Вырастить растение с самого семечка, никогда не любив при этом растения, наверное, это все гормоны любви. В моей голове фейерверки.

Это как должно все заебать, чтобы ты сидел сложив ноги на стол и смотрел в стену напротив. Вроде нечего такого не было, а сижу и туплю. Вышла на работу в выходной, чтобы довести заказы до ума - довела, после поздравила Д., позвонила прям и поздравила, хотелось конечно сквозь землю провалиться, но ниже пола не упадёшь, удивительно, что такого в этих поздравлениях, что у меня язык немеет. Еще позже немного порисовала пастелью, неудачно, но хоть вообще в руки взяла пастель, чтобы что-то нарисовать. Ничего не хочу. Хочу спать и хз, наверное все.

Вчера сделала котлетки, сама накрутила, налепила, пожарила, попробовала, они прям огонь, дочка даже кушала, а муж особо и не оценил, сказал: "вкусно, но вот подливы бы", ты охуел, нет серьёзно, ты поддержи начинания своей жены, а то она и еще лет 10 не будет готовить, уже 4 года не готовлю толком, а тут давай еще добей мои старания, ну нахуй, где-то мое женское начало умерло в самом начале, семья, дети, плита, все это как-то не мое что ли, я ошибка природы какая-то.

Поцелуй - это измена? Если да, то 6 лет семейной жизни перекрыты одним поцелуем. Вчера пришел Д. ко на работу, одну сотрудницу я отпустила домой утром из-за того, что она приболела, вторая была со мной почти до конца рабочего дня, народу совсем не было, приходили только постоянные клиенты - забирали заказы, сотрудница постоянно уходила с мастерской, чтобы оставить меня наедине с Д., в итоге она уже бездесяти до окончания рабочего дня собралась и ушла, похоже просто наша атмосфера и ее коснулась. В итоге как только она ушла, мы с Д. уже говорили о каких-то внутренних пустотах, когда мама и папа любви недодают в детстве и такое ощущение, что внутри дыра, боль, беспросветность, одиночество, ну это я так утрирую. Далее мы просто обнялись, как бы это сказать, но мы итак всегда обнимаемся, при встрече, при прощании, когда он меня хвалит и говорит:"ты такая молодец, дай тебя обниму", но в общем в этот раз он меня поцеловал, а я не оттолкнула, поначалу. Целовал он меня так как будто сейчас съест, напором пошел на меня и ловко усадил на стол, в этот момент здравый смысл ко мне вернулся и я прекратила это, выдала все, что думаю и чувствую на этот счет и что мне все это приятно, ресурсосодержаще, но я не могу поступать так со своим мужем, дальше были попытки Д. надавить на меня психологически вплане того, что больше всего я должна думать о себе, а не о других, но я это проигнорировала. Когда я говорила, что это неправильно, он сказал "а кто знает как правильно?" и правда никто не знает, но это все равно неправильно, хотя бы по меркам общества, я за свободные отношения и была бы всему этому только рада, но вот мой муж к такому точно не готов, поэтому идея свободы слишком утопична в данный момент. Все остальные попытки поцеловать меня у Д. неувенчались успехом, в итоге мы сошлись на том, что ничего большего кроме общения и флирта, потому что он мне нужен и да, я ему это сказала и он это понял, не добавляя к этому никакого лишнего и извращенного смысла, просто повторив мои слова, только уже обращенные ко мне. Сейчас я боюсь потерять его общение, которое было до поцелуя, если это общение зайдет в тупик и перейдет в уровень обсуждения нас и наших непонятных отношений, я буду очень расстроена. Это первый человек, который уверен в том, что может помочь мне с моими надуманными психологическими проблемами, а меня и прельщает как детально он интересуется любым моим загоном. Вообщем здрасте, я та, кто говорила своей матери, что никогда не буду кричать на ребенка, никогда не выйду замуж с животом, никогда не буду заниматься бизнесом и никогда не примерю на себя хоть малую роль любовницы, спасибо вселенная, очень смешно. В целом я знала об этом с самого начала, все знали, просто не произносили это в слух, а события, спустя больше года редкого общения, стали слишком стремительно развиваться, надеюсь никто не наломает никаких дров и все будут счастливы.

