршать этими листьями, одной гулять одиноко и максимум куда я могу сходить это пунк выдачи WB и в магазин за шоколадом. Дружба с годами просто превращается в пыль и нет такого по-детски милого отношения к ней. Так не хватает прогулок с близкой подругой под ручку, за ручку и перетирании всех жизненных ситуаций, потом продолжения еще в течение дня в соц.сети.

Меня раздражает всё и все. Интересно, я когда-нибудь выйду из такого состояния или это просто мой меланхолиный характер с которым ничего не поделать. Сидя дома с ребенком по очереди мне кажется что так будет всегда, что ничего не изменится и я никогда уже не смогу жить лично свою жизнь. Вполне возможно так оно и есть ещё лет на 18, а дальше что, а дальше климакс, старость и смерть..

Я хотела написать большой текст на тему того как бы мне хотелось чтобы было в моей жизни, но начав писать не смогла связать слов воедино чтобы было понятно.

Однако, общую идею я, наверное, смогу сказать. Мне хочется чтобы в моей жизни было все без принуждения. Порой мне кажется, что все в своей жизни я заставляю себя делать и вот мне хочется чтобы это все происходило само собой. Подъем по утрам, готовка еды, уборка, макияж..скорее всего у большинства так, но хочется проснуться без будильника и понять, что сейчас без напряга пойдешь и приготовишь для семьи что-то вкусное и даже если такое иногда бывает, то все равно у меня не остается ощущения легкости..

Вчера вечером лило как из ведра и это меня не остановило, я пошла бегать. Бегала 40 минут, домой шла с полными кроссовками воды и абсолютно счастливая.

Иногда я пишу в черновики, но не дописав, бросаю и надеюсь, что при следующем входе в дневник - допишу и опубликую пост. Время идет, я оказываюсь на просторах своего дневника и просто удаляю пост из черновиков из-за неактуальности. Казалось бы можно вернуться к бумажным дневникам, но теперь я живу не одна и полноценно описать какие-то личные мысли не могу, чтобы избежать какого-либо непонимания, в случае прочтения дневника не мной. Да и 365 дней описывать и каждый последующий год заводить новый бумажный дневник, складируя их друг на друга, однозначно не заманчивый вариант.. И вообще пришла к умозаключению, что дневник на самом деле не особо-то мне и нужен. Шла я к этому долго. Со своими психологическими сложностями я научилась справляться мысленно, не рефлексируя в дневнике. Мои загоны минимализировались, ну кроме крайности в консерватизме и того, что меня одновременно восхищает и бесит 21 век. Во мне стало намного больше лояльности, силы воли, целеустремлённости и уверенности в своих силах. Больше не боюсь сесть за руль, вчера я возила племянника с его мамой к первому поколению живых стариков (наша семья, со стороны мужа идет уже четвертым поколением, одного дедушки нет - остальные все живы). Не знаю к чему это я все пишу, потому что муж мне по-прежнему говорит, что я всегда злая, значит в каких-то аспектах моей жизни есть недоработки. И порой я просто не понимаю, когда у большинства здесь есть время писать в дневник каждый день, у меня как-то день распределяется между более важными для меня вещами, да я очень люблю писать, но элементарно писать часто теперь для меня из ряда фантастики. Я итак очень много времени провожу с телефоном в руках и у компьютера.

Занялась собой. Бегаю регулярно на стадионе, читаю книги, в основном психологию и понимаю - куча бестселлеров имеет в содержании какую-то хрень, потому мне надо найти другой жанр более подходящий мне, художественную литературу я тоже не люблю; Так же начала лепить полуфабрикаты: тефтели, котлеты, пельмени. Я и не подозревала, что сделать пельмени это так просто. Муж конечно удивлен таким поворотом событий и сказал мне, что даже не предполагал, что я начну реально лепить пельмени. И сама удивлена. Месяц дома с ребенком творят чудеса, с двухлетками намного проще жить, не без практикования угла, но все же намного проще, так как двухлетка может в 60% случаев сама сходить на унитаз, залезть в ванну и помыть себе жопку, проконтролировать надо, но темне менее уже не нужно вытирать все 100% луж с пола, сами уверенно ножками бегают, 300 рублей в день и ребенок сам себя ухайдохает в батутах, лабиринтах и прочей хрени, дедушка к внучке проявляет больше интереса, берет с собой на речку искупаться пару раз, в магазин идем - сама берет киндер и тараканит его на кассу, чтобы кассир пикнул, проблемы только с ревностью колосальные к детям примерно такого же возраста, надеюсь пройдет, так или иначе намного проще во всех планах. Слава небесам, что скоро откроется сад, а то я скоро и торты начну стряпать, уже начала даже дорамы снова смотреть