На фоне моей эфимерной влюбленности происходит полнейший пиздец. Я всегда думала, что моя семья конченная, но нет. Свекр дерется с другом мужа, после пишет на него заяву в ментовку, а уже через день перекрытый бегает за ним по подъезду с ножом, свекровь уволили, высказав ей при этом все что о ней думают и она запила, брат мужа ведет себя как конченный мудак, вытягивая деньги из всех родственников, параллельно обрюхатив свою сожительницу и это при том, что у него есть ребенок от первого брака, которым он совершенно не интересуется, но дак это еще не все, он умудрился влезть в неприятности и блатные его отпиздили, через несколько дней закрыли в гараже из-за чего мне пришлось уйти с рисования, чтобы отпустить мужа на поиски этого пиздеца. Тем временем я ежемесячно
помогаю родителям, осталось мне только поместить в лечебницы свекровь, брата мужа и оплачивать их лечение, в этой семье у кого-то же должны быть яйца. Мне одной все это кажется ненормальным? Мне кажется, что однажды я просто сорвусь и выскажу этой семье все что о них думаю. На фоне всего этого если мужу подсунуть неверную жену это будет тотальный пиздец, поэтому на объект моих желаний смотрим, общаемся, улыбаемся и не трогаем руками.

На днях мне пришлось сидеть дома из-за того, что дочь не с кем было оставить, но раз теперь я начальник, то могу себе позволить. Мы сходили в поликлинику, для меня это было очень непросто, но я молодец, я справилась, неся ее на ручках и туда и обратно, а между делом, умудрившись уебаться на спину вместе с ней. Решила, что раз я дома, то обязательно должна позвать к себе свою новую подругу в которой не чаю души. Катя, так зовут подругу, принесла с собой турку, кофе, сливки, ванильный сахар и начала варить мне кофе. Кофе мне конечно не зашел, но мне было это очень приятно. Когда они с ребёнком ушли, я вспомнила ее слова о том, что пульс после кофе может участиться, да что там вспомнила - проверила на себе. Не знаю упало ли у меня давление или поднялось, но я пролежала час пластом, а когда встала, то выблевала не только кофе, но и все съеденное в этот день. Кофе теперь видеть не могу, хотя возможно дело было и не в кофе, впринципе как и баранину, после которой в позапрошлый новый год обнимала туалет, хотя возможно дело было и не в баранине.

Из того, что не расстроило за последние дни, так это гарантийные письма на конец марта от организаций, сулящие мне много денег, которые я в момент спущу, еще я сама починила принтер, дважды и безумно этим горжусь.

Сейчас мне безумно не хватает Д., обсудить что-нибудь, безразницы что. Увидеть эти горящие глаза и улыбку в тридцать два зуба, почувствовать как он снова пытается сократить дистанцию рядом со мной и услышать, то что я молодец, что меня понимают, что все что я говорю совершенно не глупо и чтобы снова томно спросили, всматриваясь мне в глаза:"что у тебя в голове, расскажи". Наверное я согласна с высказыванием, что "только неутоленная любовь бывает романтичной". Ебать я романтик.

Муж я думаю вполне полно осознает мою симпатию к Д. потому что в день моего приключения с кофе, я сказала, что если не прогуляюсь перед сном, то просто умру. Когда муж пришел с работы, я мигом вылетела на улицу, вынесла мусор, сходила до работы, сходила в магазин, пришла домой, приползла к мужу, муж меня гладит и говорит с улыбкой на лице:"Че ходила к Д. сказать что беременна?", глаза мои были круглы и хотелось смеяться, но я делала серьезный умирающий вид. Этих подколов очень много, так как еще задолго до вот этого уровня "родственной души", муж мне говорил, что Д. как меня увидит, так сразу забывает, что жена рядом и мы с первых дней оживленно при встрече общались с ним, вот просто в том году мы стали оставаться раз в месяц наедине, вот бы говорить обо всем так же с мужем, почему в семейной жизни все не так, не могу описать свое восприятие к общению, для меня это так важно, я люблю теплые отношения.

Новая сотрудница вполне нормально вписалась, чуйка у первой сотрудницы не айс, так как выбирать девочку на побегушках я предоставила ей, в итоге, та что была самая спокойная на собеседовании, оказалась далеко не спокойной в общении, наглой и голосистой, вообщем не то, что я ожидала, ну да пусть, работать все равно не мне, а принаглеет - поменяем, тем не менее у нее все получается, картон резала до мозолей, очень пунктуальна, отрисовала полностью от А до Я печать и все равно, что это длилось весь день и с моим звуковым сопровождением, главное сама.

Вчера на работу к нам заходил Д., пусть будет Д., не могу же я постоянно писать "муж моей знакомой", как обычно собиралась напоить его чаем, но вырубили свет, все дружененько собрались в мастерской, мы с ним общаемся, а в воздухе напряжённая атмосфера, во-первых, одна сотрудница кушала, во-вторых, появился незнакомый человек, в-третьих, стояла гробовая тишина и Д. стало не по себе, говорит: "ну, девчонки, не буду вас смущать, кушайте", все понятно, что он хотел со мной пообщаться, а тут двое людей сидящих около нас. В итоге пошла его выпускать с типографии, каким-то чудесным образом мы чуть не поцеловались дважды, выглядело это пиздос как нелепо, это было абсолютно случайно, мы всегда при встрече / прощании обнимаемся, тут мы тоже хотели обняться и потянулись в одну и ту же сторону, потом такие хоба, поняли оплошность и, ебать, потянулись в другую сторону, заржали, все таки обнялись и я открыла ему дверь. Когда дверь тянула на себя видела как он смотрел на низ двери и улыбался во все тридцать два, улыбка была адресована не мне, а выглядело это так, когда люди идут по улице, читают какую-то смс-ку и начинают идти дальше и улыбаться, вот такая вот это была улыбка, в перемешку с смущением. Последние два дня мы переписываемся в телеграмм, абсолютно нейтрально, хобби, книги, фильмы, впечатление от книг, но все прям ойойойой, крышесносно.

За долгие недели осталась дома на выходных, что аж приготовила лазанью, конечно отклонение от рецепта было, но в целом очень вкусно вышло. Я! И приготовила! Охренеть! Жду мужа с рейса, чтобы похвалил, а все неть и неть, я тут опять вся в настрое быть супер-женой, которая и бизнес держит, и по дому все успевает, прибрала, приготовила, за ребенком присмотрела. Сейчас ребенок сам себе макароны варит, так как послал меня с моей лазаньей куда подальше, при том, что это те же макароны. Смешно так, когда 4-летний ребенок открывает крышку и говорит макаронам: "ага, попались!", а потом начинает усиленно мешать, чтобы не прилипли, с детства к самостоятельности