Без кредита купили лазерный резак на работу и расходные материалы к нему, муж на работе изучает режущий плотер и в сентябре куплю тогда лазерный принтер. Заказали головки на фотопринтер формата А1. Вообщем пусть и лето, но дела идут очень хорошо. А в августе будет ещё лучше. Жду августа, там будет все, и сад откроется после ремонта, и муж выйдет на учебу и позже на работу, и родители магазин откроют и множество еще разных мелочей, которые меня могут порадовать. Еще я хочу оборудование для нанесение рисунков на кружки и майки. Взяла себе в разработку на будущее.

Стоит признать, что я реально трудоголик. Вместо того чтобы после работы отдыхать, сижу выбираю товар для реализации и расходный материал. За этот месяц я заказала три поставки, хотя изначально планировалась одна в месяц. Заказала себе витрину напольную вращающуюся на 60 карманов и соответственно открытки, давно очень хотела и к счастью р/с вполне приемлемо держит сумму, которая при расходах все равно не опускается ниже определенного порога. Вообще бы хотелось охватить как можно больше сфер, планирую внедрить еще подарочную упаковку, бантики и разную утварь на эту тематику, а так же множество материала для скрапбукинга (над этим конечно еще стоит подумать). Очень сильно хочу еще осуществлять продажу тонера и заправку катриджей, я думаю для типогафии это будет идеально, не знаю смогу ли я научиться, мой муж в этом намного сообразительнее меня, а так как он уже скоро пойдет своим путем, то мне без него будет сложно.

Пришел мужчина заказать календарики с фотографиями нашего города, сначала думаю откажу ему, так как не делала их ни разу, а потом в голове мелькнула мысль, народу не очень много почему бы не попробовать в итоге это закончилось тем, что получился реальный календарик, не какой-нибудь корявый типографиста любителя, а реально маленький календарик, каких кучу я скупала в детстве.

Дни тянутся друг за другом, ничего не происходит, дочь растет, я работаю, муж дома. В единственный выходной мы можем себе позволить только поездку на дачу, но даже это дается мне нелегко, после прошлого воскресенья я проблевалась из-за перегрева на солнце и похода в баню, но на дачу меня тянет магнитом, потому что мой муж сделал мне там качелю, да, мне 26 и я могу сутками качаться на качелях.

Я какая-то неправильная. Я не умею копать грядки и особо к жизни не приспособлена, не умею правильно быть мамой, не могу быть даже нормальной подругой, дочь из меня вообще никакая, мне стыдно, но лучше не получается. Все что я умею так это работать и втуплять в монитор, параллельно осуждая 21 век и причитая, что меня все бесит. Эти инстаграммы, хэштеги, всякие сторис, наклееные ногти и ресницы, нарисованные брови, оплата парикхмахера за день работы в 11 тысяч, это ненормально, ведь этой суммы хватит на коммунальные платежи и запас основной еды; праздники для годовалых карапузов с двухэтажным тортом, огромными банерами и кучей шаров. Серьезно? Ребенок еще не понимает ничего, а родители делают мега праздник. Для кого? Возможно ли что для себя? И по итогу стремление людей все это выложить в соц.сети вызывает у меня блевотный рефлекс и крупицу зависти, все мне это кажется таким далеким и непонятным, однако, мне так печально, что я не похожа на этих людей, они просто живут и получают удовольствие, параллельно соря деньгами, я элементарно не умею так жить..

Вот и пришло лето, а толку никакого, я по прежнему буду сидеть в подвале и при выходе на улицу, думать, что там глубокая ночь. А в свободное время постоянно буду как и прежде тупить и говорить, что мне скучно, сколько себя помню у меня всегда были проблемы с организацией досуга, даже при небольших запасах досугового времени.

Решила взять кредит на лазерный принтер и лазерный резак, плюс на расходные материалы. Как бы я не противилась кредитам, но тут стоит признать, что он необходим, на год, чтобы нагрузка на счет была минимальной. Стоит уже крепко задуматься над тем, чтобы отладить всю систему и посадить вместо себя девочку, а самой идти куда-нибудь в организацию в офис, зря что ли высшее 6 лет получала.