Мне кажется у меня что-то типо недолюбви отцом в детстве. Почему как только мужчина, которому я симпатизирую, проявляет ко мне внимание, то я уже все, не могу перестать об этом думать, в том году было такое, улеглось само собой, потому что мы слишком ответсвенны перед семьей, а сейчас это муж моей знакомой, в прошлом были предпосылки, что мы могли стать подругами, но что-топошло не так. В общении с ее мужем все начиналось довольно обычно, он заходил в типографию просто так раз в квартал примерно, мы общались, в какой-то из таких заходов ему позвонила жена, он сказал, что у меня, телефон был настолько громким, что я слышала ее недовольство в словах:"ты что после почты сразу к Катьке пошел?" и это было сказано таким тоном, что я сразу поняла о ее ревности, впрочем по его словам она ревнует его ко всему, абсолютно, лишь бы побольше проводил времени с семьёй, вообщем с тех пор он больше никогда ей не говорил правду о том, что он у меня, удивительно почему она всегда звонила ему в тот момент, когда он у меня, за это все чувствовую вину я. Заходить он стал раз в месяц и мы просто по-прежнему просто разговариваем. Обо всем о работе, фильмах, сексе, психологических проблемах, я замечаю, как он на меня смотрит, постоянно приобнимает меня за талию или просто обнимает, мотивируя это, мол, ты такая молодец, дай обниму, однажды даже понюхал в шею, я опешила, растерялась и плавно съехала, после разговор ушел опять в русло каких-либо обсуждений. И меня опять тянет, прям прёт. Я понимаю, что это естественно при выработке дофамина. И просто мужчин интересующихся мной было много, но всегда все базировалось на том, что я красивая девушка - женщина, ни кому в голову не приходило, что я что-то больше, чем просто красивая. И вот сейчас в общении с ним, я не чувствую себя пустой, он постоянно спрашивает что у меня в голове, говорит, что может помочь мне справиться с какими-то психологическими проблемами, которые я у себя в принципе не вижу, но не отрицаю, что они все же возможно есть. Показываю ему свои рисунки - хвалит, что-то про работу говорю - тоже хвалит. Мне видимо и правда совершенно не хватает внимания, какая-то я неполноценная что ли.

Как же я давно тут не была. Так скучаю по неспешной жизни, чтобы сидеть писать посты.

В моей жизни появился наконец-то день, когда дочку с сада забирает муж, уводит к своим родителям и до следующего утра я ее не вижу. Ек макарек, суперская я мама. Только вот на этой неделе такой день вылетит из-за того, что ночевать будет у свекров троюродный брат, вместо моей Софии. Рррррр, я аж злая от этого. Тем более, что бывшую жену деверя я недолюбливаю, занять денег и не отдавать уже как год - это для нее нормально, а я если в магазин должна 2 рубля (в прямом смсле 2 рубля), то вся на нет изведусь пока не отдам, поэтому меня злит, что она еще мое время отбирает параллельно с неотданными деньгами. И пофиг, что она там разругалась со своей мамой, съехала от нее и живет с 3-летним ребёнком на съемной квартире. Ребёнка жалко конечно, если уж я непутевая мама, то там ваще хуевая.

О! Я наконец-то дошла до того возраста, когда могу вкусно стряпать. У родителей бывает продукция, которую уже вроде как не продашь, допустим: колбаса, сыр, которые теряют товарный вид, они ее мне передают, а я из них делаю мини-пиццы и пирожки, тесто завожу сама на дрожжах, раньше мне это не давалось, хотя я и не пробовала, тем не менее с готовкой и кулинарией все было печально, сейчас потихоньку коплю знания и отрабатываю умения. Дочка заценила пиццу, а если уж София ест, значит точно вкусно

Уроки рисования возобновились, последние четыре занятия у меня не было желания рисовать, но надеюсь это временно и скоро все нормализуется. Тем более когда я заказывала себе канцелярию на продажу, то параллельно выделила себе 10к на разные материалы, сижу жду теперь. Закусило меня в будущем установить оборудование для канцелярии как в "Читай-город", "Леонардо" и похожих магазинах, а ассортимент увеличить раз в десять. Будет мини-маркет канцелярский и похуй, что рядом со мной есть "Читай-город", канцелярию у меня стабильно покупают и ничего никого не смущает.
Сотрудница у меня умница, тьфу-тьфу нахуй, но я уже сейчас не побоялась бы ее оставить одну, конечно еще не было ни дня, чтобы она осталась одна, но держится она очень уверенно, я в восторге от нее. Тем не менее я, муж и сотрудница никогда не сидим без работы, полагаю одна она будет охуевать, поэтому с января я разрешила ей закрывать типографию на обед, а с февраля подниму зарплату. Обед у меня был введен только по банеру, но я не закрывалась, так как я заинтересована в клиентах. Муж пока что работу на РЖД так и не получил, хорошо хоть в типографии всегда есть чем заняться.

С правильного питания я полноценно перешла на неправильное, никакой силы воли ептить. Может с 01.01.21 новая жизнь?
Опять пп, новая работа. В течении недели красила по десять типс, подготавливаю кабинет так сказать. Жутко страшно, чем ближе конец года, тем внутри все переворачивается. Я очень тяжела на перемены.


София просит хомячка у Деда Мороза, мы с мужем в ступоре, вроде как и хотим порадовать ребенка и в тоже время кто за ним будет убирать, кормить и кто его будет любить? Если возьмем хомячка, я назову его Соник, да-да, как скоростного космического ежа

Вообщем с моей колокольни в моей жизни ничего не меняется, изменения есть, но они так плавно меняются, что уже не считаются изменениями. Все что неизменно: я ужасно хочу высыпаться и иметь много времени. Некоторые дни я давала себе послабление и просто не выходила на работу, оставляла мужа с новой девочкой, справлялись на ура, а мой день улетал в жопу, я не могла воссоздать картину того, куда уходило мое время, ну порисовала 2 часа, ну у плиты что-то поведала 1-2 часа, ну с подружкой попереписывалась, ну прибралась немного, поспала чуток, а потом хоба уже почти вечер, время забирать ребенка с сада, а я вроде как ничего толком и не сделала за день, результаты никакие какие-то..это у всех так или только я умею так умеючи потратить время, что сама этого не замечаю? При этом планов то у меня дофига, первостепенно из желаемого хочу сплести корзинку из газетных трубочек и сшить постельное белье. Да 2021 я решила посвятить только маникюру, рисованию, питанию и помощи родителям. Родителям уже ежемесячно перевожу деньги, верю что за год окажу им существенную помощь, а квартиру куплю попозже, а то я так люблю мечтать, чтобы все и сразу, но в моем мире все и сразу такие как я не получают, только семимильными шагами, но дак к чему это я, к тому что основные четыре пункта на 2021 год выделены, но это не значит, что я не попытаюсь запихнуть что-нибудь еще при возможности. С организацией конечно у меня проблемы, сегодня я час только топталась на месте в рабочее время, потому что утро началось не по моему списку, не с начала, а с конца и в итоге ступор на час мне был обеспечен, я не могла включиться в работу и тупила, тем самым проебав время, когда я работаю одна у меня более слаженно все идет, а когда нас трое, то на себя я беру больше всего так как думаю, что остальные не справятся, это конечно не так, просто хз, у меня видимо проблемы с доверием. Вообщем живем как обычно, дочь растет, бизнес процветает, планы наполеоновские, уверенности мало, желаний слишком много, поэтому живу как и раньше, ложусь спать, а вместо сна о чем-то мечтаю.

Прочила книгу "Год без покупок" буквально за 3 вечера, хотя обычно я не читаю больше 15-30 минут, но тут тема настолько мне близка, что я запоем ее осилила. Интуитивно у меня все как в книге, нет лишних вещей и покупок, хотя немного грешу тем, что у меня лежит комбинезон и штаны уже не приходящиеся мне в пору, высокие гольфы и несколько колготок (белые в сетку, синие в сетку и капронки) на случай "когда-нибудь", лежит коробка писем от моей подруги детства, но эти письма мне греют душу в моменты когда вот "уже все", хотя с подругой мы уже давно не в таких близких отношениях как раньше и списываемся два-три раза в год и висит свадебное платье, муж не разрешает его продавать, не знаю почему, однако, рано или позно я отстою свое право, так как оно мне мешает в гардеробе, а так же в этом году резко потеряла для меня актуальность шуба, если за зиму ни разу не одену- тоже продам.