Помнится в 2014 году, когда мое жилье было ипотечным, я была рада просто своему личному пространству и мне ничего больше не требовалось от этой жизни, а спустя 5 лет, я замужем, у нас есть ребенок, бизнес, две квартиры, машина, в которой сильной надобности никогда не было, нет кредитов и имеются несколько доходов с разных источников, это все уже намного больше, чем 5 лет назад и конкретно сейчас чувствую, что у меня ничего нет и я ничего не добилась. Не знаю что мне требуется для признания самой себе, но это не дает мне покоя.

Отхуярила себе сегодня 20 см волос и чувства противоречивые, вроде и жалко и нет. Жалко потому что я люблю длинные волосы, а нет - мне не идут они, в красивые косы плести мне их некому, тонкие и к тому же секутся, соответственно на работе приходится делать вонючий хвостик, чтобы не лезли в лицо. А теперь я буду ходить с распущенными и не париться.

Идеальная жизнь в моем понимании - это когда каждые 5 лет ты можешь позволить себе недвижимость. И по моим подсчетам мы бы как раз входили в этот диапазон, если бы каждый раз как у всех людей на свете 180к на машину, 100к на микрохирургию, 50к на обучение,20к на зубы, 50-60 на лазерный резак и пошло поехало.

Идеально, когда каждые пол года имеешь время, возможность и финансы отдыхать, не обязательно что-то масштабное, обычная курортная лыжная база на неделю это уже охуенный отдых, или просто день скалолазания, сейчас бы с удовольствием, но в нашем городе можно лезть только на настоящую скалу и без страховки, потому что мы в жопе мира. За границей я не была и мне хотелось бы, но каждый раз я говорю - потом как-нибудь..

Идеальная жизнь, когда ты имеешь работу, которая тебе нравится и замечательно было бы чтобы она еще приносила хорошие доходы, а не как у меня сейчас, пока что больше вложений и минимум прибыли, может мы с мамой года через 3 и сможем получать дивиденды, но явно не сейчас, чисто зарплата копейки, зато нахуй свое, звучит даже стремно. Хотя сама сфера деятельности это точно мое, мне еще учиться и учиться, но это уже моя отдушина и на работе я могу находиться сутками будь у меня такая возможность, еще бы все с первого раза получалось идеально, вот тогда бы и было идеально.

Идеально когда в жизни есть хобби и главное есть на это время и если хобби серьезное, то и дополнительный доход с этого был бы неплохим бонусом. Вот как я мечтаю о скапбукинге и вроде бы делаю к нему шаги, однако свободное время занято у меня постоянно другим.

Идеально, когда в течение года можно обновлять себе гардероб. Раз в месяц купил себе какую-нибудь тряпочку сочетающуюся со своим гардеробом и все шик, довольна как слон.

Идеально присутствие спорта в жизни, почему я больше не спортсмен... чуть что, то у меня лапки, я стала жрать сладкого в десятки раз больше и честно признаться я питаюсь на 85% только сладким, остальные 15% мне перепадают, когда меня кормит муж, бабушка мужа и тд и тп. Плюс еще у меня появилась жесткая тяга к роллам, раньше я их так не хотела, а теперь все, понесло.. научиться бы самой делать такую вкусноту, но я рукожоп.

Идеально, когда везде чистота и порядок, что дома, что на работе. Меня жестко злит, когда все лежит не на своих местах и что с этим поделать, на работе я не одна, а дома у меня дочь и муж, которые никогда не поймут, что для меня жизненно необходимо иметь порядок в доме.

Идеально, когда ты можешь завалиться на кровать и почитать часик книгу, не помню, когда я читала последний раз. И печальнее еще то, что найти стоящую книгу тоже проблематично.

Идеально, когда ты можешь сесть и порисовать. Господи, как давно я не рисовала и уже просто не умею, талант у меня к этому был, но из-за того, что я его не развивала он просто сошел на нет, а сейчас когда мне рисовать? Да-да,если только на работе, но это уже все равно не то.

Изучать какой-нибудь язык считается для меня "идеальным", но я все таки не смогла в свое время выучить японский, не хватало упорства и две работы были моим вечным оправданием, а стоило просто признать, что я слишком слаба и невынослива. Каждый раз когда я смотрю "В погоне за счастьем" и "Дьявол носит Прада" я понимаю, что я слишком мало стараюсь в своей жизни, точнее вообще не стараюсь, все что у меня есть в моей жизни произошло случайно, абсолютно все.