Сегодня 14 дней правильного питания, идем дальше. Я не помню чтобы я была такой энергичной вечерами, постоянно что-то готовлю, взвешиваю, после готовки сразу же выношу мусор, ибо у нас в квартире бегают маленькие муравьи, хз как они попали в дом, но все соседи уже задолбались делить в ними территорию, так что я решила не давать им повода плодиться хотя бы у нас, чем меньше еды и мусора есть в квартире, тем быстрее они перекочуют к тем же соседям, где есть побольше еды. Дома все на своих местах. Навела порядок в холодильнике, не тянет ни на сладкое, ни на вредное, но читмил раз в месяц я себе буду устраивать. В плане питания я нашла себя. Осталось упорядочить все в работе и со сном, следом уже можно будет упорядочить увлечения. Пока я ожидаю новую девочку в типографию, мы с мужем почти доделали все, что требовало нашего внимания. И даже как бы муж мне не говорил, что там где производство - порядка не бывает, я умудрилась навести порядок в мастерской, все на своих местах, хлама почти нет, куча картона от предыдущего владельца - не считается, его я планирую адаптировать под рисование.

Сон и вода пока что остаются самыми тяжелыми для меня. Воды пью очень мало, а сон никак не хочет меня любить. Я точно отношусь к тем людям, кто если за час до сна не убрал гаджеты в сторону, то не уснет еще в течение часов 3-4. Повезло мужу, чтобы он не делал - 5 минут и его нет, впрочем дочка унаследовала его привычку, почему я такая сломанная, остается только гадать..

Ко мне иногда на работу заходит муж моей знакомой. Их семья для меня образцовая. Мы с ним как видимся, так начинаем пиздеть, с темы на тему прыгаем, я постоянно всеми достижениями с ним делюсь, книги обсуждаем, сноуборд, спорт в целом, инстаграм, деградацию мира и пошло поехало. Сегодня общались и раньше я так явно не замечала, а сегодня заметила, что он часто касается моего колена, а из-за этого я начинаю как-то напряженно себя вести, но я не говорю, что мне это не нравится, ибо я очень люблю внимание мужчин, которого в последнее время мало из-за того, что я нигде не бываю, кроме своей мастерской. И когда ему звонит жена в то время как он у меня, он постоянно после разговора с ней говорит, что ему стыдно, так как на интуитивном уровне он думает, что делает что-то плохое, она у него с детской ревностью, что хочет, чтобы он все время проводил только с семьей, а ему хочется пообщаться и поэтому, когда мы видимся, он прям так явно говорит, что хочет поговорить о чем-нибудь. У меня раньще по отношению к мужу была подобная ревность, но сейчас прошла и мы как-то спокойнее стали со временем, слишком даже, возможно потому что слишком спокойно живем, не пьем, не гуляем нигде, никуда не ходим в плане кафе и прочего. Думаю моему мужу тоже со мной скучно и ему бы хотелось узнать какого-нибудь нового человека, ну естественно девушку. Я дома хожу как попугай: я буду рисовать, я буду делать маникюр, буду вышивать броши, буду полиграфистом-руководителем и через 10 лет буду ебашить татуировки и мне кажется его это изрядно достало, что я вся такая мечтательница об одном и том же. Именно поэтому я считаю, что важно иметь друзей, приятелей к которым можно придти в гости и которые придут к тебе, пообщаться, выпить пивка, пофлиртовать, а потом удовлетворенным от общества разнообразных людей дальше трудиться на благо семьи. Так как если встречаться не компанией, а вот так как ко мне заходит муж знакомой, это не очень хорошо, потому что я перенимаю его манеру и если мне в это время звонит муж, я начинаю тоже испытывать какое-то чувство вины, хотя казалось не за что.