Вообще сейчас я поняла, что список может продолжаться долго, но это основные критерии "идеально" и наверно я никогда себя не почувствую счастливой, потому что, чем лучше становится жизнь, тем сильнее у меня подкидывается планка "идеально". От чего это зависит? Почему у людей все настолько по разному. Я хочу жить и радоваться, а не думать вот об этом всем. Мне хочется охватить десятки сфер деятельности в чем бы мне хотелось разбираться, чем бы мне хотелось заниматься, но так как я трепло все остается только на словах. Недавно моя одноклассница приходила ко мне в гости, после трехгодового перерыва общения и разных городов, и в середине разговора она мне сказала, что таких людей как я она в своей жизни не встречала, привела мне пример: вот есть у тебя знакомые, ты можешь сказать что вот этот и вот этот человек между собой похожи, а вот таких как ты я не встречала.. и она сказала это в хорошем смысле слова, только я так и не поняла была ли это лесть или что-то другое, но я не вижу разницы между собой и каждым вторым человеком из моего окружения.

На работу я сегодня ушла почти на 2 часа раньше, чтобы "отпустить" всех мелкописячных клиентов. И в понедельник заняться уже основательно двумя организациями, да конечно заказы почти уже завершены, но до ума довести их потребуется целый день, а то и два, и будучи редкостным долбоебом, я поставила себе задачу раскидаться со всеми заказами до майских праздников, хотя я даже не понимаю что такое майские праздники и когда они начинаются! С праздниками и выходными у меня всегда было сложно, благодаря родителям, которые ебашили и ебашат как лошади без отпусков и выходных.

Печальнее всего то, что на работу я сваливаю всегда пораньше, чтобы не быть дома.. Просто общество мужа и моего ребенка не дает мне отдохнуть, а на работе сегодня заебись, пришла одна клиентка - забрала свой заказ и сижу я дальше печатаю / режу визитки, делаю удостоверения и макеты дипломов для начальной школы. Мне бы вообще они все нахрен были не нужны, если бы у меня было организаций 10 регулярных, но есть только 3 регулярных и примерно 4 нерегулярных. И вот в конце апреля у них наконец-то обострение на журналы. За эту неделю мы сделали +/- 60 журналов, конечно это не предел мечтаний, но учитывая, что нас тут всего двое-трое, в зависимости от ситуации, то это шик.

Долго я искала себе хобби и я его нашла, решила заняться скрапбукингом, однако заниматься я им конечно могу только на работе, так как у меня как раз такая специализация и есть множество материала для такого рода деятельности. Первый мой пробный блокнот еще даже не доделан, но имеет неплохую перспективу на будущее, все упирается в время-время-время. Верите или нет, но я пожертвовала печатанием удостоверений, просто чтобы залезть в избранное и почитать, а потом подумала, как я давно не писала какой-нибудь хуйни и тут меня понесло, что вы собственно сейчас и читаете.

Ежедневно я понимаю, что мне не хватает размеренной жизни и определенности, четких целей, хорошего сна, спокойствия, увлечений и свободного времени. Я стремлюсь к многим вещам, но на все меня не хватает и в голове получается бардак. То сначала я хочу куда-нибудь переехать в будущем, то теперь не хочу, ибо кому мы там нужны.То сначала хочу купить квартиру с помощью ипотеки у нас в городе, то потом не хочу, так как в нашем городе можно годами продавать эту хату и терять время, в итоге в голове рождается мысль купить в другом городе 3-комнатную для нас и однокомнатную уже для Софии как жизненный старт, хотя сдавать квартиры выгоднее у нас в Мухосранске так как у нас перевалочная база для вахтовиков. И почему я не могу адекватно оценить ситуацию, мы с мужем прекрасно знаем сколько лет нам понадобится, чтобы осуществить задуманное, мужу не нравится жить экономя, а я просто не знаю другой жизни, хоть мы жили в принципе очень хорошо, не сразу конечно, но когда родители обзавелись бизнесом мы стали жить замечательно, только без отдыха и развлечений. Я понимаю, что я думаю как-то неправильно и не могу оценить для чего я вообще живу.

Пока мы дома мирно смотрели "Игру престолов", кушали, смеялись, принимали гостей и рассказывали, что-то друг другу интересное, за стеной, больше недели, лежал мертвый сосед . На днях слышим как вскрывают дверь, ну муж вышел посмотреть, что там за хрень творится, сказали, что, мол, давно не видели. Когда мы услышали вопли его матери, мы все поняли итак, выходить и глазеть как зеваки не стали, совсем было не к месту, его мама просто валялась на ступеньках и неразборчиво выла какие-то слова. И теперь я время от времени думаю, что смерть смертью, а жизнь у людей будет дальше продолжаться и нахер ты не кому не будешь нужен кроме мамы, папы, ребенка и мужа.