Сотрудник 27 числа решил сделать себе выходной не придупредив меня, в итоге нет до сих пор, что нынче с этими двадцатилетками, вроде не дурак, фриковатый немного, но кто не без причуд. В итоге полнешее разочарование в человеке. Надо искать нового сотрудника и не подъебаться так еще раз.

В период, когда казалось бы все ведет к стабильности, переменам и возможности заботы о себе, все меня очень сильно угнетает. Я элементарно хочу выспаться, просто хотя бы разок, не знаю, чем вызван мой дисбаланс сна, ибо все так спокойно-преспокойно, а я видимо так жить не умею и мне нужно постоянно быть как по струнке натянутой и решать какие-то задачи. Сейчас нет ни одной задачи, требующей моего внимания, только ожидание в тройном размере и я выбиваюсь из жизни так сильно, что начинаю ни с того ни с сего просто плакать. Предыдущую ночь я не спала, просто не могла, уснула в 5, разбудила дочка в 8, сегодня от безысходности купила милаксен, отложила гаджеты за час до сна, приняла таблетку, легла в 21.00 и ничего, я просто не могу, НЕ МОГУ УСНУТЬ И ВСЕ.

Сводили Софию в бассейн, визгу писку было много, она покаталась на горке, очень ей понравилось. Но мне так непривычно ходить в бассейн, никогда особо его не любила. Хотя для разнообразия было бы неплохо. Однако если ты с ребёнком, значит ты с ребёнком. Я не хочу быть мамой, я просто приложение к своей дочери, мне нужно иметь возможность иногда просто остаться дома в тишине, одной. Все выходные она пыталась уговорить меня поиграть с ней, а я только повторяла, что маме нужно отдохнуть и прикидывалась мёртвой. И смотря инстаграммы подруг, которые родили по второму, при этом одна успевает делать броши на заказ, не дешевые и не малым тиражем, вторая постоянно стряпает бомбические торты, третья вообще родила третьего, выучилась на кондитера, печет торты на заказ, а параллельно зарабатывает на косах и разнообразных прическах и тут среди всех этих сверхлюдей, есть я - Катя. Обычная такая Катя, которая вроде как воспитывает одного ребёнка руками мужа и при этом ничего выдающегося из себя не представляет. За всеми зайками гонится и ни одного не ловит, но мне правда очень много что интересно, пока я не представляю как это все впихнуть в свою жизнь, поэтому остановилась на трех вещах: полиграфии (как автономной работе), маникюре (как независимом заработке от ООО и развитии профессии для души) и рисовании (как основном хобби, которому я хочу посвятить много времени). И вроде как на эти три занятия есть в данный момент много времени, но совершенно нет внутренних сил, хотя никто меня не торопит, мне кажется, что однажды я выйду выносить перед сном мусор на помойку и нечаянно не вернусь обратно.Порой мне кажется, что со мной что-то не так, может я зажралась и бешусь с жиру. Но не могу помочь сама себе, просто не могу.

20 октября мне исполнится 28 и я в этот день даже не знаю, что делать, ничего не хочу, желаю чтобы было точно так же как в прошлом году, когда о моем дне рождении забыли родители и моя подруга детства, удивительно настолько я стала незаметной для общества, живу в своем мире, но как не странно, я даже не обиделась.
Наверное, поработаю, после на рисование, а потом приду и лягу спать. возможно только перед сном мы с мужем наедимся роллов.

Записалась на марафон стройности, начало 26 числа, не скажу что я себя не устраиваю, в зеркале я вижу, что все отлично, но мозг говорит, что надо скинуть до 45 кг, больной мозг, знаю, особого смысла даже в этом не будет, потому что я привыкла к себе такой какая я сейчас и не хочу себя менять, просто есть внутри моего мозга часть, которая живет отдельно своей жизнью и требует 45 кг, зачем - не знаю, но полагаю, надо копаться где-то у истоков, в детстве. Пока не удовлетворю потребность этих 45 кг дальше спокойно не вздохну.